О упокоении Елены, мамы Иасамани

Иасамани: пока я их не думаю, мне значительно легче.

вот поэтому и старайся бежать от таких мыслей.

Я даже ребёнку не в состоянии сейчас нормально уделить внимание, честно говоря. Слава Богу, сестра мужа дома, что-то готовит, прибирается, а ребёнок фактически весь день ест в саду, я его дома не кормлю даже практически по будням, то есть быт опять в данный момент сведён к абсолютному минимуму. Но вот с ребёнком - пугает, казалось бы, я должна в нем найти сейчас утешение, но не нахожу его, меня не тянет лишний раз с ним пообниматься, даже как-то раздражает, что ли, его требовательность, хотя он и требует-то очень мало, умный мальчик - придём домой, сидит за мультиками или сам с собой играет, изредка только зовёт... наверное, это тоже нормально и не надо испытывать чувства вины, да? Я сейчас признательна всем людям, которые меня максимально не трогают и ничего от меня не хотят, включая мужа (имею в виду реал).

Иасамани, это пройдет, со временем! После 40 дня обычно становится легче, и жизнь потихоньку начинает возвращаться в свое русло. Будут еще радость, счастье, удовольствие от общения с близкими. Ну какой с тебя сейчас спрос, только что такое горе перенесла, будь пока к себе поснисходительнее. Я вон летом, когда дедушка умер в Германии, плакала прямо при детях, а куда мне было спрятаться от них, если мы жили в одном номере на юге? Не считала это чем-то постыдным, и не тяготилась, что в те моменты мне не хотелось особо заниматься детьми и бытом. А потом выплакалась, подуспокоилась, и все встало на свои места.

Флейта, и я не считаю постыдным, я же объяснила ребёнку, что плачу по бабушке Лене, которая ушла на небо.

Сегодня все же поехала в реанимацию. Взяла с собой товарища - дедушку-академика, для моральной поддержки, о чем, конечно, пожалела. Единственное что хорошо - мы с ним шли по усыпанной осенними листьями улице и читали по очереди "Осыпались листья над вашей могилой, и пахнет зимой...". Куплет я, куплет он. Кроме этого дедушки, такое больше ни с кем из моих друзей не было бы возможно, разве что с Надей, и это было хорошее поминание, в моем стиле, я бы так сказала, элегично...
Ну а дальше настала суровая проза жизни. Долгий и бессмысленный диалог по интеркому с медсестрой ("Ничего не знаю, сегодня другая смена, не знаю, кто тогда дежурил, это вам врач нужен, говорю же, ничего не знаю"), потом все-таки вышла врач(конечно, не та, что была в день маминой смерти), спросила, почему я в понедельник не приехала

. Говорю, так похороны были, не до этого... Ну, в общем, все подробности - как лечили, как реанимировали - в истории болезни, история болезни у заведующего реанимацией в архиве, приезжайте в будний день. И тут выскочил дедушка с орденами и стал угрожающим тоном спрашивать, кто был тогда в палате в момент ее смерти и находитесь ли вы вообще там... я его еле-еле заставила замолчать и успокоиться. По пути к метро он мне ещё доказывал, что "Вы зря отступились! Что вам дадут бумажки? Вам нужно живое человеческое свидетельство! Была ли ваша мама в сознании, возможно, она что-то сказала...", я говорю "Человек на искусственной вентиляции лёгких физически не может ничего сказать" (врач сказала, что скорее всего её подключали с таким диагнозом к аппарату в случае ухудшения), он мне "Когда вы говорите, что это уже не имеет значения, вы удаляетесь от духа вашей мамы, она же носила вас под сердцем, вы её ребёнок...". Знатные у меня сегодня подобрались утешители. А я действительно думаю, что идея была плохая. Ну дойду я до заведующего, ну прочитаю в истории болезни медицинские термины, ну, допустим, узнаю, что маму дважды пытались реанимировать и что она скончалась, не приходя в сознание - мне от этого легче будет? Или ещё хуже - если она в сознание все-таки пришла, а меня рядом не было? И при некоторой настойчивости я, наверное, смогу узнать, чьё было дежурство, но вряд ли этот врач уже помнит подробности, время упущено... и маму этим не вернёшь.
Потом поехала в храм, заказала молебен, домой и сразу закупать продукты для девяти дней. Мне этот приём родственников дома вообще не нужен ни с какой стороны, но тетя попросила, иначе они пришли бы к ней, а я послушная девочка, не стала её нагружать этим, мне хоть действительно есть кому помочь. Попутно поговорила ещё с одной женщиной-дизайнером за семьдесят, которая ко мне всегда хорошо относилась и недавно похоронила мужа. Знаете, я думала, что пожилые в силу опыта должны уже владеть наукой утешения... но, как видно, не все. Потому что она спросила "Ну как ты?" и на моё "Вроде терпимо..." ответила "Подожди, дальше будет гораздо хуже, все ещё впереди!"

, потом минут двадцать рассказывала о проблемах своей дочери с зятем и закончила разговор так: "Все, я сажусь в автобус, в общем, тебе после сорока дней ещё хуже станет, вот попомнишь мои слова, ну давай, пока!". Спасибо, как говорится, очень утешили

. Я-то надеялась, что теперь постепенно начнёт становиться легче, что первый шок позади. Что "дедушка", что мадам... Нормально меня утешали, как ни странно, мои сугубо практичные подружки-ровесницы без всяких романтических заморочек с цветами и стихами, которые сказали "Катюша, сочувствую очень, держись, крепись, чем помочь? Могу напечь блинов на поминки. Хочешь, приеду и побуду с тобой? Не вини себя, ты хорошая дочь и сделала все что могла". И перевели мне денег на карту. И это было реальным и действенным утешением для меня, делаю выводы на будущее, как нужно себя вести, потому что тоже, как сейчас понимаю, допускала ошибки. Например, когда у подружки недавно умер дедушка, я утешала её только разговорами, предложить ей денег мне не пришло в голову, потому что её материальное положение в разы лучше моего и есть, скажем так, кому помочь - но сейчас поняла, что все равно надо было бы.
Да, а днём ещё случилось вот что. Делала я переход с "Таганской" на "Марксисткую", и тут меня сзади окликнули на лестнице чуть ли не, как мне послышалось, по имени. Я остановилась, молодая женщина спрашивает "Вы не подскажете, как пройти в Покровский монастырь?". А я несколько дней думаю, что надо бы и там сорокоуст заказать или записку хотя бы подать, но там же все сложно, очередь всегда... Объяснила ей, как добраться, наспех написала записку за упокоение мамы и вручила ей вместе с сотней рублей с просьбой по возможности опустить к Матронушке. По здравому размышлению потом решила, что озадачила человека - как она там будет бегать и искать, где подают записки, но с другой стороны, чувство было такое, словно Матронушка сама меня услышала и нашла...
Вчера звонила тётя по отцу с вопросом, скоро ли поедем на кладбище памятники чехлами укрывать, и я опять не нашла в себе сил ей сказать, соврала, что в больнице, оперирую полип и свернула беседу. Тетя советует с ней лаконично общаться - если сама спросит, как мама, ответить "Мама умерла в реанимации тогда-то", и на её причитания "Почему же не позвали на похороны?" ответить "А вам зачем? Там шесть часов на ногах, вы бы выдержали? Мне было некогда вас страховать, вся организация похорон на мне". На мой взгляд, жестковато, но тетя лучше её знает, может, только так и сработает.

Иасамани: Я-то надеялась, что теперь постепенно начнёт становиться легче

Считается, что, тяжело первый год, потом легче.

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Иасамани: Не вини себя, ты хорошая дочь и сделала все что могла"

Я думаю о тебе так же.

Не очень понимаю, что такие вот соболезнующие (имею в виду, в реальной жизни) от меня хотят услышать? Что я полностью раздавлена горем, себя не помню и чудом жива? Это не может быть так по двум причинам - у меня ребёнок и я уже четыре года смиряюсь с мыслью, что придётся жить без маминого руководства моей жизнью. Как оказалось, то, что она была на этой земле, значило для меня, для нас с тётей гораздо больше, чем мы с ней, может быть, иногда думали... и мне хуже, чем я сама рассчитывала, когда думала об этом раньше, но что удивляет остальных, не понимаю. Позавчера ещё с одной подругой увиделась, они тоже мне выражали соболезнования в духе "как это ты ещё сама жива и на ногах стоишь, молодец, ты такая сильная, это же такое страшное горе, эта боль никогда не проходит, вот мне после смерти отца все хуже и хуже...". Многие удивляюся, что я на работу вышла. Простите, на похороны официально даётся три выходных дня, куда я денусь в разгар сезона? Надо было лежать дома и рыдать? Мама бы этого не хотела, наверное, хотя и посещает чувство вины порой, что-де скорблю "недостаточно", действительно позволяю себе и другими делами заниматься, а не только обнимаю холмик на могиле

. Я дни считаю, когда можно будет вырваться к своему психологу и наконец-то проговорить это все, услышать, как не свалиться в депрессию, может, и медикаменты какие попить. Да, идёт экзистенциальный кризис, переворот души, какие-то серьезные изменения, настоящее и болезненное взросление - я уже не могу оставаться ребёнком, когда у меня нет родителей. Встретила фразу "дети не наша опора, это мы - их фундамент", поняла, почему не нахожу утешения в материнских хлопотах. Но я же как-никак человек верующий, у меня есть молитва и надежда на жизнь вечную и на будущую встречу. Хотя молитва за маму идёт почему-то тяжело, проще всего молиться на кладбище. Дома начинаю читать - и мысли такие, что о ком это я? "Прими душу рабы твоея, новопреставленной Елены..." - это я о маме, что ли? Это она, комсомолка и партийный идеолог - раба Божия? Не могу себе представить, как она должна себя там чувствовать, на небесах. Подозреваю, что изумляется - "оказывается, "там" что-то все-таки есть, а я-то сомневалась"... Какие мытарства?? Моей маме будут сейчас 31 день показывать ад, куда она может попасть?! Эта мысль не очень-то переносима и не помогает смиренным молитвам за упокой её души, а вызывает лишь вопль протеста - она столько мучилась при жизни, возможно, Господь звал её к себе, давал шансы и время нам, а мы не воспользовались, но неужели Он не простит её за гордыню и заблуждения молодости??
А ещё очень сложно изменить привычный порядок молитвы и вместо здравия молиться за упокой...

Иасамани, крепчай, Катюша, и молись за маму, отбросив все сомнения, Господь Милосерд, Он слышит твои молитвы и не оставит их без внимания! А помыслы эти могут быть от лукавого, чтобы отвратить тебя от молитвы, гони их и не думай в этом направлении, а то можно додуматься до того, что и вовсе молитву оставить.

Иасамани, я не знаю, откуда такие "утешители" у тебя набрались

. Конечно, будет всё легче и легче! Да, медленно и долго, но горе отступит.
И, наверное, я ужас какая черствая - но тоже считаю, что жизнь-то идет, важные дела на работе продолжаются, и лучше их делать, чем лежать на диване с разными депрессивными мыслями.

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Иасамани: хотя и посещает чувство вины порой, что-де скорблю "недостаточно", действительно позволяю себе и другими делами заниматься, а не только обнимаю холмик на могиле

Я вообще, к слову, на могиле у мамы бываю 2 раза в год, немного прибраться.
Не вижу в этом ни утешения, ни обязанностей - часто бывать.

Иасамани: Это она, комсомолка и партийный идеолог - раба Божия? Не могу себе представить, как она должна себя там чувствовать, на небесах. Подозреваю, что изумляется - "оказывается, "там" что-то все-таки есть, а я-то сомневалась"...

Катя, неведомо какие изменения произошли с мамой за время ее болезни. Интеллект был отключен, а душа жива. Что в маминой душе происходило? Вполне возможно, что за это время душа ее возросла в разы, и покаяние было.

О упокоении Елены, мамы Иасамани - Страница 25

О упокоении Елены, мамы Иасамани ⇐ Помолитесь...