И снова дети говорят )) ⇐ Поговорить с матушками

[Фея Сирень]

Дети, получающие банковскую карточку впервые в 16 лет, очень серьезно изучают договор
Андрей вчера: "Не рекомендуется сообщать пин-код третьим лицам. Так, первое лицо - это я, а кто второе? Получается, что тоже я, поскольку банку пин-код должен быть неизвестен".
Пришли к выводу, что все держатели банковских карт - о двух лицах

[Морошка]

Катя, 5 лет. ( Мечтает о роликовых коньках, папа обещал купить на день рождения в мае )
-Папа, у меня к тебе две любви : одна- коньки , а вторая просто!

[Хозяюшка]

Мой Ванюшка (3 г. 4 м.) сегодня говорит:
— Мама, сделай мне, пожалуйста, кашу.
Пока я быстренько заливаю мультизлаковую кашу водой, он меня останавливает:
— Мама, не эту. Я полосатую кашу хочу!
—
— Ну вот эту! — и достает спагетти.

[elenan]

Ксюша баловалась, и папа ее шлепнул и наругал. Обиженная Ксюша побежала к маме: "У него ведь одна дочечка. А он ведет себя так, будто у него сто дочечек".

[Чебурашка]

Взято из ВК:
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой начали объяснять, что сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришёл с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так:
— Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Внучку (5 лет) учат отвечать на английском: «Yes, I do». И на фразу «повтори», она после паузы отвечает:
— «Ес ай ду» с ума с вами.

[Иринушка]

Моя младшая девица вчера песню сочинила:
Я бегу по вагонам,
Я бегу по вагонам.
И не успеваю -
Меня сдувает...

К слову, девице четыре года и слова песни, видимо, навеяны песенкой "Голубой вагон", которую ей на ночь часто поют...

[elenan]

Ваня вышел из дома, увидел первый снег этой зимой: "О, зима на Рено Эспейс! Зима на машинах! Зима на крышах!".

[Ёжик в тумане]

Стоим с сыном на вечерней. Мимо народ временами проходит – туда-сюда. Вдруг сын мне шепчет:
- Узнала?
Я испуганно дёргаюсь, в голове тут же мысль, что вот кто-то из знакомых прошёл, а я не поздоровалась и не кивнула даже, и спрашиваю у сына:
- Кого?
А он мне:
- 23й псалом!

[elenan]

Ксюша, шутя, называет животных по парам так: "Баран- бараниха, козел- козлиха, осел- ослиха, кот-котиха".

[Фотина]

Таня играет в ванной с куклой-пупсом:
— Мама, это мой сынок. И зовут его Олег Татьянович.

Привели сына (1 год 10 месяцев) в частный садик. Первый день, волнуешься. Хочется, чтобы он всем понравился.
За завтраком ребёнок демонстративно отодвигает от себя все тарелки, берёт кружку и идёт по столам со всеми чокаться, затем поворачивается ко всем и говорит:
— Ну, за знакомство!

Сын (4 года) бабушке говорит:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.

Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо «у папы опустилась температура» сказала в трубку:
— Папа похолодел.

Однажды я купила коробку конфет с ликёром и ушла. Таня (5 лет) нашла сладости и съела их. Когда я вернулась, ребёнок стал жаловаться на сильную головную боль. Я поняла, в чём дело, и растолковала дочке, что нельзя есть много таких конфет.
Когда дочери исполнилось 9 лет, то ко мне один раз пришли гости. Мы немного выпили. Вдруг в кухню заходит Таня:
— Что? Пьёте? А я уже четыре года, как пить бросила!
Все были в шоке.

— Лана, у тебя совесть есть?!
— Да есть, просто я ей редко пользуюсь

— Вот вы всё спрашиваете, почему я не слушаюсь. Но на этот вопрос у меня нет ответа..

Сын (4 года) по всей кухне рассыпал по полу пачку соли и пачку сахара и лёг спать от греха подальше, чтобы избежать наказания (и избежал).
На следующее утро спрашиваем:
— Зачем ты это сделал?
— Кошка там походит и ей налипнет на лапы, и, когда она будет лапы себе мыть, ей будет то солёно, то сладко.

Ребёнок, увидев на дороге погибшую в ДТП птицу, говорит:
— Голубя неправильно припарковали.

— Мама, ты так хорошо выглядишь. В темноте.

Ехали с дочкой в маршрутке, читали рекламу автобусных рейсов «Одесса-Киев». Малая и говорит:
— Одесса минус Киев равно два.
Я не понял. Объясняет:
— В слове «Одесса» — шесть букв, в слове «Киев» — четыре.
Хорошо.
— А в слове «Росия» — пять букв.
Объясняю, что Россия пишется с двумя «с».
Тут же:
— Россия минус Москва равно ноль.
Задумался надолго...

— Мама, а на каблуках-то вообще неудобно диван носить!

— Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая «М».
Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

Сын с восхищённым взглядом:
— Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове

Сын сидит, гоняет машины по ковру. И с каждый раз, как новая машина стартует, он выкрикивает:
— Выброс адреналина! Вперёд!
Я спрашиваю:
— Ты знаешь, когда происходит выброс адреналина?
— Конечно, когда кто-то пугается!
— А ты знаешь, куда выбрасывается адреналин?
— В воздух!

Тут все про маленьких пишут, а у меня вчера 18-летний племянник выдал.
Учится в техникуме, что-то с компьютерными технологиями связано. Вчера приехал с учёбы и фантазирует:
— Хочу создать такую кнопку, которая будет выключать свет на всей планете. Нажал её, раз и темно... а что... вот летят мимо инопланетяне, видят света нет, значит дома никого нет! И вот так я спас мир!

Добавлено спустя 2 часа 13 минут 7 секунд:
— Этот тупой комар всё-таки успел меня укусить, прежде, чем я его в шарик скатал!

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

— Что тебе больше всего понравилось в театре?
— Туалет. Он в театре лучше, чем в нашей школе!

Таня сочинила стишок:
— Сегодня мамин праздник,
Сегодня женский день.
Сынишка разбил вазу,
И папа взял ремень.

Давняя история, у подруги моей была. Её муж держит на руках дочку (3-3,5 года) в прихожей, оба готовы к выходу. Подруга носится по комнатам, что-то ищет. Муж раздражённо:
— Вот скажи мне, где твои мозги, а?! Где?
Ребёнок, испугавшись назревающего конфликта, стучит папу по плечу, и робко, с надеждой глядя ему в глаза:
— Папа, папочка, а может там, в морозилке, в пакетике?..
Они еще долго выйти на улицу не могли.

Малый мечтает:
— Вот бы у тебя было 6 детей — 3 мальчика и 3 девочки, было бы круто: один на кровати прыгает, другой мультики смотрит, остальные дерутся!
Я на мгновение представила себе эту картину — сразу холодный пот прошиб.

Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить... Так он мне говорит:
— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была!!! Как с тобой стих учить?

В выходные отмечали Андрюхино восьмилетие в детском клубе. «Смотрящей» за детьми там была немка, настоящая, в принципе живущая у нас уже более 10 лет, но говорящая с очень заметным акцентом.
Наши детки расшалились не на шутку, и она сделала им небольшое замечание:
— Выключу аэрохоккей, если тише не будете себя вести.
Образовалась секундная пауза, а потом крик:
— Русские не сдаются!!!
Мы со второй родительницей выпали в осадок и минут десять стеснялись выйти из другой комнаты... Хорошо, что не «Гитлер капут» было.

Добавлено спустя 24 минуты 41 секунду:
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша лысого цвета!

А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!

Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу — свора дворовых собак. Сын:
— Мама, а тебе не страшно?!
— Конечно, нет! Я же с мужчиной!
— Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!

Дети увидели кота в переноске и говорят:
— Смотри, кот в тюрьме.

— Бабушка, ты не представляешь, никто не хочет со мной заниматься, всем некогда, подходил и к маме, и к папе, и к коту, ну всем некогда...

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще-то это я научил тебя его открывать!..

— Какая же ты всё-таки вредная!..
Дочь мне в ответ:
— Все претензии к производителям!