О упокоении р.Б. Надежды, нашей форумчанки Lili Marlen ⇐ Помолитесь...

[Графиня]

когда-то думала - после первой потери близких ты уже никогда не можешь чувствовать себя полностью и до конца счастливым. Что бы прекрасного в твоей жизни ни происходило - свадьба, рождение ребенка, какие-то успехи - ты всегда будешь думать "ах, если бы только он/она могли видеть это!", и радость с оттенком горечи получается.

А сейчас как думаешь?
Я думаю (и ощущаю), что это не так. С годами чувство меняется, и думаешь так: "вот если бы мама это увидела, она была бы рада!", без горечи, просто с удовлетворением...
Наверное, я циник? Когда уходят родные, мне их не хватает, конечно. Но привыкаешь со временем, и понимаешь, что, вообще-то, большая вероятность пережить всех, кто старше, плюс часть ровесников. Если о них горевать - то не надо, мы верим, что они у Господа, и молимся о них. А горюем о себе, бедной, оставшейся одной - да неужели наши ушедшие этого бы хотели, чтоб мы убивались?
Да, одна из моих потерь переживалась очень тяжело, несколько лет. Но и в эти годы было много прекрасного, были дорогие сердцу обретения, жизнь не останавливается.

[Master Yoda]

Но и в эти годы было много прекрасного, были дорогие сердцу обретения, жизнь не останавливается.

Безусловно не останавливается, и это прекрасно... Думаю, меньше всего наши близкие хотели бы, чтобы наша жизнь "замирала" после их ухода..
В моей жизни есть одна потеря, которую я переживаю очень тяжело до сих пор, несмотря на то, что прошло уже больше 20ти лет. Да, я до сих пор не могу вспоминать об этом человеке без слез, не могу спокойно читать ее стихи, письма... И по мере взросления я как раз все острее ощущала эту потерю, и мне не хватало (и не хватает) этого человека рядом.
Но с другой стороны - моя жизнь сегодня это в какой-то степени "гимн" в ее память, не знаю, как сказать точнее... Я стараюсь жить так, чтобы ей не было стыдно смотреть на меня с неба; в отношениях с дочкой я стараюсь все время помнить о том, как со мной обращались в детстве, каким образом этот человек сделал мои первые семь лет жизни самыми счастливыми... Я верю, что бабушка меня видит, верю, что она видит и свою названную в ее память правнучку... Видит, и радуется вместе с нами...

[Графиня]

Alleksandra, я не знаю, как объяснить, что чувствую... Как-то со временем понимаешь, что любовь, живущая к этому человеку в твоем сердце вечна. И в воспоминаниях они, ушедшие, тоже живы. А в то же время мы, живущие ныне, после их ухода не только теряем. Мы становимся "взрослее", мудрее, самостоятельнее. Мы меньше боимся смерти, поскольку видели её в глаза. Если мамы у меня давно нет - значит, я сама стала чуть сильнее, раз живу без опоры на неё. Бабушек нет уже - ну что ж, вот я и не молода, значит, и это пора осознавать...
Я тоже верю, что мои умершие радуются за нас, молятся за нас. И тоже ощущаю прямо, что надо стараться не подвести, именно это, наверное, означает "честь семьи"? А вот потери я острее с годами не переживаю.

Но я сознательно не хотела этого, чувствовала, что себя убиваю, душевно и физически, этой скорбью, и старалась смириться, отпустить.

[Master Yoda]

А вот потери я острее с годами не переживаю.

Может быть, это зависит от того, в каком возрасте случилась потеря...
В моем случае я знала бабушку только ребенком; сейчас, взрослея, я читаю ее стихи, узнаю о ней больше - и мне очень жаль, что мы не смогли с ней встретиться в более сознательном возрасте... Я знала ее только как бабушку; а сейчас мне бы очень хотелось узнать ее как многое пережившую женщину... Как-то так... Я это имела в виду.

И тоже ощущаю прямо, что надо стараться не подвести, именно это, наверное, означает "честь семьи"?

Да, возможно.. Сейчас когда иногда пытаюсь жаловаться на усталость, на какие-то материнские трудности - меня всегда очень приводит в себя именно мысль о бабушке... Незадолго до моего рождения ее прооперировали по поводу онкологии 4й степени; и вопреки этому и куче параллельных проблем со здоровьем (сильнейшая гипертония, невралгия, радикулит...) она была настолько счастлива моему рождению, настолько хотела "повторить за мной жизнь", еще раз открыть для себя мир детскими глазами, что не отдала меня в садик, и с годика целыми днями была со мной... И никогда не жаловалась, никогда... Только благодарила за каждый прожитый день. Для меня это огромный пример для подражания...

[Persik]

Хочу еще добавить пару слов...
С Лили близко не общалась, так пересекалась в темах. Но очень нравился ее стиль. Да, бывало и резковато, но писала очень интересно.
И для всех нас память о том как коротка жизнь. Чтобы быть терпимее друг к другу

[Графиня]

сейчас, взрослея, я читаю ее стихи, узнаю о ней больше - и мне очень жаль, что мы не смогли с ней встретиться в более сознательном возрасте... Я знала ее только как бабушку; а сейчас мне бы очень хотелось узнать ее как многое пережившую женщину... Как-то так... Я это имела в виду.

Это чувство мне тоже знакомо - и бабушку не расспросила, не успела, а уж как мне горько, что я не знала моего юного дедушку, погибшего в 24 года и оставившего такие прекрасные поэтичные письма. Но это.. как объяснить? Сожаление, скорбь, но не трагедия. Тоже и урок нам - не опаздывать, общаться, а после себя тоже что-то оставить.

[Master Yoda]

Но это.. как объяснить? Сожаление, скорбь, но не трагедия.

Задумалась над термином... Смерти нет, для меня бабушка жива, где-то рядом - поэтому да, не трагедия. Детская травма, наверное так. В 7 лет я потеряла самого близкого человека, которого до сих пор таковым и ощущаю...

[Графиня]

В 7 лет я потеряла самого близкого человека, которого до сих пор таковым и ощущаю...

Неужели это вправду так? Мама, муж, ребёнок, подруга? Место для каждого, конечно, в душе своё, и сравнить нельзя, но разве жизнь не заполнилась другой любовью постепенно?

[Master Yoda]

Неужели это вправду так? Мама, муж, ребёнок, подруга? Место для каждого, конечно, в душе своё, и сравнить нельзя, но разве жизнь не заполнилась другой любовью постепенно?

Именно что другой, да. Супружеская, материнская любовь - это другое. У нас была какая-то "невидимая" связь с ней, она помимо прочего была моей крестной мамой и фактически "просто" мамой до 7ми лет, что уж там. С ее уходом мое детство кончилось, совсем, "по всем фронтам". Мы остались вдвоем с мамой в самом начале 90х... Кто такие папа, дедушка, братья, сестры - я не знаю вообще. У меня их никогда не было. У меня была бабушка, и наш с ней "мирок". И в какой-то момент не стало ни ее, ни мирка. Моему "внутреннему ребенку" не хватило ее любви и детства... И я это до сих пор ощущаю. Как-то так... Сложно это объяснить...

[Иасамани]

Графиня, и сейчас примерно так же думаю. Удается, конечно, иногда от души порадоваться, но все равно очень часто вспоминаются ушедшие. Да, конечно, с годами становится легче, например, дедушку я уже почти без слез вспоминаю, а вот бабушку, которой нет значительно дольше дедушки - все равно со слезами.
Муж... ох, зацепила за больное:), я, кажется, вообще не воспринимаю его как родного человека, у меня к нему другое отношение, все равно он для меня в чем-то чужой и не думаю, что когда-то станет ближе, чем мама, тетя... внутренне я с ним по разные стороны баррикад и всегда готова к обороне, защищать свои интересы... как-то так. Хотя это и грустно.
Ребенок - это, безусловно, прекрасно, это моя жизнь, но опять же, он не может пока в силу возраста оказывать мне какую-то поддержку, в которой я нуждаюсь, да и подрастет - нечестно сваливать на детей свои проблемы, надо помогать им решать их.
Так вот и остаешься постепенно одна в душе, когда один за другим уходят близкие и дорогие люди, знавшие тебя в детстве.