Они прекрасны и удивительны! Из жизни животных. ⇐ Наши питомцы

[Фотина]

«В сад к нам аккуратно каждую ночь приходит барсук… Весной он нам перекопал всю лужайку, превратив её в лунный пейзаж, поэтому мы стали платить ему мзду.

Как в древние времена тaтaрам: «Батюшка-царь, там татары пришли, мзду требуют! — Да ну! Пиши мой царский указ «Дать тaтaрам мзды!»
Для барсука мы поставили глубокую миску, наполняем её всякой вкусностью, что кот наш Царь побрезговал или что сами не доели.
Барсук неприхотлив. Попитайся-ка червяками да улитками, куриное крылышко лукулловым пиром покажется.
Нарекли барсука после долгих дискуссий Борисом (с ударением на первом слоге) и титул ему присвоили Boris The Badger, то есть Борис наш Барсук.
Приходит Борис наш Барсук обыкновенно после полуночи, сдвигает с миски крышку (керамическое блюдце) и трапезничает.
Если меня ночью нет в постели, муж не беспокоится — если долго не возвращаюсь, значит, я барсука смотрю.
А там есть что посмотреть!
Солидный зверь. Похож на грушу с четырьмя короткими толстыми лапами. Пoпа обширная, к ней приделан хвост в виде тапочка, пoпа переходит в узкие плечи и заканчивается маленькой головой с круглыми ушками. На голове белые полосы.
Такой ходячий Aдидас-три полоски.
Как-то залежались у нас в холодильнике куриные крылья, убрала и забыла, а когда вспомнила, открыла крышку — есть можно, если хочется, но не хочется. Зажрались.
Выложила в миску.
И этой же ночью убедилась, что Борис наш зверь не только солидный и забавный, но и деликатный, манерам обученный.
Вот лиса, например, она жрет как не в себя, постоянно озирается, давится, все у неё из пасти валится, а остатки она норовит напихать в рот так, что он не закрывается, и с собой унести.
Борис наш Барсук не жрет. Он даже не ест — он вкушает.
Он сидит на пoпе ровно, как за столом, приподнимается, берет из миски по одному крылышку и садится обратно.
Придерживает крылышко когтями, как вилкой и ножом, и объедает не спеша мяcо. Потом грызёт хрящики, голую косточку бросает.
Привстает, берет следующее крылышко…
Прямо красота.
Минут пятнадцать я любовалась этим ночным дожором вместе с котом нашим Царем.
С тех пор, как мы стали мзду платить, и лужайка наша цела. Интеллигент и благодарная личность».
Анна Чадвик

[Фотина]

Пару недель назад отдал в «аренду» на вязку на несколько дней подружке своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время. Неделю назад вернулся довольным и

заматеревшим. По прибытии, как водится, обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая Кешу не забыла и всё пошло по заведённому обычаю.

Однако, время проведённое в «чужой» семье несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам.

Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё советских времён. Очень прочна и монументальна. День собаки обычно проводят в своих вольерах. На ночь отпускаются на свободную охрану и традиционно «нарезают» круги по периметру территории.

На следующее утро после прибытия «дорогого гостя» я проснулся от звуков собачьей свары. Выглянул в окно и увидел, что вся стая собралась на небольшом «пятачке» и скандалит. Вышел на улицу и разогнал всех по вольерам. Кешу оставил во дворе, вдруг ещё не всё «отметил» и будет переживать.

В обед я собрался в лес и, выйдя во двор, обнаружил пса на том месте, где оставил (на утреннем «пятачке»). Кобель сидел, прижав морду к забору и не обращал на меня внимания.

Как обычно собаки проводят день? Они или дрыхнут в вольерах или грызут любимый мосол. Сценарий редко бывает другим. Поэтому я был озадачен необычным поведением своего пса. Подошёл к нему и осмотрел забор. В профнастиле обнаружилось небольшое отверстие, видимо, от болта. Всё оказалось просто, Кеша «изобрёл телевизор». Разумеется, не сам догадался, а потырил технологию, когда находился в командировке. Дырка в заборе существовала, без малого, 30 лет, но никого не заинтересовала, до поры.

Видимо, «телепередачи» были интересными, недаром, он не отходил от «окна в мир» несколько часов. Я не стал мешать просмотру и удалился. Вечером, для подтверждения своей догадки, немца отправил в вольер и выпустил кавказуху. Та, ожидаемо, приникла к «экрану». Стало очевидно, что «разборка» по утру состоялась из-за несоблюдения очереди на посмотреть.

На следующее утро, собачьи дрязги повторились. Надо было решать проблему, не люблю просыпаться по чужой воле.
Вариантов было немного:
1. «выключить телевизор», залатав дыру
2. «купить» каждому по отдельному «монитору»

Я люблю своих собак и выбрал пункт 2. Достал дрель, выбрал самое толстое сверло и насверлил дырок, по одной на брата. Четыре стороны света — 28 отверстий.

Склоки по утрам моментально прекратились. Когда возвращаюсь домой, на меня внимательно смотрят семь пар счастливых карих глаза. Спустя неделю выяснились интересы стаи при просмотре «телепередач». Они предпочитают «программы» о природе (северная сторона забора, выходит на лес) и «реалити-шоу» (западная часть — на подъездную дорогу и соседей). Любят коллективные просмотры, индивидуальных пока не наблюдал. Опасаюсь, что научатся «переключать каналы».

После модернизации забора получил приятный бонус. Количество ложных срабатываний собачьей «сигнализации» значительно уменьшилось. Лай слышен нечасто и всегда по делу.

P.S. Хорошо подумаю, если решусь отправить кого в «командировку». Вполне вероятно, что в другой раз, придётся построить аквапарк, библиотеку или приобрести телескоп, вдруг собаки заинтересуются устройством Вселенной. ©

[Фотина]

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорош

о.

[Верона]

У моей подруги умерла кошка. Родилась на Благовещение 2007 года, умерла на Благовещение 2025 года, а всего её жития было 18 лет. Она еще и котят ухитрялась рожать на Рождество.

[Фотина]

Укол в мышь

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза — старичка песчаной мыши. И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить? Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И — что уж вовсе невероятно — определил, что тот увеличен.

— А конкременты вы в нем тоже можете определить? — с большим уважением спросила я.
— Это вряд ли, — невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.
— Не выбрасывайте! — бегу я за ним. — Я, может, еще починю!
— Мы идем взвешиваться, — обиделся доктор.

После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к блестящему шкафчику — и повернулся обратно с электронным термометром.
— Куда? — забеспокоилась я.
— Все туда же, — коротко ответил ратолог.
— А... А не лопнет? — я все не унималась. Очень переживала за старичка.

Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:
— Не-дол-жен, — он начинал от меня уставать.

Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.
— 32 градуса. Он у вас остывает, — строго сказал ветеринар.
— Знаю, — виновато потупилась я. — Стареет...
— Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.
— Аа... — протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.
— Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.

Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я — с содроганием, он — с сожалением.
— Перорально? — с надеждой уточнила я.
— Нет, — вздохнул ратолог. — Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.
— Но как?! — я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!

Врач посмотрел на меня очень терпеливо:
— Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.
«Куда уж там — такие же!» — подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:
— Держите!
И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.

— И холка есть! — только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.
А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.

— Теперь вам остается только ждать, — проговорил он спиной. — Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня — будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.
— И это все? — спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.

— Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.
— А там тоже умеют попадать в мышь? — изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.
— У них нет выхода, — ответил доктор со вздохом.

[Фотина]

Старое, но...

Про кота:

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.

Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.
Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.
Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.
Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.
Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.
Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.
Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.
Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
Кот, который голоден, находится везде.
Кот, который не голоден, не существует.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
Кот, который занял ваше место, всегда тут был.
© Татьяна Суслова

[Фотина]

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило.

Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после одного случая:
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете,

герою многое прощается...

[Журавушка]

, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках

[Фотина]

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности — и выражает свои чувства всеми доступными способами.

Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности.
Главное огорчение утреннего кота — это то, что не может подать вам кофе в постель.
Но если Вы отдыхаете на даче — к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть — свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 «теплых» СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания — подарите ей утреннего кота.
Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем поведении…

Дневной кот прекрасен и удивителен.
У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности.
Если дневного кота взять на колени — он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит.
Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку — иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот — идеал.

Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом.
Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп.
Это неправда.
Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.

Ночной кот имеет две разновидности — отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла.
Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума.
Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т. д., и т. п. — при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны.
Не пытайтесь понять, как ему это удалось.
А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота — невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия.
Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу.
Любимое занятие положительного кота — имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш.
При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу.
Если хозяевам удалось уснуть — кот немедленно переходит в утреннюю фазу.

Утренний кот преисполнен любви к миру…

[Фотина]

мопс Цуня в очередной раз блеснул высоким уровнем айкьюкарекью и закрылся в душевой кабине изнутри.
выйти сам не смог, поэтому просто принял этот мир таким, какой он есть, и тихо лёг спать по месту принятия.
он у нас мастер простых решений и всегда высыпается в отличие от остальных.

спустя какое-то время я блеснула сообразительностью и поняла, что слишком давно не запиналась о мопса в тех местах, где мы обычно запинаемся о мопса.
и не наступала на мопса там, где мы обычно на него наступаем.

такого приятного удобства не было уже лет десять, стало очень тревожно.
я сразу блеснула истеричностью и решила, что мопс как-то незаметно вышел из квартиры.
весь и навсегда.
это единственная причина, которая помешала бы ему лежать сразу во всех местах, где мы обычно запинаемся и наступаем, и высыпаться между запинаниями и наступаниями.

стопроцентно выпустила мопса в подъезд и не заметила этого именно я.
ведь в нашей семье все талантливые поступки с дорогостоящими последствиями совершаются строго мной, и эту лошадь первенства я никому не отдам.

мопс в случае неконтролируемого выпускания деловито садится в лифт с кем-то из соседей или курьеров - и конечный пункт его путешествия теряется в этажах и измерениях.

наверняка на каком-то из этажей мопса ещё и украли, решила я.
ведь он у нас очень красивый, умный и выспавшийся, настоящий подарок судьбы на коротких лапках.
а мне теперь кабзда, потому что священное животное у нас в семье вовсе не я.

кое-как натянув куда-то штаны, я истерично поехала на лифте по всем измерениям сразу.
заодно узнала, что у нас в доме 24 этажа, но почему-то нет 13го, очень удивилась.
живу тут десять лет, а каждый раз такая новость.

на предмет беспризорной свиноты были опрошены все встречные соседи, курьеры, консьерж и даже верхняя Галина, с которой у нас ядерная война идет уже три года, просто мы никому про неё не говорим.
пусть человечество ещё немного постоит на пороге, покачается.

соседи не видели мопса.
потому что только зашли в подъезд, как сразу увидели истерическую меня в кое-как надетых штанах и забыли, куда шли.

курьеры не видели мопса.
потому что в Узбекистане мопсов нет, они не знают, что это, и отойди от нас, безумная невыспавшаяся женщина.

консьерж не видел мопса.
потому что как раз обходил подъезд в своем отдельном невидимом никому измерении, такой трудяга.

верхняя Галина не видела мопса.
потому что слепошарая, тут не надо ничего дополнительно пояснять.
позже обязательно ей нахамлю, когда повод придумаю.

постепенно ареал панической беготни и опросов расширялся.
ещё через полчаса в него вошли оба уровня подземной парковки и прилегающая территория с произрастающими на ней кустами.

фитнес-браслет впервые за год встрепенулся, решил, что у меня тренировка высокой интенсивности, и начал отпускать издевательские поддерживающие комментарии.

после часа беготни и криков я ушаталась и забежала домой попить водички.
в этот момент мопс Цуня повернулся внутри душа кверху пятаком и громко захрапел счастливыми звуками всегда высыпающегося животного.
если бы не это, я бегала бы по району до пенсии.
возможно, даже похудела бы наконец.

- Чем занималась сегодня, любимая? - спросил муж вечером (на самом деле он так упорото не разговаривает, но кто мне помешает помечтать).
- Час каталась на лифте и бегала по морозу просто так, без веской причины, не обращай внимания, - ответила я, в двенадцатый раз испепелив невыспавшимся взглядом отлично выспавшегося мопса.

следующим нашим домашним животным, скорее всего, будет кто-то без ног, например, устрица.
или палка колбасы брауншвейгской породы.
мы будем вместе отлично высыпаться в отличие от всех вас.
а кого-то более подвижного пусть заводит кто-то менее истеричный и более выспавшийся, я не потяну.

Добрая Веда