О упокоении мамы Падарок ⇐ Помолитесь...

[Лето_Зима]

Я верю, что твоя мамочка, Ксюша, у Бога!

Я почему-то тоже в это верю искренне, она шла к Нему,ведь это смысл монашеской жизни. Тебе сейчас очень тяжело и любые слова утешения тщетны,но мы крепко обнимаем тебя,это горе будет меньше и ты будешь потом смотреть немного другими глазами,хоть сейчас и больно и тяжело и страшно. Крепись, Господь не оставит!

[колосок]

Падарок, Бедный ребенок,сколько же тебе приходится переживать...

[Падарок]

Служба тяжело прошла.. все время пыталась упасть... выходила на улицу, хорошо догадалась девушка брата купить нашатырь. Сын ходил за мной с флаконом. Сын очень сильно поддержал. Тоже плакал. Брат на службе тоже плакал. Когда пели было легче. Слезы просто сами лились. Я подошла к гробу... сын меня держал. Как же хотелось взять ее за руку... но гроб закрыт был.. всегда закрыт... Я говорила когда то маме, что я не подойду к гробу и тем более к покойнику... что я таких вещей боюсь... все для меня... не хотела вот тебе закрытый гроб... зря я так говорила... мама это не все... до нее хочется дотронуться... потом панихида была, митрополит вел. Перед этим говорил проповедь... Было слушать неприятно... говорил какие то глупости.. хотелось крикнуть, чтобы перестал... говорил что она была не послушная, что он пытался ее учить как правильно, а она была очень вредная. Все от того что не слушалась, что окружили себя транспортом, а это опасность. Хотелось спросить она должна была ехать на лошадях?! Все время переходил на то что мы опасно ходим.. что везде опасности... Или я просто не поняла что хотел он сказать.. но хотелось услышать другое.
После отпева, митрополит сказал надо прощатся... принесли ее фото... поставили на гроб... Я не могла держаться... чтобы не кричать кусала губы... сейчас болят... отошла от гроба... сын обнял и стал рыдать... громко... как ему было больно...
Вышли вслед за гробом... обошли вокруг собора.. меня сильно трясло. Брат нес гроб.. а какое сегодня было солнце!!!! От него было тепло.. дома когда была, лежала, плакала и просила чтобы мама пришла ко мне хоть лучом солнца... сегодня оно Грело меня... дома ведь был дождь, ехали был дождь, один раз видели радугу, потом дождь.. а сегодня солнце. Пришли на кладбище... что то читали, пели... Я плакала... потом.. гроб открыли... Я стояла рядом. Все видела... наверное стало легче. Потом опустили.. Брат закапывал... а в голове было - не должен сын закапывать мать... запели что то пасхальное. От этого тоже стало легче. Кто то дал мне букет цветов. Мы вчера много цветов купили, но поставили их в храме к гробу и потом когда выносили все цветы разобрали.. Я расстроилась, что у меня нет ни одного... положила их на могилу.. еще стояла долго. Брат забрал, надо было идти есть. Народу было много. Мы сели, но нас хотели пересадить на другие места. Мы остались.. сидели в углу.. так было удобнее... сильно стал болеть живот... сидеть не могла совсем... встала и ушла.. стало мазать.. потом закончилась трапеза. Позвали меня.. митрополиту меня подвели. Дал иконку, что то говорил.. ничего не поняла. Потом подошел директор строительной компании питерской... представился, я ничего не могла понять что ему надо от меня.. а он не мог понять почему я не понимаю... он сказал что я ведь теперь приемница, теперь я буду заниматься делами.. Я объяснила что я всего лишь дочь, что не понимаю о чем речь. Он спросил говорила ли о нем мама.. Я сказала что нет.. он стал настаивать что говорила... Дал свой номер телефона, взял мой... сказал так надо... ничего я не поняла.
Потом подошел кто то из Псково Печерского монастыря, он был с крестом.. не знаю кто он, сказал что мама теперь у них на вечном поминании, просил принять соболезнования, держаться. Потом подошла схимница, забыла как ее зовут.. очень старенькая... обняла, плакали.. она у мамы была благочинной.. сказала что мы должны приехать на 40 дней, они отдадут ее вещи. Сейчас до 40 дней в дом к маме входить никто не будет, а потом откроют.. нам надо быть.
Всеми делами по организации занимался мамин благодетель из Москвы. Обещал выслать фото.
Там были настоятельницы из Твери, Орши, Старицы.. это те которых я знала, мама начинала у них. Я жила у них. Еще было много других. Много священников было. Матушка из монастыря где я жила, плакала, обнинала, дала свой номер телефона.. сказала что очень любила маму. Мама звала их в гости когда была 4октября... вот они приехали... Я просила молитв о малыше, которого ношу.. они перекрестили животик.. сказали обязательно.. что теперь я должна чаще приезжать к ним. Что матушка с Орши все переосмыслила, что теперь смотрит на все другими глазами.. что любит меня и теперь мы с ней должны быть вместе, что мы теперь осиротели.. потому что она очень любила маму... плакала она из всех больше... видимо правда очень любила...
Сейчас я сижу на вокзале. Жду поезд.. билеты есть, но не известно пустят ли нас без документов... у меня есть документ у сына нет... Прошу молитв.. чтобы все хорошо, чтобы мы смогли поехать. Брат хочет ехать позже и по другой дороге, эта дорога с пробками большими. И ему неудобно. Если не пустят он повезет нас тогда на машине...

[Екатерина Капель]

Падарок, соболезную! Только увидела.
Упокой, Господи, душу усопшей рабы Твоей новопр. монахини Анны!

[Падарок]

Пускать не хотели. Сказали так нельзя. Начальник поезда сказала... мы пытались звонить брату.. она снова вышла, стала говорить что нельзя без документов и что она в порядке исключения разрешает... Я заплакала.. она сказала что не надо.. Я сказала потому что я маму сегодня похоронила, она принесла соболезнования... сказала идти в свой вагон запомнить ее имя, чтобы сказать проводнику что она разрешила.. а на самом деле шла за нами и сама сказала... сказала отдыхать нам. И вообще очень бережно относятся, видимо начальник поезда сказала про меня.. Сейчас принесут блинчики с джемом и чай. Хорошо если больше никто к нам не придет в купе...
Какой то священник сказал мне сегодня, что нельзя гореть дважды.. что кто горел в этой жизни в той уже не будет.
Еще много говорили о том что мама знала что уходит.. она говорила такие вещи которые понимают сейчас. За дня 2 до трагедии она лежала , руки сложила, когда вошла какая то монахиня-мама сказала что умирает. Потом она рассказывала сестрам что видела на небе икону Спасителя.. и в тот день она была какая то необыкновенная, какая то вся сияющая...
Еще говорили, что она была как пламя.. ее жизнь была такой.. она поэтому так рано ушла.
Сейчас хотят издать книгу о ней... просили сказать о ней что нибудь.. Я была не готова... Я не могу говорить.. Я все пока больше плачу.. или пишу... брат сказал собрать материалы о ней мне, для себя лично.. распечатать что писали о ней в интернете.. а еще ему сказали что за нее молился патриарх...
Ее столько людей любило.. Она действительно была не только мамой...
Сейчас не могу написать какой она была.. Сейчас просто хочется высказать то что происходит сейчас..
Потом я вспомню про нее... она действительно была необыкновенной... она всегда искала.. искала Бога, искала правильности..

[Mimoza]

Падарок, Ксюшенька, милая, обнимаю и плачу вместе с тобой...

[Maestra]

Падарок, нет слов, как перенести эту боль. Оксаночка, плачу вместе с тобой.

[Евпраксия]

Падарок, как хорошо, что Вы рассказываете. Как будто с Вашей мамой познакомилась. Какой светлый она была человек. Плачу вместе с Вами.

[Падарок]

Мне легче... просто на какие то вещи очень остро реагирую... услышала слово "мама" и прям кольнуло... Я научусь с этим жить. Все мы туда придем. Здесь мы гости.. и да раньше я могла не звонить маме по месяцу... Сейчас будет более долгая разлука.. пока я не научилась еще жить без нее... а в телефоне записаны ее номера... номер монастыря как "мама моя" плакала вчера и так и не могла на него позвонить, брат забрал телефон и переименовал...
Что то происходит, с тем же поездом хочется позвонить рассказать...
Как то даже с тетей не поговорили.. мамина старшая сестра, которая воспитывает детей там.. как то я ее не увидела даже... ей тоже тяжело... ее дочка тоже там, они же мне и сообщили.. сестра подошла ко мне когда я была одна.. как будто старше меня.. хотя она младше.. обняла.. думаю они дали мне самой пережить это, и не подошли.. Я боялась что меня в покое там люди не оставят. А получилось совсем не так, все что делалось, делалось аккуратно, как бы считаясь с моим желанием остаться одной. Даже когда пошла перед отъездом к маме на могилу, оттуда сразу ушли, чтобы я могла побыть одна. Я смотрела на то окно из которого мы смотрели на это место и мама говорила, приезжать к ней...
Мы пытались найти место где все произошло, но почему то не нашли... очень ярко светило солнце и брат сказал видимо поэтому не увидели..
Когда уезжали из монастыря на небе была радуга.
Когда то я рассуждала по другому о смерти.. говорила маме, что это переход и что я даже не буду плакать. Будет лишь грустно.. но когда это происходит то как ты будешь реагировать ты не знаешь. Вроде готовишься.. а на деле вообще не готов... всегда знала что мне позвонят и скажут что что нибудь случилось.. всегда брала трубку и боялась услышать не ее голос... почему то это было на подсознательном уровне... не была готова что может быть по другому, что могут сообщить не по ее телефону.. что это может быть моя сестра.
Брат думает что я у меня обида на владыку что он ее позвал и вот так произошло.. но я об этом не думала даже. Я не спрашиваю почему.. мне просто больно, просто сразу как будто оказываешься один в большой комнате, и не можешь опереться на родное плечо. Брат сказал теперь мы есть друг у друга, мы должны чаще звонить друг другу. Раньше он звонил маме, теперь будет звонить мне.. а я ему.
Его девушка похожа очень на маму. Ему сегодня даже чужие люди говорили. А я сказала еще когда только увидела ее фото.
Кстати мама раньше ездила к о. Науму.. он вылечил ее и она смогла прожить еще 20 лет.. ушел он и следом она...

[Иасамани]

Падарок, Ксюшенька, все произошло так внезапно и страшно, конечно же, к этому невозможно быть готовой... даже когда человек долго, годами, болеет, все равно больно его терять, а тем более так... Если это можно считать утешением, скорее всего, твоя мама была готова к переходу в вечность, как выше написали, она действительно для этого жила... О нас самих ведь больше плачем, не об усопших - нам без них плохо, больно и одиноко, а им уже хорошо с нашим Отцом Небесным.