Дети говорят... ⇐ Поговорить с матушками

[Каллиопа]

Гуляли с сыном в парке и увидели близнецов. Он долго удивлённо их разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу из садика принёс


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, это — мне!

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.

[Витаника]

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Привела сына в новый детский сад. Видимо, воспитатели интересовались родословной. Он им и выдал:
- Моя мама умеет родить деток без папы!
5 лет было

[Звездочка]

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Ну все, теперь-то точно зарплату повысят
Каллиопа, спасибо за отличное настроение

[Ёжик в тумане]

"А уж не беременна ли ты, голубушка?"

Как в анекдоте
- сын, пора поговорить об этом
- да папа, что ты хотел узнать?

[Фея Сирень]

Слава вчера играет:
"Приготовьте ваши ладоши к ураниям! Преступление скоро начнется!"

[Катя-Катерина]

Племянник на свадьбе моей сестры в разгар веселья и танцев говорит своей маме: "Увези меня домой. а то здесь шумно как в автобусе" Отвезли к бабушке. Через минут 15 звонок: "Мамуль, а торт уже принесли? Если да, то привези меня обратно!"

[Inga]

С 6-летним сыном рассматриваем картинку, где нарисованы курица и утка.
-Илья, как их можно назвать одним словом?
-Еда!

[Ассоль]

Еда!

Добавлено спустя 37 секунд:
Каллиопа, только сейчас прочитала, долго смеялась

[Витаника]

к ураниям

Это значит - аплодисменты и "ура!"? И такая радость связана с началом преступления?

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Вспомнила, как сын мотался по квартире за кошкой. В руках у него труба, свернутая из газеты.
- Что это ты делаешь?
- Я подозреваю Анфису!

[Фея Сирень]

Это значит - аплодисменты и "ура!"?

ага, такой вот детский неологизм
А преступление и представление пока не разобрался - синонимы