Как вы пришли к Богу? ⇐ Вера и духовная жизнь

[Оливия]

У нас была очень воцерковленная бабушка, большая молитвенница, но очень строгая и щепетильная. Нас в детстве православие скорее пугало.

[Ольга2502]

Как я пришла к Богу...Поведаю вам, девочки, свою историю.В детстве, мне тогда было лет 7, попалась книга "ЗАКОН БОЖИЙ" и я начала её штудировать,учить молитву "Отче наш" бегала к маме со своими распросами.И была просто по-детски счастлива.А однажды меня угораздило подойти к папе и рассказать ему,что храм-это дом Божий и нам нужно туда ходить,на что я услышала сухой и резкий ответ:"Туда ходят одни сумашдшие и тебе там делать нечего"За мной установили контроль, чтобы я туда не ходила,тем более что храм, где мы жили, находился очень-очень далеко от нашего дома.Тут и произошёл со мной переломный момент-роители взяли своё.Прошло несколько лет(8лет),с подругой мы решили съездить в храм (это было накануне Пасхи).я порог почему-то переступить не могла храма,а когда переступила меня словно холодной водой обкатили,я отвернулась и быстренько вышла из храма.Вот тут-то начались мои скорби.
По прошествии нескольких лет,когда я уже родила 1 сына,во мне снова затеплился огонёк веры после сна,который приснился мне во вторник Светлой седмицы(празднуется икона Божией Матери "Иверская",а родилась я сама тоже в праздник этой почитаемой иконы-25.02.) где Божия Матерь мне явилась во сне и сказала.что не там я ищу,а я сидела и копалась во всяких золотых безделушках.После этого сна во мне всё перевернулось.Долго я молила Божию Матерь чтобы,Она указала мне то место где мне должно находиться.И снова чудо- я чисто мимоходом зашла в храм,в котором я не разу не была.У меня был и шок и слёзы - храм ....Иверской иконы Божией Матери-тогда я поняла что сама Владычица меня привела в этот храм,радости не было предела.
Вот такая история.

[Белая сирень]

Приход к вере, к Господу сравнивается по силе ощущений с первой любовью (отец Олег Стеняев).
В моей семье к вере относились с уважением, но считали, что Бог в сердце и этого достаточно для спасения. Однажды, когда мне было 13 лет, наши друзья пригласили меня с мамой в монастырь к прозорливому игумену на соборование. Эта поездка перевернула наше понимание веры. Батюшка на исповеди рассказывал забытые или утаённые грехи людей, был очень ревностен и строг, чем вызывал скорое отрезвление и вменяемость маловерных (нас). Меня он несколько раз принимался ругать за внешний вид (хотя я была на иждивении и сама выбирать себе гардероб не могла). Да и вокруг было много девушек, не отличавшихся от меня, но их он не выделял. Прописочив меня, что не молюсь, поста не держу (хотя тогда первый раз держала Великий пост), он отпутил нас с миром, и наша жизнь поменялась неожиданно для всех.
По приезду из монастыря, у меня словно крылья выросли, я летала от счастья, и подумывала жить там в монастыре, и не возвращаться обратно в мирскую жизнь.Надо сказать, что во время соборования бесноватые вели себя очень буйно, кто лаял, как собака, что ржал как лошадь, кто рычал и ругался на священника. Это может показаться моразмом, но эта картина была для меня явным доказательством, что духовные проблемы людей, бывают подчас очень серьёзными.
Так мы всей семьёй воцерковились, а в будущем даже Господь сподобил стать матушкой. Когда я поняла, что реально стану матушкой, я была в шоке. Считала себя не достойной, думала, что здесь ошибка и я никак не подхожу под это звание. Но Господь независимо от нашего желания сам выбрал кому кем быть. Благодарю Господа, что в жизни мне встречались такие люди, святой жизни, примеры для нас. Наверно, если бы этой поездки в монастырь не состоялось , в моей жизни было бы очень много ошибок, я не была бы так счастлива.

[Бокопетрова]

Меня мама с детства в храм водила и все пришло как-то само сабой слава Богу!

[Лисонька]

А меня Господь привел к себе через печальный случай - умер свёкор. Я пошла к одной благочестивой бабушке в нашем доме - бабе Дуне, чтобы попросить её читать Псалтирь. Знала, что это необходимо. А она уже старенькая была, плохо ходила, повздыхала в ответ на мою просьбу и добавила: "Сейчас Страстная неделя (был понедельник), все дни надо посвятить Богу. Как же я успею? Ну, видно Господу так угодно было, раз тебя привёл. Приду". А когда она пришла, то сидела, глядя на свёкра, и будто бы сама себе говорила, ни к кому конкретно не обращаясь: "Вот он лежит, ничего у него уже не болит, ничего ему в этой жизни не надо. А куда ж его душа пойдёт? Как он жил? Успел приготовиться али нет?" И потом мы с ней беседовали наедине. Хоть и есть такое мнение, что начинать с человеком беседы о Боге и вере лучше не с конца жизни, не с загробной участи, а с необходимости жить благочестиво (чтобы не отпугнуть), но мне, честно говоря, именно такой встряски и не хватало, видимо. Из всей родни мужа только я проявила живой интерес к тому, что услышала. Баба Дуня дала мне Закон Божий, и я "проглотила" его за 2 или 3 дня. Я не могла спать, у меня в мыслях и в душе такое происходило... Так потихоньку и пошло моё воцерковление: первые молитвенные правила - по 1-2 молитовки, первая поездка с паломниками, первая исповедь и причастие... А имя бабы Дуни появилось в моём помяннике о здравии. Прошло 2 года - не стало и моей дорогой "учительницы". Упокой, Господи, душу рабы твоей Евдокии... А на земле стало одной православной христианкой больше. Не захожанкой, как раньше, а прихожанкой. Слава Богу за всё...

[Valentina]

Какая тема хорошая! Прочитала все сообщения, не могла оторваться!

Тоже поделюсь. Я была одной из тех людей, которые о Христе и о Православии не знали ровным счетом ничего. С самого детства я была как бы изолирована от этой информации, хотя никто мне особенно ничего не запрещал, но в моей среде этой информации просто не было. Я знала, что где-то есть люди, верующие в Бога, но лично таких не знала ни одного и никогда не видела. Крещенных в семье не было, а, если и были, то никто об этом не говорил. Родители у меня люди неверующие, но - люди очень строгих нравственных принципов. Вот так я и росла, а в подростковом возрасте "пошла вразнос" по типу: "не хочу я быть правильной, зачем быть правильной, если это мешает наслаждаться жизнью?". Не знаю, что бы со мной было, если бы не поступила в 10 класс в хорошую школу при университете и не поменяла бы среду общения полностью. Но установка на удовольствие сохранилась, позже к "ценностям" добавились карьера, деньги, машины......И желание самоутвердиться. Доказать, что я лучше, умнее, успешнее. И предельный эгоизм. И это все продолжалось в таком ключе даже когда я вышла замуж и родила дочку.
Когда у нас родилась дочь, мама и бабушка моего мужа стали говорить, что дочку надо покрестить "чтоб счастливой была". Но для этого и я должна креститься, потому что иначе дочку "не будут крестить". Тогда я узнала, что все родственники мужа: и мама, и отец, и бабушка и все остальные, и даже мой муж - крещенные. А я и не знала. Да и откуда мне знать - креста он не носил, в храм не ходил, в Бога не верил. Крестили его в детстве, так же, "чтоб счастливым был". А в храме он после крещения и не был ни разу. Так вот мы с мужем, убежденные скептики, сказали, что покрестим со временем, только какая в этом срочность. Сказали и забыли. Вспоминали об этом только когда бабушка мужа напоминала, но отговаривались тем, что пока некогда, работы много и т.п. Бабушка качала головой.

Когда дочке было 2 года, они в школе развития к Пасхе делали аппликацию - крашеные яички на тарелочке и надпись "Х.В.". Она пришла довольная, показала мне работу, сказала, что это значит "Христос воскрес!" и спросила, кто такой Христос. И я поняла, что ответить на этот простой вопрос не могу. Рассказала, как могла, что в давние времена жил Иисус Христос, он учил людей быть добрыми, а один ученик у него был злой и предал его, и за ним пришли стражники и распяли его на кресте. Больше ничего не знала. Забыли об этом на время.

Постепенно я стала чувствовать, что моя жизнь какая-то плоская, нет в ней глубины. Как-то попался мне роман Людмилы Улицкой "Даниэль Штайн, переводчик". Роман мне очень понравился, хотя всех тонкостей я тогда, конечно, не поняла. Поняла только, что еврей по Божьему Промыслу принял христианство, нашел в нем Истину и посвятил ему всю свою жизнь, без остатка. Меня это поразило очень. Вот тогда христианство стало мне интересным, ведь до этого я не знала по настоящему верующих людей, а тут, пусть в книге, но это же реальная историческая личность. Захотелось понять, что там такое, в христианстве.

И вот я взяла отпуск на неделю. В первый же день отпросилась у мужа, и с раннего утра села на машину и поехала в Верхотурье, это 300 км от нас. У меня было такое чувство, что, т.к. это святое место, там я обязательно встречу Бога. Дело было зимой, у нас -25 было, а в Верхотурье -35 где-то. Подъезжаю - весь город в дымке, а над ней - макушки церквей. Красота! Объехала монастыри, съездила в Меркушино к мощам праведного Симеона Верхотурского. Как себя вести в храме понятия не имела, даже креститься не умела, смотрела на остальных. Но так хорошо было, такой мир в душе, что не хотелось уезжать. Но вместе с тем, такое чувство было, что не имею я права на это все, ведь я некрещенная...Домой приехала поздно вечером.

Когда приехала, уже решила, что хочу креститься. Муж был удивлен, пожал плечами и сказал: "ну хочешь - крестись ". Теперь по дороге на работу и домой слушала лекции Кураева. Прочитала митрополита Вениамина Федченкова "О вере, неверии и сомнении". Поняла не все, но меня поразила мысль, что, если посмотреть на детали и подробности, изложенные в Евангелиях, очевидно, что они написаны очевидцами, а значит все это правда! Крестилась примерно через месяц после поездки. Стала ездить в храм, но редко, чтобы мужа не раздражать. В храм меня тянуло, но, вместе с тем, было неловко, боялась что-то сделать неправильно.

И тут дочка заявляет, что она креститься не будет. Я сказала ей, что не буду ее заставлять, когда захочет, тогда и покрестим. Захотела через 3 месяца. перед этим читали Евангелие для детей, ей очень нравилось, просила почитать еще.

С это времени прошло 2 года. Мы с дочкой ходим в храм, папа у нас относился сначала скептически, сейчас просто спокойно. Беру в храм и сына, он пока не крещен, только имя наречено. Спросила у батюшки, можно ли брать его, он разрешил. Но, к сожалению, пока не удалось "прижиться" в каком-то одном храме: мы ездим на занятия в один храм, там священник служит, которого мы знаем хорошо, и он нас знает, но этот храм далеко, поэтому на богослужения ходим в тот храм, который ближе к дому. И еще мы часто выходные проводим в деревне, и ходим в тот храм. Наверно это не правильно, я чувствую, что мы какие-то "кочевники", но пока сын маленький, получается только так Так хотелось бы, чтобы и муж тоже к вере пришел, но пока рада тому, что он мне не препятствует, и детей разрешает в храм водить, не знаю, как бы я себя вела на его месте...

[Масянечка]

Я до сих пор иду к нему маленькими шагами, когда то более уверенно, иногда спотыкаюсь,но в жизни моей было многое. Я из православной семьи, в которой к богу относились всегда ровно и спокойно, и на том уровне на котором это было у нас поставлено. Самой верующей у нас была бабушка со стороны отца, и именно она пыталась к нам привить это, но в детстве наверное от неосознанности всего происходящего- это часто воспринималось в штыки. Во мне ни когда не было фанатизма- прощу прощения что называю это таким словом. Но я считаю что каждый к этому должен придти сам, и если он себя ведёт не так как все.. то наверное судить его об этом строго не стоит. Так получилось, что в моей семье очень рано умерли родители, буквально с разницей в 4 года, и когда не стало мамы,я остро ощутила эту пустоту внутри себя. Нас пятеро детей, и сейчас все уже достаточно взрослые. Я вторая, и страшая дочь, и наверное поэтому внегласно взвалила на себя обязанности Матери, потому что на тот момент нужно было быть опорой троим своим младшим. Это было в 2005 году. Я вышла замуж, буквально через 3 месяца после смерти матери, хотя старший брат и был против и просил подождать хотя бы полгода. Но я просто наверное была в шоке, и понимала что одна со всем тем что на меня свалится я справиться не смогу. С мужем я венчалась, и казалось что это на всю жизнь, но по своей молодости к этому обряду наверное подошли не осознанно- а так как бы наверное отдать дань моде и наверное родителям. Вскоре я развелась, и этот грех меня больше всего тяготит.. хотя и понимаю что виновата сама, и нужно было смириться и дать человеку шанс. Но в тот момент, меня задушила моя гордость... и я дала себе установку- я сильная! я справлюсь!. Прошло уже 2,5 года и многое в моей жизни изменилось. Но вернусь к основной теме, и к тому что сейчас я живу тем, что время от времени испытываю острую необходимость просто придти в храм. Я страраюсь не пропускать поминальных дней, всегда стараюсь делать то что нужно в данном случае, потому что понимаю что кроме меня этого никто не сделает. Я редко молюсь на службе, я просто молча стою, да простит меня Господь. Зачастую бывает что не могу сдержать слёз, когда вспоминаю о родителях. Было время - что я держала Великий Пост, на протяжении 5 лет, но прочитав о нём в инете в этом году, поняла что так как держала я, это просто диета, и наверное это ещё больший грех, когда это воприминается именно так и поэтому пока от этого отказалась. Почему я пишу это сообщение сегодня, потому что после разговора со своим молодым человеком поняла что запуталась в своей жизни. В данный момент у нас небольшой разлад, но услышав от него что ему стало легче после посещения святого места Раифа, что он прежде всего разобрался в себе, стало как то малость обидно за себя, потому что я уже третью неделю не могу дойти до храма, и поставить свечки за упокой, потому что последнее время постоянно сниться мама. Мне очень тяжело от того что я не могу решить точно что я хочу от этой жизни.. Всё снова как то накопилось в одну кучу и получился сплошной сумбур в мыслях и словах. Простите если что не так. Я постоянно живу с мыслью что у меня свой крест в нашей семье, я у обоих своих родителей была последней перед смертью.. и такое чувство что я очень привязана к родительскому дому и у меня неимоверная ответсвенность перед своими близкими. Зачастую кажется что я всем "Должна", хотя многие говорят что так жить нельзя и нужно жить и строить свою семью, и не приносить себя в жертву. Почему так происходит не понимаю, и поэтому надеюсь что обретя тут друзей я во многом разберусь и найду правильные ответы на свои вопросы. Я искренне верю, что моя личная жизнь наладится и мы будем вместе и я стану мамой, до сих пор Господь не дал мне этого счастья. Ведь отношения не могут быть ошибкой или фальшью, если они начинаются с храма и осознанного пути к Богу, пусть конечно малость в своём понимании но всё же. ..

[Мирелла]

МасянечкаНе отчаивайтесь, у всех бывают трудные периоды, Бог в помощь!

[Керлионка]

Мне иногда попадаются замечательные интервью с известными людьми, в которых они делятся своим путем к Богу.
Илзе Лиепа
http://www.pravmir.ru/article_947.html
http://www.foma.ru/article/index.php?news=3549

[Oksana]

Масянечка, я не могу давать никаких советов и помочь умными славми, так как не знаю как правильно, сама на таком распутье, сейчас читаю этот форум темы самые разные и как-то все потихоничку укладываеться в голове, но хоть до какой-то ясной картинки еще очень далеко. Я тоже еще в пути причем очень долгом, часто я приближаюсь к церкви, но жизненные ситуации откидывают далеко назад, вот такой извилистой доргогой и иду, просто кому-то все дано с детства, кто-то сам ищет эту дорогу, но как правило все приходят к Богу, очень надеюсь что Господь поможет таким как мы.