О упокоении Елены, мамы Иасамани ⇐ Помолитесь...

[Иасамани]

Mimoza, логично. К маме все-таки пусть редко, но приходили, я их всех и позвала, кто появлялся или хотя бы звонил и справлялся о её здоровье.

[леди София]

9 дней мы собирались только самые близкие:дети и родственники, а на 40 мы приглашали не считая родственников, друзей и коллег. Свекровь решила пригласить на 9дней соседей, но наверное так "любили" свекра, что никто не пришел. А на 40 заказывали кафе и приносили продукты в храм для трапезной. И сейчас так и делаем приносим для трапезы в храме. А с папу мама поминает дома, приходят соседи, знакомые заглядывают, никогда стол не был без людей.
Насчет креста- бабушка как-то высказала мысль, что по воскресению взял свой крест и пошел ко Христу. А в разных источниках разное мнение: в голове, как хоругвь символ победы добра над злом; в ногах как опора в вере. У православных прижилась традиция в ногах ставить кресты, чтобы мы в молитве лицом на восток были, и усопший так лежит- лицом на восток в ожидании Пришествия Христова.
Ой, надеюсь не сумбурно написала.

[Иасамани]

Вот как-то приблизительно так я её помню с молодых лет. Мама всегда хотела похудеть, и как она похудела за последний год . А мне сейчас стали почти в самый раз её подвенечное платье и обручальное кольцо...

[Шелкопряд]

Катюша, прими и мои соболезнования! Царствие Небесное твоей мамочке!

[Иасамани]

Сегодня утром до работы ездила на кладбище, оценила его расположение в полной мере - туда, где у меня бабушка с дедушкой, по пути на работу не заедешь, и в пробке стоять не меньше часа, и там по территории идти минут двадцать в один конец... А тут из метро вышла, такси вызвала (общественным транспортом неудобно), пять минут, и я у ворот, и там от входа до могилы минут пять быстрым шагом. Зашла в храм, потом табличку на могилу заказала (почему-то не лежала у меня душа сделать это сразу, и сейчас не лежит, но вроде как безымянной могилу оставлять тоже не очень хорошо ). Присела у холмика, поплакала, цветы все свежие такие, как будто только что положила. Зажгла лампадку, прочла литию, поговорила с мамой, даже прочитала её любимое стихотворение... К памятникам присматриваюсь, знаю, что рано, но пора копить начинать... Конечно, неврозы одолевают - я заметалась, не заметила, что в вазе остались стоять старые искусственные цветы, думаю, выбросить и поставить живые - а где бутылку искать, а куда за водой бежать, а надо ли ворошить те, что люди на могилу положили? Решила завтра снова приехать. Честно сказать, поплакать на могилке - большое утешение, теперь я сторонник захоронения тел, а не кремации, ну это если есть выбор, конечно. Как будто с ней самой поговорила. Потом на работу поехала, начальник со мной часа полтора разговаривал, вспоминали, кто у кого умер, философские какие-то вопросы обсуждали. Спасибо коллегам - практически меня не трогают без острой необходимости. Но вот сейчас домой вошла, потянулась было за печеньем, и опять сижу рыдаю - мама так сладкое любила, я всегда из этого ящика ей что-нибудь вкусненькое доставала, а теперь некому . Зато молитва пошла, сегодня в церкви вечером после работы первый раз Псалтирь читала. Очень хочу добраться до своего психотерапевта - вроде кое-как и справляюсь, но не хочу себя довести до депрессии, говорю себе, что надо нормально прожить этот процесс горевания и выйти из него постепенно. Часто Надю вспоминаю, она была отличной утешительницей. Сиделке нашей новую работу нашла за день, стоило пост написать на фейсбуке. На поминках подарила ей "выходное пособие", решила, что она заслуживает благодарности, она мне пишет трогательные смс "хароший ден трудный ден все прошло":).
Вот только переживаю, что вера-то у меня некрепка оказалась. Лучше, конечно, так, чем совсем без неё, но вот если кто твёрдо уверен в существовании загробной жизни - тем легче с осознанием, что их близкие не исчезли навсегда. А я как христианка, конечно, обязана в это верить, но как дочь и внучка коммунистов и материалистов - все-таки периодически колеблюсь . Хотя и не спорю, что только в церкви все правильно и приходит некое успокоение, все эти прощания в морге и гражданские панихиды - совсем не человечны, и порядка никакого, в отличие от отпевания. У церкви-то веками отработанный опыт и прихода человека в этот мир, и ухода из него, помогает... традиции временами неплохая штука.

[Грация]

Иасамани, всплакнула вместе с тобой....

[Шушаника]

Иасамани, Катя, а как тетя? Как она переживает уход сестры? У нее-то всё кардинально изменилось. Были заботы, день заполнен. Трудно ей было, тяжело. Но был смысл утром проснуться и заняться повседневными делами. А теперь?
Я думаю, она очень нуждается в твоей поддержке и заботе сейчас.

[Журавушка]

Шушаника, согласна, особенно волнует как ей теперь одной ночевать в пустой квартире, если человек привык что кто-то рядом есть.
Хотя бы маленькая собачка с ней была - все же веселее и активность поддержит.

[Дюймовочка]

Шушаника, согласна, особенно волнует как ей теперь одной ночевать в пустой квартире,

Вот это тяжело должно быть.

[Иасамани]

Журавушка, к счастью, с ней уже давно верный друг - большая дворняга Нюра, которая спит в её комнате.
Не сомневаюсь, что тяжело, мне и самой было сложно зайти в ту квартиру - тишина прямо-таки давящая. Я звала её к нам - не хочет, а у меня ребёнок теперь без бабушки, с кем я на ночь его оставлю? С собой туда везти - а наутро в сад как? Сложности есть, в общем. Но к ней там народ ходит с соболезнованиями, соседям во дворе стол накрывала (мы их звали на поминки, они отказались), ещё два раза в неделю из гимназии ребёнка подруги забирает, сегодня с этой же подругой на кладбище ездила к её матери, тоже скончалась на два дня раньше... в день смерти моей мамы эта подруга свою хоронила. Вечерами с собакой гулять, беспризорных псов подкармливать... кое-какие занятия есть. Почему-то я думала, что уход мамы для моей тёти станет облегчением, столько лет не спать ночами - она отсыпалась-то по утрам только, после прихода сиделки, но нет, она это так не восприняла. Я постараюсь, конечно, её активнее вовлекать в процесс ухода за моим сыном, просто пока что сестра мужа дома и в этом нет необходимости.
Я периодически начинаю реветь, что почему я с мамой подольше не побыла в реанимации, почему не уговорила врачей, куда я торопилась? Я почему-то тогда восприняла тот факт, что меня туда в принципе пустили зайти хоть на пять минут, как неслыханную милость, много слышала, что кого-то даже и на этаж не пускали, поэтому не смела ни на чем настаивать... а теперь жалею, ведь она же среагировала на меня тогда.