О упокоении Елены, мамы Иасамани

Вчера, как только закончились авральные недели, поехала с утра перед работой на кладбище. От души поплакала, и в какой-то момент на меня вдруг снизошло успокоение. Тихо, солнечно, осенний лес, листья золотые падают, лилии покачиваются... Было (краткое, наверное) ощущение, что "жизнь жительствует", что мама больше не страдает, мысленно её увидела где-то в возрасте 35 лет, молодую и здоровую, рядом с бабушкой и дедушкой. Ещё подумала, что она бы мне сказала "Иди, Катенька, домой, не простудись, хватит рыдать". В общем, Господь, наверное, утешил. "И в веянии тихого ветра - там Господь". Отчего-то утешительной показалась мысль, что надо будет посадить тюльпаны на могилке, ибо мысль оказалась земной и привычной - нормальные хлопоты по благоустройству, никаких разверзшихся небес и музыки Бетховена, я порадовалась, что в состоянии мыслить нормальными категориями. Почти спокойно прочитала литию и Псалтирь. Цветов часть, конечно, выбросила, но с моими лилиями какое-то чудо чудное - мало того, что они раскрылись (а клала я их на могилу в бутонах), так ещё и целый месяц не увядали, вчера только первую ветку выбросила, остальные лежат. А те, что я воткнула в песок, не раскрылись, но стоят, на могилку склоняются. И скоро уже и сорок дней. Хочу заказать заупокойную службу на могиле, как это называется - лития, панихида? В храме не удалось выяснить стоимость, сказали к батюшке обращаться, а батюшка сначала был на службе, потом я его встретила на кладбище, но он шёл с кем-то служить, останавливать было неудобно. Была мысль привезти священника из нашего храма, но это не очень логично - так далеко возить батюшку, потом обратно возвращаться, когда есть храм прямо через дорогу от кладбища. Ещё одна мысль - заказать венок из еловых веток и лилий, но тоже останавливает мысль, что это дорого, да и зима скоро, вот-вот снег пойдёт. Когда я теперь к Наде на могилку соберусь, не могу и представить

, я про неё практически перестала сейчас думать, разве что в контексте "как бы она меня сейчас утешила" и отчасти "может, и хорошо, что её саму миновало это горе, она была привязана к родителям сильнее, чем я, она бы с трудом пережила их смерть".
А вчера узнала, что наша родственница, мамина двоюродная сестра (я с её дочерью тесно общаюсь) в больнице. Всего 61 год, целый букет заболеваний, и дочь сказала, есть реальная перспектива, что она вот-вот станет полностью лежачей, а всего месяц назад она была у нас на поминках и передвигалась вполне самостоятельно. Что же за год такой

. Дочку её мне очень жалко, чем смогу, помогу, конечно, но ей 27 лет, мужа и детей пока нет и не было, зарплата скромная, живёт всю жизнь с мамой и бабушкой, бабушка пока сама себя обслуживает, но ей под 80... И ещё на неё свалится лежачая мать весом под 100 кг, которой надо три раза в день каким-то образом колоть инсулин? И даже поддержать их некому... Подумав об этом, вдруг поняла, что я была в гораздо лучшей ситуации - у нас, слава Богу, находилась возможность оплачивать сиделку все эти годы, хотя это не всегда давалось просто, у меня есть муж и сын, тетя, которые меня поддерживали и поддерживают, за мамой был очень хороший уход. Может быть, где-то что-то я, конечно, не доделала - можно было и получше маму кормить в том плане что чаще баловать её деликатесами, а то с началом кризиса любимая ею колбаса и буженина в доме стали появляться реже. Но с другой стороны, все что могли, мы для больной покупали, фрукты, икру иногда, все что она любила, лишь бы кушала, тетя ей отдельно откладывала что-нибудь повкуснее, тут не за что особенно себя корить. За личную грубость - что не хотела сидеть рядом, держа её за руку, лишних полчаса? Да. Но я ещё помню, что это было не очень легко - один вопрос, когда она порой могла и приласкаться, другой - когда человек не в себе, ругается или просто никак не реагирует на твоё присутствие (хотя на меня она почти всегда реагировала). Плюс бессонные ночи, которые тогда очень меня выматывали и раздражали... нет, я могу найти себе оправдания, чтобы не слишком терзаться угрызениями совести. Но кризис, конечно, будь здоров какой - всю душу переворачивает, надо как-то учиться быть полностью взрослой и ответственной за свою жизнь.
Надо и к нотариусу наконец дойти, и от перспектив этой беготни мне прямо дурно делается:(, все эти БТИ, регистрационные палаты, да ещё в тетиной квартире у мамы была доля 1/3, это ж и на неё надо вступить в права наследства, получается... просто взять и переуступить её тете я же не могу? Да и кто знает, как жизнь повернётся? Не дай Бог, тетя тоже разума лишится, а после неё я, в отличие от мамы, не наследница первой очереди, лучше подстраховаться

.

Иасамани, я не знала.. сочувствую твоей потере.
Читала и плакала...

Сегодня, 2 ноября, у мамы сорок дней со дня смерти. Прошу по возможности церковного поминовения, кому это под силу... Мы с тётей вдвоём с утра поедем на кладбище, я договорилась с батюшкой из местного храма, что он отслужит литию, потом дома помянем, опять же, вдвоём, а к обеду муж заберёт ребёнка из сада и приедет с ним и с готовой едой (которую я вот сейчас готовлю), в сумме нас будет человек десять, собираемся на этот раз в квартире мамы и тети, потому что я сказала - иначе мне придётся поминать маму с Патой, Аликом, Роландом, Гочей и Давидом, мои родственники не приедут в будний день с другого конца Москвы, и грузины, конечно, хорошо помянут, им-то будет весело

. А мне им стол накрывай и слушай потом пьяные речи... Тетя очень не хотела у себя, но признала мою правоту, а мне кажется, даже и логично собраться хотя бы раз там, где мама прожила фактически всю жизнь.
Острого горя уже (пока?) не ощущаю, впрочем, я давно хожу как под анестезией - меня сложно чем-то пронять сейчас, "все суета сует". Странно понимать, что из старших кровно близких осталась одна тётя - нет уже ни матери, ни отца, ни бабушки с дедушкой, а мне всего-то слегка за 30... осколки мы с тётей, осколки некогда довольно большой семьи. Так и думается иногда, "умерли все, осталась одна Таня". Ох, и поглотит же нас дружный клан мужа...
А после сорока дней, хочешь не хочешь, придётся пускаться в забег по инстанциям - пенсионный фонд, нотариус... придётся где-то искать силы, время и деньги на это.
Как ни странно, принять мамин уход оказалось чем-то легче, чем распад её личности почти пять лет назад. Оглядываясь назад, понимаю, что тогда было хуже. Сейчас просто безнадежность, а тогда ещё и дикий страх за свою беременность, за неё... непонимание, как жить дальше, земля закачалась, устои рухнули... Все-таки период беременности я до сих пор вспоминаю как самый тяжёлый в моей жизни, и неудивительно, что не очень рвусь его повторять. Представьте - мама, которая хоть и болела, но предположительно должна была стать любящей бабушкой, путеводным маяком, каким была всю жизнь, непререкаемым источником опыта и авторитета, поддержки именно в тот момент, когда все это нужнее всего молодой женщине, вдруг сходит с ума... даже не знаю, как я тогда пережила это.

Отправлено спустя 49 минут :
А вообще, есть ощущение (возможно, обманчивое), что я стала сильнее и увереннее, словно часть маминого бойцовского характера (а она, безусловно, была боец) перешла-таки ко мне. Или это все следствие безразличия к мирской суете, которое на меня опустилось и пока не покидает - мол, стоит ли волноваться по таким ничтожным поводам, как "кто-то что-то сказал, сделал, обидел" перед лицом Вечности?

Царствия Небесного мамочке твоей!

Упокой Господи душу усопшей рабы Твоей приснопамятной Елены, прости ей Господи всякое согрешение вольное и невольное, помяни ее во Царствии Твоем Небесном и сотвори ей Вечную Память.
Вот уже и 40 дней прошло... Быстро как...

Катя, у меня после прочтения твоего сообщения светлые и радостные чувства. Слава Богу, что Он тебя утешает и укрепляет.

Все-таки поминки - тягостная вещь, хотя и необходимая. До сегодняшнего дня мне казалось, что я почти в норме, но не тут-то было... С утра с тётей были на кладбище, я зашла даже в два храма, в третьем была заказана панихида на сегодня. Наверное, более правильно было бы заказать панихиду в храме при кладбище и приехать к её началу, но тому было много препятствий. Батюшка отслужил на могиле литию (ровно в середине которой начала лаять сторожевая собака от соседских гаражей), сказал слова утешения и мы с тётей остались убирать могилу (точнее, убирала я, тетя руководила), выпили пару рюмок чачи, тетя там вдруг начала даже не рыдать, а причитать в голос - "Господи! К чему готовишь? Ни отца, ни матери, ни сестры, одна я все живу...", я ей говорю "Эй, ты чего включила грузинскую плакальщицу?" (уж очень это нетипичное для неё поведение), она сказала "из меня так горе выходит, не слушай". Я прочла Псалтирь ещё и поехали мы домой, там выпили ещё немного (даже и не помню, чего именно), тетя настояла, чтобы я включила "Анданте" Моцарта из концерта для скрипки и альта, потом "Аллегретто" Бетховена, потом митрополита Илариона "На реках Вавилонских", потом я сама уже "Реквием", потом песнопения грузинского священника на арамейском языке... Конечно, всплакнули. Так благостно, как, наверное, тетя планировала, не получилось, потому что музыку я включала с телефона, и пару раз за это время мне все же позвонили-написали, настрой сбивался. Но, честно сказать, слушать такую музыку я предпочитаю в одиночку, и плакать от души - без свидетелей.
Ну а дальше стандартные хлопоты, накрывать на стол, ждать, пока опаздывающий температурящий муж привезет ребёнка и еду (благополучно забыл два салата из трёх, несмотря на контрольный звонок с инструкциями перед выходом). Сегодня были только самые близкие - две троюродных сестры мамы, троюродная сестра моя, мамин близкий друг и бывший коллега по работе, крёстная Никуши тоже заехала, пару часов просидели за разговорами, и странно это было мне - мы очень давно не собирались таким составом в этой квартире, за столом витали призраки бабушки и дедушки... было время, на их дни рождения и День Победы все были стабильно у нас... А теперь уж никто, кроме нас, и домой-то не зовёт, я не могу вспомнить, когда я последний раз была у русских друзей за классическим советским застольем - чтобы мясо под шубой, салат оливье, фирменные пирожки хозяйки... кажется, никто, кроме нас, так уже и не делает, всем не до этого, жизнь изменилась.
Тете мама снилась сегодня ночью, мне - нет. Тётин настрой вызывает у меня опасения - она в миноре и потерянности, раздражается, критикует меня направо и налево, хоть и по-родственному вроде как, и это тоже не очень легко

, попрошу молитв об избавлении Натальи от уныния. Ну а теперь мы дома, я очень устала и мечтаю выспаться. Дел ещё очень много впереди. Не люблю, когда мне приходится вести стол, радуюсь, когда меня избавляют от этого, сегодня надеялась на тетю, она и справилась, но то и дело мне давала на кухне указания "возвращай их беседу в русло матери", а мне не хотелось управлять беседой и вообще разговаривать.
Мамин друг принес её фотографию большую в рамочке, примерно десятилетней давности, и алые розы, я как фото увидела - еле сдержала рыдания, но, как сказали мне, "ты уже взрослая, надо учиться жить самостоятельно".

Иасамани: ты уже взрослая, надо учиться жить самостоятельно".

сказать-то легко.....

Спаси, Господи, всех, кто помянул маму в молитвах

.
Утром были на кладбище, батюшка отслужил литию, я засыпала могилку лилиями, которые подвели и слегка подвяли, к сожалению, за два дня с момента их покупки... Кроме нас, была ещё моя троюродная сестра. Потом поехали домой, быстро (объединёнными усилиями родственниц) накрыли на стол, я привезла готовое мясо, икру, тортик, тетя накануне все остальное наготовила, я даже удивилась, сколько у неё получилось всего - как в старое доброе время...
Посидели часа три, были три родственницы, моя подруга детства и мамин коллега с работы, но мы много людей и не звали, не было такой цели... Не совсем идеально все вышло, как хотелось бы - жаль, что не смогли быть её подруги, которые могли бы повспоминать прошлое, а то в основном, как это обычно на поминках и бывает, разговор быстро свернул на повседневные какие-то дела. В идеале нам бы с тётей ещё и на литургии сегодня надо было быть, но тогда стол должен был готовить кто-то другой, все сразу не осилили.
И хочется какой-то элегичности, стихов, светлой печали, а по факту все равно получается бытовая суета, никуда от неё не деться. Что смогли - то сделали. Я ещё матушке игуменье и крестному сына в Грузию написала, попросила их молитв, накануне заказала все возможные поминовения - на литургию, панихиду, сорокоуст... батюшке вручила, помимо оплаты за требу, небольшой пакет с продуктами, попросила помянуть... Будет случай - милостыню раздам, будут ещё родительские субботы и мамин день рождения впереди. Слишком упиваться скорбью не могу сейчас себе позволить. Тетя вот на кладбище поплакала - почему все умерли, а я жива, я ей говорю: ты на тот свет-то не торопись, ты мне нужна на этом.
Да, памятник я все-таки заказала, в итоге общий для обоих родителей, даже обещают установить в октябре. А камень бабушки и дедушки по отцовской линии вернём на место, на какое-то время душа будет спокойна.

Сообщение **Pavla** » 24 сен 2017, 22:32

Вечная память...
Ужаснулась быстротечности времени, уже год прошел, оказывается, а вроде только "вчера" все было...
Скорбим вместе с тобой.

Сообщение **Valensia** » 25 сен 2017, 17:48

Иасамани, Катенька, поминаю твою мамочку на каждой службе в храме. Царствие Небесное и вечная память.

О упокоении Елены, мамы Иасамани - Страница 29

О упокоении Елены, мамы Иасамани ⇐ Помолитесь...