И снова дети говорят )) ⇐ Поговорить с матушками

[Пенелопа]

На нашем конце улицы живут несколько моих учеников. Недавно на лето приехала многодетная семья. Я шла мимо, решила познакомиться с младшей лялей. Говорю: "Тебя как зовут?" "Селёза!" "А меня - тётя Аня". На дереве как раз сидел одноклассник Ильи, т.е. я у них уже 3 года вела, и знал он меня исключительно как Анну Сергеевну. И у него был ступор: "Вы что ли Аня???"

[элина]

На дачах держат коней для конца мусульманского поста. Че с ними делают понятно. Но вот Андрей это так озвучил: "Мам, там еще кони ...гоготали."

[Анатольевна]

Ходила с моими на прогулку сегодня.
Сема: (4 года). - Бабушка, дай соку, моя голова пить захотела.
Он же: чешет голову, спрашиваю: - Чего ты там чешешься?
Сема: наверное блохи
Я: Какие блохи, ты что собачка что ли?
Сема: нет, бабушка, у меня людИные блохи

[Пенелопа]

Марк любит со мной ложиться спать, а потом, когда засыпает папа его переносит на его кровать: "папа меня перетащивает... перетахивает"

[Ириска]

Макс сегодня
- тяжело поиходится слугам.
-6с чего ты решил?
- пойди туда,принеси то,еше и бестолочью обзывают.

[Ёжик в тумане]

Сестра сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
— Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
— В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
— Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом — «выбрать другой вариант».

Даниил, 6 лет.
- Мама, а я знаю откуда дети берутся, вот меня ты родила))))
- А я откуда?
- А тебя бабушка Ира родила)))
- А бабушка Ира откуда?
- А её бабушка Катя из животика достала))))
- А бабушка Катя?
………….. Знаешь мама, а некоторые люди от Бога)))))

Моя сестра с ребёнком (3 года) ехала в маршрутке. В маршрутке непривычно тихо, все сидят молча. Тут послышался шелест разворачиваемой обёртки. Сыночек очень громко директорским тоном спросил:
— Так!!! У кого конфета?

Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!

[Григорьевна]

У соседей недавно отравилась собака, ну, закончилось все хорошо, собака поправилась. Кстати, у собаки какая-то интересная порода, ирландский кто-то, сама мохнатая интересная, очень добродушная. Ее еще и подстригли недавно, чтобы не жарко ей было. И вот Вовик видит с балкона эту собаку и кричит:
- Мама, отравленную собаку выгуливать повели! - замолкает, рассматривая (он ее стриженную еще не видел), потом задумчиво добавляет, - ну и страшненькая же она... после отравления

[Grinii]

Доця выходила как-то в холодное летнее утро на улицу. Подходит к маме и говорит:
- У-у-у…!!! Там холодайка, такая холодайка!))

[Catwoman]

Аня утром говорит:
- Мама, я ночью видела кошмар.
- Да, доченька? А что за кошмар?
- Про дракона. Подумав, добавляет, - Мелаша его не видела, он с другой стороны был.
————-
Утром муж надел костюм, предстояла важная встреча.
Аня:
- Мама, а почему папа сегодня замаскировался?
——————
У Мелаши - резиновая свинка, на неё надавливаешь - из дырочки в животе воздух со свистом выходит. Объясняет воспитательнице:
- У меня есть свинка. А в животе у неё ветер!

[Просто мама]

Подруга моя поделилась:
4-летняя младшая дочка Катюшка говорит ей: "Мама, мне так нравится выдумывать разные глупости, а потом - вдумывать их обратно!!!"