Мобильная версия
Говорят, первые дни самые трудные, но они и такие хлопотные при этом, что, хочешь не хочешь, отвлекаешься. Я работаю, причем очень интенсивно, у нас сейчас "горячая" пора, при этом каждый день бываю в церкви, три дня подряд успевала даже на панихиду, хотя не всегда на нее подавала записку - просто стояла и молилась со свечой в руке. Один раз на этой неделе даже половину литургии удалось выстоять перед работой, и потом панихиду, и это было большим утешением.
С одной стороны, есть ощущение, что... небо близко. Сейчас ближе, чем раньше и чем когда-либо. И вся суета ничто перед лицом вечности. В голове играет Бетховен, на улице пасмурно, все в соответствии с настроением. Молюсь от сердца, насколько это возможно, плачу в церкви и там нахожу утешение. Не знаю, почему, но чувствую, что все происходящее, как бы это ужасно ни звучало... правильно, что ли. У меня нет вопроса "мамочка, почему ты умерла?", я понимаю всю неизбежность того, что это должно было произойти. Я даже смею себе и вам признаваться, что, может быть, в какой-то степени объективно это и облегчение должно было быть для всех, но почему-то совершенно им не стало... Думала, тетя будет наконец-то отсыпаться, отдыхать, обретет свободу передвижения, будет на службы своего любимого епископа чаще ходить - а ей это не надо, она только гуляет с собакой, смотрит сериал и пишет, что вообще ни с кем не хочет общаться и слушать соболезнования, кроме меня. Наверное, это понятно, у меня семья, ребенок, работа, мне погрустить-то особенно не дают. Окружающие говорят "ты молодец, держишься", одна сегодня вот сказала "у меня отец умер 27 лет назад, а боль до сих пор не утихла", вот я когда такое слышу, мне кажется, что это не совсем нормально
. Я очень любила бабушку и дедушку, но примерно за год скорбь улеглась, и не было настолько острого ощущения потери, как сейчас, либо я об этом уже забыла. Конечно, мама - это совсем другое, это и ощущение сиротства и потерянности, как ни крути, и у нас с ней была совершенно особая близость, но все-таки за эти четыре года я хоть немного привыкла жить без ее руководства. Так вот, я иногда думаю, что я слишком мало скорблю, что ли. Но я же верующая, слава Богу, что я могу найти утешение в молитве и жить дальше. Порой все равно кажется, что радости в жизни больше не будет, хотя я знаю, что это не так. Вот сейчас сижу на работе, пишу это сообщение и плачу. Потому что чувствую себя плохо и вот мысль пришла, что мама никогда больше не принесет мне в постель чай с лимоном, не заставит полечиться, я не посижу у нее на коленях... Но опять же, она уже четыре с лишним года не носила мне чай с лимоном и все такое, я еще тогда оплакивала это, при ее жизни, но такой холодной безнадежности все-таки не испытывала.Конечно, думаю и про свою смерть, какой она будет, какая меня ждет старость, не дай Бог, чтобы вот такая, в безумии... записать надо какие-то яркие события из жизни, а то память о моей семье уйдет со мной вместе, и никто не расскажет моему сыну про его предков с маминой стороны. Есть чувство, что я предстою перед Богом сейчас, что я к Нему ближе, чем когда-либо, и это огромная ответственность, и нельзя сказать, что уменьшает скорбь - просто помогает ее прожить. То есть я пытаюсь в данный момент осознанно прожить и пережить свое горе, но меня пугает, что неужели это правда навсегда теперь, все эти болезненные моменты, слезы при взгляде на мамины фотографии? Плюс я начала по ней скучать чисто физически - по возможности обнять, вдохнуть запах... и вот это nevermore, как у Эдгара По, убивает, конечно. Но прибегать к антидепрессантам и искусственно вызывать у себя веселость я пока не хочу, мне кажется, это только отодвинет проблему, загонит ее вглубь и помешает выкарабкаться. Спасибо, что выслушали.
.
.
.
