спасиБо, милые, за ваши откровенные рассказы. читала и плакала.
попробую рассказать свое.
вот как я к Богу пришла...
я родилась в семье не церковной, но в Бога (или чтото такое) верующей. в октябрятах была, но уже тогда мать начала проводить со мной беседы, чтобы я не принимала это всерьез. потом "вступила" в пионеры, но я была плохой пионеркой - к галстуку не относилась с уважением. у меня привычка появилась на уроках сидеть и потихоньку задумчиво ниточки вытягивать из него, а к концу дня он превращался в лохмотья и меня ругали учителя, а я стояла и внутренне ухмылялась, чувствуя себя эдакой десиденткой.
крестили нас, меня и двух братьев, когда мне было 13 лет и мои крестные сами крестились тут же, на пару секунд раньше меня.
жили мы все детство и юность на даче (и в школу ходили местную, сельскую), все хорошо, только мы были изолированы таким образом не только от плохого, но и от хорошего - церкви не было.
мать, а за нею и я искала как умела - в газетах, журналах, книгах... зачитывались "Мастером и Маргаритой", а еще мне нравился Брем Стокер и его книга "Скорбь сатаны" - там падший ангел выступал в таком виде, что его даже как бы и жалко становилось, как будто он почти и не виноват, а люди сами к нему липнут. но зато там много размышлений философских, в том числе и о грехах и гордыне. для меня это было что то новенькое...
бабушка крестилась, но до церкви не дошла. зато увлеклась иконами. собирала вырезки и книги о них. пыталась и сама иконы писать - мы ведь все в семье художники и у нас все всегда выливается в изобразительное искусство. с бабушкиной подачи и я стала пытаться рисовать иконы- копировала с книжек как умела (еще школьницей была). бабушка и Отче наш меня научила. а когда нас всем классом повели на экскурсию в Киево-Печерскую Лавру, купила там себе иконку Спасителя. Повесила на стенку, так что лежа в кровати могла на него смотреть и молиться как умела...
а потом мы с мамой в своих поисках сделали явно неверный поворот (мы с мамой вообще как подружки всегда были и искали вместе, делясь друг с другом кто чего вычитал интересного). мы читали все подряд, нас живо интересовало все потусторонее и мы всему верили. и вот, ктото ей принес вырезку, где рассказывалось, что якобы можно научиться общаться с ангелом-хранителем при помощи маятника. тогда нам с мамой ничего подозрительного даже в и голову не пришло. мы с энтузиазмом взялись пробовать и очень радовались, когда оказалось что нам ОТВЕЧАЮТ. мы взахлеб задавали вопросы обо всем каждая своему "ангелу" и потом делились ответами как великими открытиями. сами того не замечая, мы привыкли спрашивать "ангелов" обо всем постоянно и чуть было не потеряли вообще способность принимать решения самостоятельно. со временем я научилась обходиться даже без маятника. постепенно я превращалась в настоящего медиума (сейчас вспоминаю и ужасаюсь) и очень этим гордилась.
маме со временем стало особо не до чтения книг - отец запил и потом оказалось что он одержимый. (описывала подробности
ТУТ), но я несмотря ни на что продвигалась дальше, как мне тогда казалось вверх по "духовной лестнице". я искренне верила, что правильно развиваюсь и что в этом мое предназначение. при этом я и по христиански молилась иногда - думала все одно. но чтиво мое становилось все серьезнее - я тогда читала "Розу мира" Д. Андреева, а так же "Космогоническую концепцию розенкрейцеров" и жутко гордилась собой.
но заметила я тогда одну "странность", что каждый раз, когда мне в руки попадала новая бесовская книженция, мне было трудно ее читать - приходилось напрягаться, чтобы смысл текста не ускользал и чем гаже была книжка, тем эти трудности были явнее. так Господь отвел меня от Блавацкой и Рерихов - я просто не смогла понять прочитанного, сколько ни напрягалась, зато статью ее ученичка Гурджиева, где он прямым текстом называет себя веельзевулом, я поняла с Божьей помощью правильно и сделала правильные выводы об этой "компашке".
но в секту меня таки занесло. ну не совсем секту, а типа школа экстрасенсорики. ох и промыли мне там мозги! участвовала в их всяких занятиях, семинарах и опытах. даже попробовала в медитации выйти из тела и получилось (опыт страшный и жуткий, меня тогда спас Господь и мой настоящий ангел хранитель, правда я не поняла тогда этого. если будет интересно, потом расскажу про это чудо явления моего ангела), но со временем, я начала замечать, что в этой организации чтото не так. я увидела эту кухоньку изнутри, когда "сдружилась" с одним из преподавателей и мне не понравилось то что я увидела. Слава Богу, я поняла, что это просто сборище самовлюбленных дураков и вешающих им лапшу на уши ведьм. ушла я от них.
примерно в это время у меня начались отношения с моим будующим мужем. потом мы поженились и даже повенчались -его мать нас уговорила. мы тогда впервые попали на исповедь и причастились. я чувствовала что вроде бы нашла наконец чтото очень важное, мне очень хотелось воцерковиться и я начала делать первые шаги в этом направлении... но, тут сработала "мина", заложенная еще в той "школе", мне под руки попалась книжка, которую взахлеб читали преподаватели-экстрасенсы и любопытство взяло вверх. книжка перевернула мой мир вверх дном. я сняла крестик, стала говорить что церковь зомбирует людей, а таинства накладывают на людей чуть ли не проклятия и программы на скорую смерть, даже от Христа отреклась и мужа подбила на тоже самое. он поверил моим бредням и тоже крестик снял. а общение мое с бесом к тому времени я довела уже практически до физического контакта. я чувствовала его руку, когда он водил свои каракули в тетради, моей рукой, держащей ручку. он говорил, что он мой ангел-хранитель и требовал чтобы я называла его учитель. а я, дура, верила ему. и вот так, в этом грехе родился мой старшенький. родился он с большими проблемами - была гипоксия и кровоизлияние в мозг. реанимация и все ужасы с этим связанные. и вот тогда, сидя в одиночной палате род дома, слыша как в соседних палатах мамочки возятся со своими новорожденными детками, а мой в реанимации под апаратами лежит, вот тогда я вдруг вспомнила о Боге и рыдала горькими слезами в подушку. и даже при этом я еще не понимала. я плакала и вопрошала вполне искренне: Господи, за что?
а потом сын как то резко пошел на поправку и я опять забыла о Господе. сына крестить отказывалась наотрез (муж в делах духовных почему то полностью доверил главенствовать мне), а верующая свекровь плакала и очень переживала что ребенок не крещен. кроме того, его каждую ночь мучили страхи и кошмары. мальчик каждую ночь просыпался с криком ужаса, а я не понимала все равно. и вот только когда ему исполнилось три года, я наконец пришла к православию. это произошло как то постепенно и как бы само собой. я приближалась к этому маленькими шажочками. причем теперь, оглядываясь назад я отчетливо вижу НЕ случайность всех происходивших со мной разговоров, эпизодов и случаев и даже мыслей в голове - вспоминаю и вижу Господа, который меня вел. и вот пришла... или может меня притащили...
покрестили Пашку, причастили впервый раз и кошмары прекратились сразу. а только потом мне свекровь рассказала, что тогда вот, когда он лежал маленький в реанимации, она позвонила знакомому батюшке и рассказала нашу беду. он сказал: я помолюсь! и так помолился (организовал молебен за младенца на пол Украины и даже в Иерусалиме заказывал молебен), что малыш поправился быстро. свекровь переживала очень что мальчик не крещен, хотела даже сама в тайне его повезти покрестить, но батюшка ей сказал не делать этого, и что мальчик будет крещен. так оно и вышло. Боженька меня, дурочку, помиловал и не оставил за бортом Своей церкви, привел таки. и я уже сама Пашку покрестила и мужа теперь в церковь постепенно зазываю, оккуратно, и сама без нее больше жизни не предствляю. вот такой у меня путь.
написала в начале "вот как я к Богу пришла......", а теперь понимаю, что во-первых, не я к Нему, а Он меня к себе за уши притянул. а во-вторых, это я еще не пришла, это я только путь нашла, который меня приведет, если не собъюсь с него. теперь я боюсь даже представить себе такое. не дай, Господи!
Мобильная версия
(хотелось бы рассказать...).Просто тогда мне было так плохо, что я не знала что делать и куда идти... и поехали с сыном в Лавру. Интересно то, что я и не знала о молебне, а в автобусе случайно услышала разговор между двумя женщинами, которые ехали на этот молебен. А в храм уже сознательно и регулярно начали ходить спустя месяц после посещения лавры. 
