Поговорить с матушкамиОб отношении к детям на протяжении истории человечества.

Беседы матушек и нематушек

Модератор: Фотина

Аватара пользователя
Пенелопа
Миссис Сдержанность
Всего сообщений: 13886
Зарегистрирован: 11.01.2009
Статус: матушка
Сыновей: 3
Дочерей: 1
Откуда: Родина
:
Серебряный призёр фотоконкурса Золотой призёр фотоконкурса Серебряный призёр фотоконкурса Заслуги перед форумом
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Пенелопа »

Интересный взгляд моей любимой Петрановской на причины тревожности современных родителей:
Присвоение мира
Людмила Петрановская о психологии детства. Часть 1

Говорят, главная проблема нынешнего века — тревожность. Откуда она? На тревожность все чаще жалуются родители. Когда-то в семьях рождалось слишком много детей, а тревожности было меньше: за всех беспокоиться невозможно.

Сейчас детей стало меньше, и что теперь с ними делать, как развивать, кому доверить этот драгоценный актив — вот сегодняшние нерешаемые проблемы.

Как это понимать, как с этим поступать, где искать выход из этой ситуации, проекту Кровь5 рассказывает известный психолог и педагог, специалист по семейным отношениям, создатель Института развития семейного устройства Людмила Петрановская.

— Для начала хотелось бы поговорить о том, что такое детство в принципе. Есть у этого слова более или менее научное определение?

Людмила Петрановская: Для нашего вида детство — это период высокой адаптивности, период обучения. Примитивные животные от рождения обладают только конкретным набором программ, они действуют как биороботы. Если ситуация, в которой они оказались, не соответствует установленной программе, скорее всего, зверушка погибнет. Поэтому животные компенсируют эти печальные обстоятельства обилием потомства. Наметал икры — хоть кто-нибудь, один из десяти, да уцелеет.
Чем сложнее вид, тем более дорогое у него потомство. Его мало, и важно, чтобы все оно выживало. Для этого нужно уметь адаптироваться к обстоятельствам: мало ли — похолодает, потеплеет, прилив, отлив… В этом смысле чем длиннее детство, тем дольше период адаптации.
Английский психиатр Джон Боулби, который был основателем теории привязанности, говорил, что именно за счет своей адаптивности человечество такое вездесущее. Ребенок может родиться в очень разных условиях, но адаптируется он везде: в Гренландии так в Гренландии, в Сахаре так в Сахаре, в Нью-Йорке так в Нью-Йорке. Где родился, там и научится жить.

Чем длиннее период детства, тем больше интеллектуальных возможностей у данного вида, тем больше возможностей обучения, передачи информации. Обычно у самых умных животных, высших млекопитающих, — самое длинное детство.

— А это, простите, хорошо или плохо?

— У этого, разумеется, есть теневая сторона. Ребенок принимает как норму все что угодно. Где бы он ни оказался, как бы странно с ним ни обращались, его адаптивность такова, что он все принимает как данность и адаптируется. Собственно, тот же Боулби говорил, что привязанность формируется в любых условиях. Она может быть странной с внешней точки зрения, но ребенок привыкает и привязывается, например, к человеку, который его бьет, который плохо к нему относится. И у ребенка нет возможности посмотреть на это со стороны и сказать: «Ты чего так себя ведешь?!» Он просто считает, что так и должно быть. Он не может сохранять критичность по отношению к ситуации, поэтому, когда ему приходится «отсоединяться», это становится большой проблемой, требует огромной психологической работы.

— В восприятии детства человечеством произошли ли какие-то значительные перемены за последние, скажем, сто лет?

— Безусловно. Долгие годы человечество существовало подобно низшим животным, которые решают проблемы с выживаемостью потомства за счет его количества. То есть рожали сколько могли — и из детей выживала треть. Однако на протяжении очень короткого по историческим меркам времени случилось вот что: с одной стороны, за счет медицины, санитарии, прививок и родовспоможения очень снизилась детская смертность, а с другой — за счет переезда в города снизилось количество детей в семьях.

Эти два процесса соединились во времени, и ребенок в результате, как я это называю, из венчурного проекта стал инвестиционным. Еще в 30-е годы XX века Корчак писал, что ребенок — как озимый посев: то ли взойдет, то ли нет. А сейчас ребенок не то что всходит, он вообще стал фундаментом, основной инвестицией. На протяжении XX века, в основном в европейской части мира, в «золотом миллиарде», произошел резкий рост цены ребенка. Грандиозный рост.

— В чем конкретно это выразилось?

— Ну, скажем, появилась индустрия сугубо детских товаров, появился детский маркетинг, в сущности, родилась вся детская экономика. Отдельная детская литература появилась, система детского досуга, чего раньше в принципе не было. То есть даже в голову никому не приходило, что для детей должен быть отдельный многоэтажный центр развлечений! Все это появлялось постепенно, с ростом урбанизации, с сокращением количества детей в семьях и повышением выживаемости. Все это сопровождалось философскими и этическими изменениями. В Средние века, допустим, было принято считать, что ребенка надо держать в ежовых рукавицах как плод греховного зачатия, что он маленький неразумный дурачок и неизвестно, что из него вырастет. А в XX веке появляется идея ребенка как судьи мира. Ребенок — чистое существо. Незашоренное, неиспорченное, которое приходит и глаголет истину. Собственно, «Маленький принц» Сент-Экзюпери был как бы манифестом этой идеи, потом она много у кого встречалась — у того же Сэлинджера, например. Мол, ребенок нам всем все покажет. Расскажет, как правильно. В то же время происходила ведь революция и в психотерапии — Фрейд и прочие. Выяснилось, что от детства многое зависит, начали проявлять внимание к эмоциональной стороне жизни ребенка… Никого же раньше не беспокоила эмоциональная жизнь детей: какая у них может быть эмоциональная жизнь? Слушается — молодец, не слушается — розгами его. Что он там переживает — это все лишнее. А тут появились книги для родителей, образовательные программы… Появились теории воспитания. Короче говоря, наступило время грандиозного пересмотра идей.

— В России у всего этого кипения мысли есть или была какая-то своя специфика?

— Мы в этом смысле часть общемирового процесса — правда, быть может, с небольшим сдвигом. У нас есть некоторые особенности, связанные с жестокой историей, с Великой Отечественной войной, и во многих семьях это до сих пор чувствуется. Имеется в виду идея о том, чтобы дети в принципе выжили. Хотя бы не голодали. Эта идея была укоренена в старшем, послевоенном поколении и имела довольно сильное влияние на их собственных детей. Естественно, когда в основе воспитания лежит идея «чтобы дети хотя бы выжили», то внимания к их эмоциональной жизни, конечно, не то чтобы много. Поколение российских родителей, которым сейчас 30–35 лет, уже это отрабатывает. Они как раз очень переживают из-за того, что у них там с детьми происходит, стараются уделять много внимания их эмоциям — может быть, даже чересчур много. То есть они ускоренными темпами нагоняют то, что уже давно развивается в других странах.

— А в сложившейся обстановке какие лично вы видите плюсы, какие минусы?

— По правде говоря, я об этом так не рассуждаю, просто имеет место некий процесс. У него есть светлые и темные стороны, как у всякого явления. То есть с одной стороны, с детьми действительно гораздо лучше стали обращаться, даже в российской реальности. Скажем, уходят физические наказания, которые были просто почти поголовной нормой 30 лет назад. Сейчас уже большинство людей, родителей утверждают, что они против этого, а если все же срываются и шлепают детей, то тут же жалеют об этом и даже обращаются за помощью, просят помочь им перестать. То есть изменилась норма.

Если в послевоенные годы норма была выпороть ребенка за разбитое стекло или принесенную двойку, то сейчас это уже отнюдь не так. Люди шлепают детей иногда, сорвавшись или от бессилия, но большинство не считает, что это так и надо, особенно среди образованного городского населения. Хотя, конечно, есть бывшие военные, но это уже другое, социальное…

Очень сильно изменилось отношение к детям в учреждениях, в школах, в детских садах. Раньше нормой считались весьма жестокие практики — хамство, оскорбления, насильственные кормления, унизительные наказания. А сейчас поди попробуй. Родители начали заступаться за своих детей. Да и система начала заступаться. Хотя раньше родители вместе с системой вступали в альянс против ребенка. Если раньше вызов родителей в школу означал, что ребенку предстоит веселый вечер, то сейчас — наоборот.

— Сейчас директора школы вызывают к родителям, это правда.

— Кроме того, обратите внимание, какая суета творится вокруг развития детей, какое внимание оказывается их знаниям, умениям, сколько всяких теорий насчет правильного одевания, кормления, воспитания и тому подобного. С одной стороны, конечно, хорошо, что это все есть, с другой — родителей такое изобилие, безусловно, нервирует, потому что оно же рекламируется со всех сторон. Отовсюду звучит: «Как, у вашего ребенка этого до сих пор нет?!»

— Ну хорошо. Дети стали судьями мира, получили в руки специальный, прежде не виданный статус. Почему они при этом потеряли самостоятельность? Трудно представить ситуацию, когда в городе девятилетнего ребенка сейчас куда-нибудь отпускают одного.

— Это все связано. Цена ребенка выросла, и раз это так, мы не можем ими раскидываться. Мы не можем позволить себе, чтобы с ними что-то случилось. Поэтому надо все контролировать, надо гарантировать, что точно ничего не случится. Ни на какие уступки по этому поводу ни общество, ни родители идти не согласны. Выросла цена, выросли риски.
Да и потом, «судья мира» — это философские, романтические идеи, прямо скажем, литературный образ. Имеется в виду ребенок внутри нас, который сохраняет некую первозданную чистоту. Разумеется, у реальных детей нет жизненного опыта, и навешивание на них социальных обязанностей выглядит, пожалуй, жестоким обращением. Хотя это как раз одна из современных тенденций — когда люди очень уж носятся с каждым словом, чувством и мнением ребенка.

— Даже если это метафора, согласитесь, что метафорический судья мира довольно быстро становится диктатором. Во имя ребенка и с именем ребенка сегодня происходят серьезные события: отмена результатов шоу «Голос», запрет на курение в общественных местах и так далее. То есть налицо системные сдвиги, в которых этот метафорический ребенок поставлен в центр картины. Не так ли?

— Естественно, если что-то стало дорогим, оно становится веским аргументом в любых полемиках. В том числе никак не связанных с детьми. Просто аргумент «интересы детей» — это очень хороший аргумент, им грех не воспользоваться и в семейных спорах, и в политических. Зато у этого есть и хорошая сторона: в конце концов, хорошо, что дети не дышат сигаретным дымом, чего уж говорить.

— При все возрастающей «стоимости» детей нет ли угрозы инфляции?

— В каком-то смысле нас не спрашивают, видим ли мы угрозу или не видим. Разве наше мнение как-то влияет на процесс? Процессы идут сами собой. Ясно одно: мы движемся в сторону удлинения детства. Потому что жизнь становится все сложнее. Требований к тому, чтобы адаптироваться, все больше. Соответственно, требуется более длительное детство. Если раньше человек в 14–15 лет был готов функционировать: выйти замуж, выйти на работу и самому о себе заботиться, а в 17 лет даже настрогать детей и заботиться о них, — то сейчас мы понимаем, что нынешний 17-летний человек на это не способен. Поэтому во всем мире мы видим тенденцию к откладыванию возраста совершеннолетия, и она, видимо, продолжится.

— Что вы имеете в виду, говоря, что жизнь становится сложнее?

— Социально сложнее. Появляется куча всяких новых вещей, которые нужно учитывать. Нет простых траекторий, нет простой лыжни, на которую можно один раз встать и поехать. В традиционном обществе жизнь была тяжелая, но простая. Кем ты будешь? «Кузнецом». Почему? «Папа — кузнец». Значит, в пять лет ты возьмешь детский молот, в десять — молот побольше, а в пятнадцать будешь махать им, как отец, и так до конца жизни. И сын твой будет кузнецом. То есть количество принятий решений было мало.

Самая психически тяжелая и энергозатратная деятельность — это принятие решений. А принятие решений в жизни современного человека просто чудовищно по своим масштабам. Это постоянный вызов. Из-за этого мы принимаем кучу решений, не обдумав их как следует, не обладая точной информацией, не взвесив риски и так далее. Это очень сложно — жить в современном мире. Детям требуется больше времени, чтобы разобраться что к чему.

— Так как же они разберутся, когда их из дома боятся выпустить?

— Да, есть такая проблема: детей стараются окружить безопасностью, и поэтому у них просто нет возможности самим порешать какие-то проблемы, столкнуться с каким-то трудностями. Современная ситуация зачастую выглядит так: из квартиры ребенок попадает в подземный гараж, откуда его сразу же везут в нужную точку. Погулять в парке. А потом обратно. В Америке просто нет идеи, что ребенок девяти-одиннадцати лет может самостоятельно выйти из подъезда. Хотя вот в Европе сейчас новые кварталы стараются строить, предусматривая такую возможность — чтобы именно маленький ребенок мог самостоятельно гулять. Там есть какие-то закрытые пространства, куда можно выпустить и совсем маленьких, и более широкие пространства, куда выходят дети пяти-десяти лет самостоятельно, со своим велосипедом, мячом и так далее. Это очень важно: когда у детей есть дворовая жизнь, у них есть возможность для долгой игры, потому что, оставшись один, ребенок может играть гораздо дольше, чем с мамой или с няней. Он свободен, без тотального присмотра взрослых, и в это время может самостоятельно решать кучу маленьких проблем.

— Например?

— Ну как — упал, ударился, чего-то все вместе испугались, пошли все вместе попросили попить… Именно в это время происходит освоение мира — вернее, присвоение мира. Возникает уверенность, что ты в этом мире сообразишь, что делать, — не сам, так с друзьями. Решение маленьких проблем. Как это было в нашем дворовом детстве. Собака прибежала и гавкает — что будем делать? Или — дядька вышел и плащ распахивает. Короче, много проблем, которые дети решали сами в своем детском коллективе. И к подростковому возрасту они были уже довольно «тертые калачи». А сейчас ребенок в двенадцать лет впервые сам выходит из подъезда, и он в шоке от этого всего. Он не знает, чего куда. А ему же хочется выходить, и уже и родителям вроде как неудобно ему не разрешать. А опыта у него нет. Джунгли, в которых он никогда не был.

— Вы сказали, что светлая сторона ситуации заключается в том, что начали учитывать интересы детей. А что это такое — интересы детей?

— Здоровье. Образование. Безопасность. Обычные вещи.

— То есть они от наших с вами интересов кардинально не отличаются?

— В принципе не отличаются, только ребенок не может их обеспечить себе сам. Особенно если это маленький ребенок. Кроме того, у ребенка есть базовая потребность — иметь своего взрослого. Взрослые тоже предпочитают не жить в одиночку, но они могут обойтись без близких людей и не разрушатся от этого. А ребенок без семьи не может, для него это такая же потребность, как еда.

— Взаимоотношения отцов и детей как-то меняются с течением времени? Ситуация накладывает на них отпечаток?

— Мы пока еще не очень это понимаем. Если брать российскую реальность, перед нами сейчас буквально первое поколение родителей, которое растит детей по-другому — не дисциплинируя их, а эмоционально вглядываясь в их жизнь: что они чувствуют, что переживают? Раньше такие родители тоже были, но их были единицы, а сейчас это становится массовым явлением.

Например, намного реже приходится сталкиваться с прямыми конфликтами. То есть вот это «не смей поздно гулять» — «буду поздно гулять». Установочных конфликтов меньше, потому что для них нет оснований там, где меньше дисциплины и жестких рамок. Соответственно меньше ценностных противоречий. Раньше под эти рамки подводили какую-то идеологию, базу. А сейчас родители скорее стесняются детям навязывать идеологию, которая и у них самих-то не всегда есть. Поэтому столкновений гораздо меньше.
Вот в 2014 году в моей практике было очень много жесточайших конфликтов между старшим поколением и их 40-летними детьми. Прямо вплоть до взаимной ненависти, до разрыва отношений. А вот подобных конфликтов между молодежью и 40-летними родителями — я таких примеров не знаю.

— К вопросу о вашей практике. С чем сейчас в большей степени приходится сталкиваться? В чем нерв?

— Родительская тревога. Тревожные родители. Очень много требований к ним, много требований к себе, при этом они не могут действовать так, как действовали их родители, их это не устраивает. Им опять-таки приходится принимать очень много решений там, где раньше можно было действовать автоматически.
— Тревожность родителей как-то лечится?

— Ну что значит «лечится»? Это же не болезнь. С этим можно работать. В тяжелых случаях, может, и медикаментозно. Я, скорее, занимаюсь детско-родительскими отношениями, хотя, конечно у родителей все равно все сводится к собственному опыту, к отношению с их собственными родителями. Часто, когда «наводится порядок» в этом вопросе, выясняется, что у них и с собственными детьми дела идут на лад.
— Хотелось бы поговорить о современном развитии детей. Есть мнение, что сейчас они прямо-таки непомерно нагружены. Сейчас каждый второй ребенок учит пять языков, ходит на четыре вида борьбы и еще на скрипку. Вы как оцениваете этот процесс?

— Это все реально истощает. Причем всех. Пока ребенок маленький, у него особого выбора нет — он ходит куда велят. А как только он догадывается, что можно просто не ходить, он может лечь на диван и не пойти. И потом, мы все сегодня живем в условиях истощения дофаминовой системы. Когда слишком много интересного и приятного. Слишком. Чересчур. И то вроде бы интересно, и это забавно, и это важно, и это полезно. И все это не добывается с помощью орудий труда, а просто вот — завались. Это как история про доступность быстрых углеводов, на которые мы биологически не рассчитаны. Они доступны, поэтому начинается их избыточное потребление, разрушающее организм. Так и тут: мы находимся среди изобилия приятного, полезного и любопытного, на которое мы не рассчитаны. Происходит истощение. И сейчас очень много детей, которые ничего не хотят, ничего не делают, в гробу все видали и находятся в состоянии… дай Бог, чтобы не в клинической депрессии.
— А что же делать-то с этим дофаминовым истощением? Как справиться с избытком удовольствий и как их дозировать?

— Пока нет единой точки зрения. Может быть, через какое-то время мы придем к выводу, что обрушиваем на детей и на себя невероятные объемы информации и они не должны быть в открытом доступе. Но для этого нужен общественный консенсус. Это как с курением. Раньше все курили при детях, и никто не видел в этом проблемы. При этом можно было сколько угодно запрещать детям курить самим, и все было без толку. Для них это было привилегией взрослых: «Взрослым кайф, а нам не дают». А когда взрослые, договорившись между собой, декларировали, что курение — это просто некоторая проблема, которая есть у некоторых людей, ничего хорошего и приятного в этом нет и надо просто выделить этим людям стремненький закуточек, где они пусть покурят, чтобы не умерли от абстиненции, подростковое курение статистически резко пошло вниз. «А смысл?» Это не круто, не интересно, не пропуск во взрослый мир, это проблема, которая у кого-то есть.

Может, точно так же через какое-то время взрослые придут к идее информационной гигиены, к пониманию, что это — зависимость, что нельзя в себя пихать все подряд, что не надо часами сидеть в телефоне и реагировать на каждую новость. Скажут: «Слушайте, почему это у нас в руках штучки, через которые мы постоянно истощаем нашу дофаминовую систему? Давайте как-то это дело закруглим». Тогда и у детей будет какая-то модель поведения.

С другой стороны, может быть, дети сами адаптируются. Когда-то была куча фантастических рассказов, что все, как зомби, будут сидеть перед телевизорами. И что мы видим? Часть современных детей даже не знает, что такое телевизор, а другая часть и не смотрит в его сторону. Всякие могут быть варианты.
— Выше вы упомянули прекрасный термин — «присвоение мира». Что это такое? Не могли бы вы подробнее описать?

— Чувство, что этот мир для тебя, что ты в нем не пропадешь. Что ты примерно знаешь, как все устроено. Что он к тебе в общем и целом дружелюбен. Что ты в нем ориентируешься.
— Это, на ваш взгляд, достижимо, нормально?

— Мне кажется, это желательное состояние человека. Чтобы человек ходил по миру не как зашуганный зверек, всего на свете боясь и чувствуя, что он тут не по праву, что его выгонят или прихлопнут. Ты идешь, и тебе нормально. Ты не боишься попросить людей о помощи. Нет испуганно-напряженного выражения на лице, как у наших людей в отелях all inclusive. Все отправляют туда своих тещ и свекровей, и вроде как им все нравится, но лица такие, будто сейчас кто-то выйдет и скажет: «Так, а вы что тут делаете? Ну-ка выйдите отсюда!» Вот это как раз мир не присвоенный, когда ты ходишь так бочком, бочком. Все время тебе кажется, что ты здесь не по праву.
— Считается, что благодаря этому мы охраняем некие традиционные ценности.

— Мне кажется, что такая нервность по отношению к миру присутствует у всех людей, с разнообразными ценностями, в том числе и совершенно нетрадиционными. Присвоение мира — это безопасность.
— Вы в своем понимании будущего поколения детей, скорее, оптимист?

— В этом есть слишком много оценочности. Как тут можно говорить про оптимизм или пессимизм?
— Ну вот, например, я родитель и в некоторых ситуациях становлюсь в тупик. Например, я вижу колоссальную разницу между собой и детьми.

— Ну и слава Богу. Если бы дети не отличались от родителей и делали в каждом поколении то, что считают нужным их родители, мы бы все до сих пор сидели на деревьях. Это как раз и есть адаптивность человеческого вида в целом. Это то, что дает человечеству возможность решать глобальные новые задачи. Дети не обязаны нас повторять. Да, у нас разное понимание ответственности. Отцу, который всю жизнь работает в банке, кажется безответственным поведение сына, который лежит на диване. А сыну кажется безответственным поведение отца, который пользуется пластиковыми пакетами, в то время как по океанам плавают целые острова из неразлагаемого пластика. Это разный взгляд на жизнь, и неизвестно еще, кто прав. В этом смысле «оптимизм» или «пессимизм» подразумевает, будто мы знаем, как надо. Мы не знаем.
— Можно ли сказать, что сегодня на смену воспитанию пришла концепция развития? Все же это разные вещи.

Ну да, идеология воспитания — это нормализация. «Мы знаем, как надо, и наша задача — обтесать ребенка так, чтобы он существовал внутри социальных рамок». Но мы больше не знаем. Мы понятия не имеем, что будет для этого ребенка плюсом или минусом. Вот взять этих нынешних детей, которые лежат на диване и ничего не делают. Это чрезвычайно беспокоит современных родителей. С нашей точки зрения, это ужас. А вот введут, например, вдруг базовый доход — и получится, что все те, кого нацеливали на успех, будут с ума сходить и на стенку лезть, а эти будут прекрасно жить и получать удовольствие. Кто знает? Вот это панические тревожное развитие ребенка как раз и связано с нашим незнанием. Надо впихать в него всего побольше! Ты как бы отправляешь ребенка на космическом корабле: что же дать ему с собой? Да все, что влезет. Три сундука тревожности. Что-нибудь да подойдет.
Есть только один самый верный способ слышать много добрых слов – это произносить их самому.

Реклама
Аватара пользователя
Catwoman
Всего сообщений: 7911
Зарегистрирован: 25.02.2011
Статус: нематушка
Сыновей: 0
Дочерей: 3
Образование: высшее
Профессия: переводчица
Ко мне обращаться: на "ты"
Откуда: Франция
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Catwoman »

Тоже в эту же тему статья.
https://www.maximonline.ru/longreads/ge ... eneration/
По моему, зерно истины там есть.
Молитвою своею не наведи на себя негодование, но проси себе того, что достойно Бога. А прося, что достойно Бога, не отступай, пока не получишь.
Свт. Василий Великий

Аватара пользователя
Зеленоглазая
Всего сообщений: 1889
Зарегистрирован: 10.12.2012
Статус: матушка
Храм, где служит муж: Св. Владимира
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Образование: высшее
Откуда: С краю
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Зеленоглазая »

Пенелопа, обдумываю мысль про валяние на диване как полезный навык, если введут базовый доход... :-|
Якоже хощеши, устрой о мне вещь

Аватара пользователя
Topolek
Модератор
Всего сообщений: 3895
Зарегистрирован: 06.12.2008
Статус: матушка
Сыновей: 4
Дочерей: 3
Образование: высшее
Откуда: Новосибирск
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Topolek »

Думаю, у нас базовый доход никогда не введут. Менталитет не тот. Можно упражняться в других целях, напр, в целях сохранения личного спокойствия.
Будь добрее, чем принято, ибо у каждого своя война, бои и потери. Живи просто, люби щедро. (свт. Лука Войно-Ясенецкий)

Аватара пользователя
Фрося
Модератор
Всего сообщений: 6835
Зарегистрирован: 29.09.2009
Статус: матушка
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Откуда: Россия
:
Золотой призёр фотоконкурса Золотой призёр фотоконкурса Заслуги перед форумом
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Фрося »

Пенелопа:
11 июн 2019, 19:36
Интересный взгляд моей любимой Петрановской на причины тревожности современных родителей:
Добавлю сюда и не менее интересную Мурашову :smile:

Что такое родительская усталость и как с ней справиться.
От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.

Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?). Единственный плюс — тогда совершенно не было дефицита мест в детских садиках. Причина простая: в начале девяностых детей рожали меньше и в конце девяностых их было мало просто количественно.

Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.

Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):
«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…

Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб. Вдова только одного ребенка потеряла, он от тифа умер, а остальные шесть выжили и выросли, я фотографии видела всей семьи, уже с внуками и этой бабушкой, один стал крупным военным каким-то, другой проектировал плотины, а девочка одна актрисой, и еще она рассказывала, что ее мать, что бы по хозяйству ни делала, всегда пела, дети ей подпевали, и она слов не помнит, но та бабушкина мелодия у нее в голове всю жизнь звучит и дает силы.

И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!

Наверное, я что-то делаю не так, но что?

Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают. И другие мамы то же говорят.

Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…

Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: “Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”

А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…

Ну вот скажите мне, доктор, что со мной не так?»

Или вот:

«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.

Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.

Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.

А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.

А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!

А когда мы ездили в Испанию, и я ее там спросила, что бы она хотела узнать или увидеть, она спросила: по-честному? Я сказала: да! А она: я б хотела, чтобы вы все ушли на экскурсию, а я осталась в отеле одна с планшетом и могла что-нибудь купить себе пожрать и попить по своему выбору и полежать и пообщаться спокойно с нормальными людьми, потому что здесь даже у бассейна вай-фай хороший. Я сама ей сказала «по-честному», но в тот момент поняла, что мне очень хочется ее ударить. Мою дочь, о которой я мечтала!

И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?

Но если с детьми все в порядке, тогда получается, что это я — монстр?»

***
Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.

Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.

Но выскажу и свое мнение.

Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.

Говоря о своей «усталости», на самом деле эти матери имеют в виду несколько другое. Не усталость, а тревогу. И тревога эта не конкретная, как у той поющей женщины из исторического прошлого: чем я завтра накормлю своих шестерых детей? Где найти замену развалившимся башмакам? Что сделать, чтобы они не заболели тифом?

В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?

Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.

Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.

Если человек устал, он отдыхает. Поэтому я, когда ко мне начали массово приходить эти «уставшие» мамы, так им и говорила: если вы устали воспитывать своих детей, перестаньте их воспитывать, отдохните от воспитания и спокойно живите. Дети приспособятся, поверьте, весь исторический опыт человечества тому свидетельство.

Они качали головами и уходили.

И только потом я поняла, что мы с ними говорим о разном и их «усталость» в строгом смысле усталостью не является.

Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.

Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.

Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.

Тревога современных людей (родителей в том числе) находит выход в том, что детей все время «дергают», то есть перенаправляют эту тревогу.

Родители:

ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…
Учителя:

экзамены, экзамены, экзамены…
институт, институт, университет…
Фейсбук:

вот так люди живут, а ты так можешь?
а потом сможешь?
Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет. Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.

***
Что делать, если я права? (Повторюсь, я охотно выслушаю все иные мнения и предложения по поводу этой родительской «усталости».)

На мой взгляд, тут есть три пункта.

Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.

Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как верующие люди принимают Божью волю (ред.)

Третий: жить свою собственную жизнь сегодня, полноценно и с удовольствием, отталкиваясь от себя и своих желаний и стремлений. Если вы хотите разговаривать с детьми о природе и космосе и не хотите об уроках, так и сделайте: разговаривайте о природе и космосе, а об уроках — ни слова. Только (это уже мой совет как специалиста) предупредите их об этом накануне: все, больше не могу, то ли устала, то ли экзистенциально тревожусь, как этот психолог в «Снобе» пишет, но, так или иначе, сил моих больше нет говорить об уроках. Надо тебе – сам придешь и спросишь, я к твоим услугам. А говорить буду о природе — люблю я это дело…

Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.

А базово нетревожному человеку проще справиться и с резкими изменениями среды, и с иными неизбежно подстерегающими его трудностями жизни.

Аватара пользователя
Агидель
Всего сообщений: 9486
Зарегистрирован: 10.03.2010
Статус: нематушка
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Образование: начальное
Профессия: дилетантка
Откуда: Россия
:
Заслуги перед форумом
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Агидель »

Сегодня городской ребёнок, которого везут от дверей до дверей, из одного дома, снабженного кондиционером, в другой, совершенно лишен возможности на собственном опыте испытать, что такое жара или холод.

Франсуаза Дольто

Аватара пользователя
Иасамани
Всего сообщений: 21089
Зарегистрирован: 15.10.2009
Статус: нематушка
Сыновей: 2
Дочерей: 0
Образование: высшее
Откуда: Город-сказка, город-мечта.
 Re: Об отношении к детям на протяжении истории человечества.

Сообщение Иасамани »

Фрося, про тревожность я готова приплюсоваться - это именно та вещь, которая из меня сосет огромное количество сил. Я просто ничем другим не могу объяснить тот факт, что в конце рабочего дня я лежу на кровати выжатым лимоном, а утром подскакиваю сразу с паническими мыслями. Вся современная жизнь способствует этому нагнетанию.
Почти не бываю на "Одноклассниках", общение на фб, "в контакте" и в Инстаграмм сугубо профессиональное - прошу отнестись с пониманием, что не добавляю в "друзья" виртуальных знакомых :chelo: .

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Об отношении к инославным и другим религиям
    Несмеяна » 14 янв 2008, 00:35 » в форуме Вера и духовная жизнь
    168 Ответы
    11705 Просмотры
    Последнее сообщение Topolek
    15 фев 2017, 03:41
  • О христианском отношении к ближним, которые живут рядом
    жирафа » 14 янв 2011, 17:44 » в форуме Вера и духовная жизнь
    66 Ответы
    22872 Просмотры
    Последнее сообщение Наталья Пушкина
    07 сен 2020, 13:52
  • урок истории
    Ксеня » 04 сен 2009, 20:29 » в форуме Поговорить с матушками
    5 Ответы
    1385 Просмотры
    Последнее сообщение Либхен
    05 сен 2009, 15:34
  • Что прочитать по истории?
    Mimoza » 20 июл 2011, 19:22 » в форуме Другие темы
    5 Ответы
    1208 Просмотры
    Последнее сообщение Mimoza
    21 июл 2011, 17:26