Как вы пришли к Богу? ⇐ Вера и духовная жизнь

[Морячка]

Да, тема действительно интересная! С детства с мамой ходила по праздникам в храм, но все как-то неосознанно, а вот в институте сильно нагрешила и через покаяние пришла к Богу! И вот слава Ему по сей день в храме. Знаю, что только Господь моя помощь и опора во всем! И Слава Ему за это!

[матушкаФеврония]

С детства раннего верила в Бога, любила Его. Интересовало все церковное. Но Святое Крещение приняла после совершеннолетия, по своему желанию. Мама была рада, с неверующим отцом пришлось разойтись в жизни. В юности было охлаждение, к сожалению, не избежала этого. Плохо сказалось влияние молодежи мирской, с которой дружила тогда. Но, слава Богу, поняла, что мне другое нужно в жизни. Пришла работать в Храм, была на разных послушаниях. Потом встретила мужа. Тут уже началась еще более сложная жизнь и ответственная, несу свой Крест, падаю, встаю, но стараюсь не отходить от Бога.

Отправлено спустя 7 минут 56 секунд:
Мне тоже много дала в детстве детская Библия, у меня была небольшая с черной обложкой, тоже начала 90х. С картинками. Она до сих пор со мной. И мультфильм "Суперкнига".

[Грация]

матушкаФеврония,
Вот уж действительно Суперкнигой посеяли зерна в детские сердца!

[Зеленоглазая]

Грация, и я ее помню, надеюсь, что что-то она все-таки дала кроме детско-мудьтфильмных ходилок...

[Морячка]

И мне очень в детстве помог мультик "Суперкнига". Хочу его даже свои детям показать, как думаете, это правильно?

[Эльза]

Как много удивительных историй, читала - плакала... И как много похожего в историях, как много общенационального. Бедная, бедная наша Родина!

[Эльза]

...Моя история начиналась банально, как и у многих... Атеистическая семья, далёкая от веры в Бога, обычное советское детство. Как ни странно, в доме были иконы, Библия - полное издание 1974, что ли, года (до сих пор не верится, что такие книги могли выпускать во времена расцвета атеизма!), отдельные издания Нового Завета, Псалтырь... И они спокойно соседствовали с книгами Рерихов, самиздатовскими распечатками "Агни-йоги", книгами по индуизму... Родители были людьми ищущими и к чужим религиозным воззрениям относились с уважением, это же уважение передали и нам, своим детям, но какого-то религиозного просвещения не проводили, полагая, что ребёнок "должен разобраться сам, когда вырастет".

...Первое детское впечатление о Боге было косвенным, но очень волнующим. На стене в комнате прабабушки висела картина-барельеф с изображением ангелов. Я совершенно не помню сюжета этой картины, но осталось какое-то смутное трансцендентное впечатление чего-то очень хорошего и великого, непостижимого разумом. Смотреть на эту картину можно было только украдкой - с некоторой смесью пиетета, стыда, осознания дерзновенности и жгучего желания прикоснуться душой. Можно сказать, это восприятие Бога как некоей суровой и непостижимой силы я и пронесла через всю жизнь. Это было вполне ветхозаветное ощущение...

...Потом были книги - читала я много, в основном художественная литература. Конечно, получить какое-то систематическое представление о религии из них не удалось, это были какие-то отдельные капельки информации, которые не могли сложиться в целостную картину и привести к Богу. Всё это было так далеко, так далеко от меня...

...Потом начались лихие 90-е. Время активного миссионерства - в страну хлынули разномастные сектанты, по школам ходили проповедники, раздавали гуманитарную помощь, попутно оделяя школьников браслетиками-четками, религиозной литературой и т.п. Тогда же дома появилась уже упомянутая "Детская Библия" (она до сих пор у нас лежит), стали транслировать мультсериал "Суперкнига" - мы с братьями смотрели его регулярно. Родители познакомились с увлекающимся человеком, который впоследствии стал нашим крёстным, уговорив родителей нас покрестить. Мне тогда было 16 лет, и я уже "осознанно" захотела покреститься. Родители выспросили всех братьев и сестру, кто хочет креститься тоже, - все согласились. Думаю, тогда младшие шли со всеми за компанию. Помню свои самолюбивые мысли на этот счёт: "Я-то по-настоящему хочу, а они сами не понимают, зачем идут". А сама-то многое понимала? Шла, чтобы с полным правом носить крестик, носила его потом навыпуск, чтобы все видели - и очень была пристыжена замечанием учительницы, что крест надо носить на груди, а не напоказ...

Крестили нас всех вместе, в тот день было много крещаемых - и детей, и взрослых - многие в 90-е потянулись к церкви после долгих лет атеизма. Удивительно, но никаких бесед перед крещением, ни исповеди не проводилось. Помню ощущение счастья и благодати после крещения, душа моя пела. Но я не умела молиться, не знала ничего о таинствах, о необходимости регулярно ходить в церковь на богослужения, а крестный наш записал младших детей в воскресную школу, и на этом его участие в духовной жизни крестников в общем-то и закончилось. Родители же так и оставались далеки от церкви, поэтому к церкви после крещения я так и не пришла... А благодать, не подкреплённая духовной работой, быстро ушла... В первые годы я ещё ходила на Пасхальную службу, а потом и эти редкие визиты в церковь прекратились. Я разочаровалась в церкви и священнослужителях, не дав себе труда хотя бы чуточку приблизиться к ним...

...И жизнь покатилась своим чередом - грешная, полная ошибок и горя. Меня носило и швыряло в жизненном океане, как разбитую лодку, временами прибивая к разным берегам - были периоды увлечения магией, Кастанедой, "Розой Мира", индуизмом, язычеством и пр., пр. Временами Господь протягивал мне Свою руку и давал знаки, но я упорно не хотела их замечать, падая всё ниже и ниже. И если я не отвергла православие окончательно, то только потому, что и в самые тяжелые богоборческие периоды своей жизни неизменно переживала распятие Христа как личную трагедию, даже не задумываясь, что своими грехами ежечасно распинаю Его снова и снова...

...Так в гордыне и страданиях прошло много, много лет... После долгих скитаний я нашла человека, с которым решила связать свою судьбу, родила дочку... Но моё семейное счастье оказалось до неприличия коротким. Уже через несколько недель после того, как я узнала о своей беременности, меня ждал удар. Я с ужасом узнала, что мой муж - алкоголик... Долгие шесть лет я пыталась бороться с его недугом, он подшивался, кодировался, но каждый раз срывался. С каждым срывом становилось всё тяжелее, запои становились всё серьёзнее, он стремительно деградировал. Допился до онкологии... Полтора года лечения: две операции, несколько курсов химиотерапии, лучевая, инвалидность - и везде его приходилось водить насильно, уговаривать, настаивать. Муж ухитрялся даже с больничной койки, через полчаса после перевода из реанимации в палату, сбегать в ближайший киоск за выпивкой... Через полгода после всех процедур очередное обследование выявило стойкую ремиссию. Бог дал ещё один шанс исправиться. Но муж уже ничего не хотел менять, ушёл в бесконечный запой, только приговаривал: "Потерпи, скоро всё закончится, мне немного осталось". Как же тяжело, невыносимо было слушать эти слова! И как тяжело было видеть, что все свои бесчинства он совершает на глазах дочки. В последние недели жизнь стала совсем невыносимой, он не давал покоя ни днём, ни ночью, ходил по дому, с грохотом падал, пугая дочь - она просыпалась, плакала... Я не выдержала, схватила дочь в охапку и уехала к родителям.

Я пыталась начать жизнь с нового листа, оформляла дочку в новый садик, обустраивалась на новом месте. Мой брат собрался покрестить своего полугодовалого сына, и я захотела за компанию покрестить и свою дочку. Крещение планировали провести в том же храме, где в 90-е крестили нас самих. Дочку за 5,5 лет я так и не собралась покрестить - то какие-то дела неотложные находились, то крёстных было не найти - отказывались одна за другой по каким-то причинам... А тут такая оказия. Спросила брата, согласен ли он стать крёстным моей дочке - он с радостью согласился. Как-то легко отыскалась и крёстная - её не испугало ни расстояние (мы переехали из области в город), ни то, что Таинство должно было состояться в ближайшие выходные, и времени оставалось очень мало. Удивительным оказалось и то, что она в детстве, как оказалось, жила недалеко от этого храма и была его прихожанкой! Единственным условием крёстной, высказанным скорее в пожелательной форме, нежели в ультимативной, было моё собственное воцерковление. Я с ней согласилась, но восприняла тогда это согласие как-то легкомысленно... Не было у меня тогда мысли, что я начну регулярно ходить в храм, да и вообще мои мысли были тогда где-то далеко, я ещё не отошла от расставания с мужем.

И вот, за несколько дней до ожидаемого крещения, - прошло сорок дней, как мы с дочкой уехали от мужа, - погибает мой муж. Я сперва даже не поняла, что произошло... Все были готовы, что он в любой момент может умереть: организм был изношен алкоголем и болезнью настолько, что в любой момент могло отказать сердце, печень или почки... Ещё пару дней назад мы с ним общались, он просил приехать с дочкой в гости, интересовался её здоровьем, успехами... Я в очередной раз делала вялые попытки убедить его бросить пить... И - шок! Он покончил собой... За несколько дней до крещения дочки! Крестить или отложить? Ужасный выбор! Посоветовалась с батюшкой - тот настоял не откладывать. Я и сама чувствовала такой ужас от произошедшего, что побоялась помедлить хоть один лишний день. Казалось, что если я сейчас отложу, то уже не соберусь никогда, а с дочкой случится что-то непоправимое, как будто нечистый уже стоял у неё за спиной и облизывался... Казалось, мы тогда были на волоске, на самом краю... Произошедшее так сильно меня потрясло, что я уже не могла относиться к церкви так меркантильно, как раньше, и меня впервые за столько лет неумолимо потянуло к Богу. Что-то перевернулось в душе. В день крещения дочки я впервые за много лет смогла переступить порог церкви. Ещё тогда, когда был жив муж, мы с ним часто ездили в сельский храм за родниковой водой, а на Крещение - за крещенской. Иногда я приходила к храму и стояла неподалеку, слушала колокольный звон в сильном душевном волнении, но не могла себя заставить войти вовнутрь. Там я познакомилась с одним из служителей, который мягко, но настойчиво меня убеждал сходить исповедаться, зная всю мою ситуацию с мужем. Тогда сама мысль об исповеди мне казалось дикой, да и просто зайти в церковь было сложно, как на эшафот... Так и ходила вокруг церкви кругами...

...Теперь же у меня появилось настойчивое желание сходить покаяться. Вся моя грешная жизнь показалась мне такой пустой, такой безобразной, что я ревела и ревела и не могла остановиться. По совету кумы я решила найти того батюшку, который крестил мою дочь, и договориться с ним о частной исповеди. Но я приходила раз за разом и не находила его в церкви, и никто мне не мог точно сказать, когда я его могу застать. Тогда я пришла на общую исповедь и встала в конце очереди, решив идти последней - мне было надо многое исповедовать... Смотрела, как принимает исповедь батюшка - не слушая, думая о чём-то своём, отвлекаясь и уходя в алтарь... Не дождалась своей очереди, развернулась и ушла. Наступила масленичная неделя, и я поняла, что мне надо исповедаться обязательно до Великого поста. Шла и обращалась мысленно к Богу, просила его совершить маленькое чудо - "Пусть, ну пусть исповедь будет принимать МОЙ батюшка!" Ну, а если не получится, твёрдо решила исповедаться тому, кто мне попадётся, и не поддаваться больше на искушения. Перед исповедью вышел незнакомый мне молодой батюшка, обратился к прихожанам с предварительной речью, хорошо так рассказал про таинство исповеди, на душу легло. Я немного успокоилась, что мне попался хороший, внимательный священник, а не тот равнодушный, что был в прошлый раз. Встала опять в конце, мысленно готовясь к первой в своей жизни исповеди. Прихожан было очень много, в середине исповеди вышел ещё один священник - как раз тот равнодушный, что был в прошлый раз. И я заметила, что к нему подошло совсем немного человек, большинство продолжало стоять в очереди к первому. Второй постоял, исповедовал с десяток человек - и ушёл обратно. И вот очередь подходит к концу, передо мной остаётся буквально пара человек, и тут случается неожиданное! Выходит МОЙ батюшка и МЕНЯЕТ того, кто исповедовал! Это ли не чудо, это ли не маленький, но такой яркий пример заботы Бога об укреплении веры, такой необходимый мне в этот момент! Исповедалась, причастилась, подошла к своему батюшке за благословлением на Великий пост - всё, всё было дано по милости Божией. Шла на исповедь - трясло, выворачивало наизнанку, ноги подкашивались от безотчётного страха. А причастилась - такое умиротворение почувствовала, и всем телом, каждой клеточкой поняла великий смысл евхаристии - то, о чём можно прочитать, но что умом не поймёшь, а можно только почувствовать: Бог - во мне, внутри. И пост пошёл легко-легко, так легко отказываться от соблазнов, когда чувствуешь единение с Ним! Слава Богу за всё!

[Факел]

Глупая Эльза, спасибо за Ваш искренний, пронзительный рассказ.

[Грация]

Глупая Эльза, слава Богу! Большое спасибо, что поделились частичкой своей жизни!

[Mimoza]

Глупая Эльза, спасибо за такой искренний рассказ, тронуло до слез.