Дарёнка, а уж я-то как на нее злилась, можешь себе представить? Сколько раз после какого-нибудь наезда на форуме звонила ей и говорила "Эй, ты чего это? Ходишь по моим следам и нарочно цепляешься?". У нас общение процентов на 70, наверное, в рамки форума перенеслось, мы особо ничего не таили - прочитаешь, как прошел день друг друга, лайкнешь - все ясно, друг на связи, прочитал, мысленно с тобой... очень удобно и, как оказалось, губительно
, можно и опоздать с последним звонком.
Слышала в ответ "прости меня, пожалуйста, на меня в такие моменты как бесы находят, когда мне очень плохо, я срываюсь на самых близких, это не я, прости, если можешь". Что-что, а уж прощения она просить умела как никто. После ее выпада в адрес моего мужа я, честно говоря, даже подумывала прекратить общение совсем, несмотря на все былое. Припомнила много чего, стала думать - как вот я в дом приглашу человека, который такого мнения о моем супруге? Ведь это же правда ее искреннее мнение было, я знаю, так легко не поменять его. И не должна ли я занимать сторону семьи, думала я... В итоге не помню уж, кто кому первый позвонил - это уже после нашего прилюдного объяснения здесь - но она очень, очень искренне передо мной извинялась. Говорила, что "если ты не сможешь простить, я пойму". Я, помнится, тогда сказала что-то вроде "да успокойся уже, сколько можно каяться, куда я от тебя денусь?". По-моему, она потом позвонила еще раз, вдогонку, и сказала что-то вроде "Люблю тебя, слышишь?". Для нее, по ее же собственным словам, дружба всегда была эквивалентна любви, а для меня не так, не такой силы эмоции. Кстати, и о любви у нас все время споры шли - меня винили в мещанском подходе, что великие чувства мне неведомы, я фыркала и говорила, что если от этих великих чувств такие страдания, то спасибо, не надо, я без них как-нибудь... ох, сколько всего было, и какое же это наносное все, по сути... Так вот, сейчас я думаю - слава тебе, Господи, что у меня хватило ума с ней помириться тогда. Хоть все равно что-то внутри царапало... может, поэтому я к ней и не ехала
. Покаялась, кстати, на днях в злопомнении, да поздно. Никто из известных мне женщин не любил своих друзей с такой самоотдачей, как Надежда, и в то же время это в ней парадоксально уживалось со способностью уколоть. Я на глубоком уровне это до конца, к сожалению, не понимала, у меня все равно было "ах, она так! Да как она так! Да сейчас еще посмотрим, кто первый мириться пойдет!". А надо было бы смотреть вглубь и понимать, что человек действительно желает добра мне. Моя мама тоже далеко не всегда была мягкой в желании причинить мне добро:), чаще наоборот... Но я всегда внешней форме придавала очень большое значение, поэтому любые резкие слова меня задевали. И на почве семейных ценностей мы расходились - я же ей даже про беременность свою на седьмом месяце только сообщила, до этого врала что-то. Она тогда очень обиделась. Сказала, "ты бы мне еще сообщила, когда он в первый класс уже пошел". А я, зная ее отношение к детям - которое до беременности частично разделяла - боялась ее реакции на эту новость. Зря боялась. Короче, недооценивала я ее и была не полностью откровенной, признаю. Прости, Надюш, за все.
Мобильная версия
.
