Совет любви и логики № 17
Три правила борьбы за право контроля
1. Любыми путями избегайте таких сражений.
2. Если вы все-таки ввязались в борьбу - непременно побеждайте.
3. Очень тщательно выбирайте повод. Каждое проигранное сражение означает, что повод для него был выбран неудачно.
Наличие вариантов выбора меняет все. Мы можем выиграть войну с помощью вариантов выбора, не прибегая к требованиям. Возможность выбора меняет весь ход борьбы за право контроля, позволяет нам отказаться от контроля, который вовсе не нужен, и приобрести тот, который необходим. Когда детям предлагают варианты выбора, а не предъявляют требования, у них не возникает причин для бунта, и мы получаем возможность установить над ними необходимый контроль.
"Стоит дать моей дочери возможность выбирать, как все меняется, - говорил один родитель. - Это неизменно срабатывает. Кэрри просто преображается - такое происходит всякий раз, когда я перехожу от провоцирующих слов к словам, заставляющим задуматься, устанавливаю ограничение и добиваюсь того, что мне нужно, но при этом избегаю ссор".
Почему срабатывает наличие выбора
Одна из причин, по которым это происходит, состоит в том, что наличие выбора создает ситуации, в которых дети бывают вынуждены размышлять. У них есть варианты, которые необходимо обдумать и из которых надо выбрать единственный. Дети должны решать.
Во-вторых, варианты выбора дают детям возможность совершать ошибки и учиться на их последствиях. За каждым неправильно сделанным выбором следует наказание, но не от нас, а со стороны окружающего их мира. В этом случае дети злятся не на нас, а на себя.
Третья причина, по которой срабатывают варианты выбора, предоставляемые ребенку, состоят в том, что они помогают нам избежать сражений за право контроля.
И, наконец, четвертое - наличие вариантов выбора предоставляет нашим детям прекрасную возможность услышать, что мы верим в их способность самостоятельно мыслить, а это развивает в них уверенность в себе и способствует взаимопониманию между нами.
Раздумывая над вариантами и неся ответственность за самостоятельно принятые решения, подростки готовят себя к принятию серьезных решений в будущей взрослой жизни. Однако умные родители должны предлагать варианты выбора в том случае, если убеждены, что их детям придется иметь дело с последствиями самостоятельно принятых решений.
Плохиш в кафе "Королевский гамбургер", или Как выиграть сражение за контроль над ситуацией
Каким образом можно контролировать ситуацию, если дети на каждом шагу готовы сражаться с нами за право контроля. Нижеследующая история проливает свет на то, как можно выйти победителем в этой войне.
Шестилетний Марти был большой мастер втравливать своих домашних в спор за право контроля, в котором они были обречены на поражение. Представьте себе такую картину: он, его мама и папа сидят в кафе быстрого обслуживания. Все они /допивают кока-колу и собираются уходить, чтобы до закрытия магазина успеть сделать кое-какие покупки. Все, кроме Марти, который, зажав в кулаке едва надкушенный гамбургер, пускает через соломинку пузыри в своем стакане и складывает из ломтиков хрустящего картофеля самолет.
"Побыстрей заканчивай есть! Нам еще надо успеть в магазин!" - цедит сквозь зубы его мать, багровея от ярости. В ответ гамбургер в руках у Марти тоже превращается в самолет и с гудением устремляется навстречу самолету из хрустящего картофеля. Мальчика интересует что угодно, но только не еда. "Сделай же что-нибудь со своим ребенком! - взрывается отец. - Ведь пока мы выберемся отсюда, магазин закроется!"
Мать вырывает из рук Марти гамбургер и пытается запихнуть его в рот сыну, но Марти не имеет ни малейшего желания открывать рот: его челюсти сжимаются, словно медвежий капкан. В ход идут угрозы: "Давай быстрее заканчивай есть, а иначе знаешь, что с тобой будет? Мы пойдем в магазин, а ты останешься здесь".
Марти снова берет свой гамбургер и держит его на расстоянии полуметра от себя, делая вид, что собирается выполнить родительский приказ. Уголки его рта неприметно начинают изгибаться в самодовольной улыбке. Отец видит это. Он выскакивает из-за стола и кричит: "Что ж, прекрасно! Мы идем в магазин одни, а с тобой знаешь, что будет? Придет полицейский и заберет тебя в участок!"
Неожиданно гамбургер падает на стол. Нет ни малейших сомнений, что в эту минуту Марти думает примерно следующее: "Посмотрите-ка на меня. Мне всего шесть лет, а я, не произнося ни слова, уже двадцать минут полностью держу в своей власти этих двух взрослых. Вот это да! Я контролирую их интонацию, выражение лиц, и от меня зависит, станут ли они при всех делать из себя посмешище. И меня меньше всего волнует, заберет меня полиция или нет".
Кто кого контролирует?
Родители Марти потерпели фиаско, пытаясь заставить его есть. Марти полностью владел ситуацией. Если бы родители предложили ему выбор, а не просто выдвинули свои требования - возьми они себе такой объем контроля, какой был им необходим в тот момент. - они смогли бы обрести контроль над Марти на своих условиях.
Две возможности: голодным или сытым
В такой ситуации родитель, воспитывающий с помощью любви и логики, сказал бы с улыбкой: "Ну что ж, нет проблем. Через пятнадцать минут я уезжаю. У тебя есть два пути: один - поехать со мной сытым, другой - поехать голодным".
Такой подход дает родителю возможность в достаточной степени овладеть ситуацией. Ему вовсе не нужно заставлять ребенка съесть гамбургер, да он и не в состоянии это сделать. Зато он может установить время отправления в путь.
Предлагая Марти варианты выбора, родитель переносит сражение в мысли сына. У Марти нет времени спорить - он взвешивает варианты выбора: "Голодный... не голодный... Голодный... не голодный", а у мамы и папы появляется пять минут желанного покоя. Они приобретают контроль над поведением сына, добровольно отказываясь от этого контроля.
Однако многие родители, предложив свою альтернативу, сгорают от желания твердить одно и то же, пока их ребенок размышляет над тем, какое бы решение принять. "Не забудь, что через три минуты я уезжаю, - повторяют они. - Если ты все не съешь, то останешься голодным. Ты проснешься среди ночи, а поесть будет нечего. Ты будешь мучиться до утра и не сможешь заснуть".Такое напоминание только портит дело. Дайте ребенку спокойно подумать! Марти достаточно сообразителен, чтобы оценить варианты выбора, которые ему предложили.
Совет любви и логики № 18
Нет проблем
Выражение "нет проблем" - спасательный круг для родителей, столкнувшихся с плохим поведением ребенка. Когда мама или папа произносят эту фразу, даже самый тупой ребенок понимает, что она означает: взрослое "нет проблем" для ребенка - огромная проблема. Говоря "нет проблем", мы получаем несколько драгоценных секунд, чтобы найти слова, которые заставят ребенка задуматься, сообщат ему, что собираемся сделать мы, а не то, что должен сделать он.
В твоей или в моей власти
Отец может поторопить ребенка с выбором только по истечении отведенных на это пяти минут. Он может воспользоваться приказывающими словами и сказать: "Садись в машину!", но гораздо лучше будет облечь свою мысль в слова, заставляющие думать: "Машина сейчас отправляется". "Да, но я еще не доел", возможно, скажет на это Марти. И снова отец должен предложить вариант выбора: "Нет проблем, сынок. Ты можешь собираться сколько хочешь, мне все равно". Марти должен понять одно: машина отправляется независимо от того, поел он или нет. Машина уезжает, и точка.
Предположим, что Марти решает не ехать с отцом добровольно (а это весьма вероятно). Тогда отец должен взять сына в охапку и направиться вместе с ним к двери. Важная деталь в ситуации выбора: вариантов всегда три. В данном случае Марти может поступить так, а может - иначе. Третий вариант - это то, что решает родитель. Марти ничего не решил, значит, за него это сделал отец.
Многие родители беспокоятся о том, что же в подобной ситуации будет дальше. В конце концов, вряд ли Марти заглянет папочке в глаза и умильным голоском скажет: "Ты великолепный воспитатель, па". Нет, скорее всего, он будет брыкаться и истошно кричать. Все, кто в эту минуту находится в кафе, будут неотрывно следить за каждым движением отца, тянущего своего вопящего и изворачивающегося ребенка к двери.
Пусть себе следят. Во-первых, посетители вряд ли говорят друг другу: "Посмотрите, какой никудышный папаша этот парень". Они думают: "Слава Богу, это не мой ребенок, и я могу спокойно есть". Во-вторых, родители шестилетних детей ходят в кафе не для того, чтобы завязывать нежную дружбу с посетителями. Поэтому какая разница, что они думают? И в-третьих, научить ответственности - дело нелегкое. Мы должны быть готовы к сопротивлению и противодействию. Это цена, которую нужно заплатить.
Прикусите языки
Для того чтобы Марти обязательно извлек урок из всего случившегося, его папа и мама должны запомнить одну вещь: не нужно ничего говорить. Приберегите слова для более счастливого момента. Единственное подходящее время для наставлений - когда обе стороны чувствуют себя наилучшим образом. Родители, которые начинают обсуждать с ребенком результаты случившегося, лишают логические последствия ошибки их ценности. Предоставьте возможность последствиям сыграть обучающую роль.
Вынеся брыкающегося и орущего во все горло Марти из кафе, отец осторожно сажает его в машину и трогается с места, не говоря ни слова о происшедшем. Поздно вечером Марти, скорее всего, скажет по этому поводу что-нибудь весьма разумное, например: "Я хочу есть".
Когда он это произнесет, отцу следует подавить в себе желание взорваться и сказать: "Вполне естественно! Я пытался тебе объяснить, но ты ничего не хотел слушать. Теперь будешь знать, как отказываться от гамбургера!" Такие слова вызовут у ребенка лишь еще большее сопротивление.
Отцу следует отнестись к последствиям неверного решения сына с сочувствием и пониманием. Например, так: "Еще бы, малыш! Так бывает и со мной, когда я пропускаю обед. Наверное, ты ждешь не дождешься завтрака. Ну, ничего. Завтрак будет вкусным".
Без сомнения, Марти извлечет из такой реакции гораздо больше пользы, чем из злости и угроз.
Сочувствие, сожаление по поводу случившегося и рука, обнявшая за плечи, научат многому.
Мобильная версия
Эта привычка все делать "пораньше" и "заранее" перешла во взрослую жизнь. Сейчас уже сама могу эти процессы контролировать, чтобы нигде не опаздывать, чтобы на работе вся отчетность была сдана чуть раньше, чем у остальных и т.д. А в детстве это могли регулировать только родители.
Возможно, если утром она даже нарочно долго прокопалась в тарелке, то предупредить, что завтра ее разбудят пораньше, чтобы она успела хорошо неспеша позавтракать. А с утра выполнить обещанное, без криков и , спокойно, разбудить на полчаса раньше. Вряд ли ребенку понравится такой поворот событий, в следующий раз будет выбирать: подольше поспать, или за завтраком это время просидеть.
