И снова дети говорят ))

Принес муж баночку сгущенки, а доченька (3 года) спрашивает, что это в баночке. Я говорю, что сгущенка. То ли она не услышала, то ли так получилось, но теперь у нас не сгущенка, а смущенка. Кричит: "Мама, идет есть блины со смущенкой".

Сын читал "Детство Тёмы".
- Мам, у нас, оказывается, учителя ещё очень даже приличные люди! Вон в те времена (из книги) учителя детей прямо на уроке дураками обзывали и вообще поиздеваться могли (словесно имеется ввиду - от меня пояснение).

Сын сейчас подошел и сказал.Мам,когда мне было лет пять я думал,что у Папы Римского жена мама Мия.

Мария моя (4г8м) выдала сегодня.

- Мам, мне нравится Сережа .
-

Какой?
- Ну, охотник который. (* брат мой )
- Я его на свадьбу возьму.

- Ааа, у них уже была свадьба-то.
- Ну вот и нет ни кого. Все заняты.

Из сети.
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шепотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***
Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну обычный, неопределенный.
— Почему неопределенный?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колесики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это ГАЗ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой...

***
Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?»
он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Злата недавно даёт мне свой тёплый носок и жалуется, что там что-то колет ей ногу. Я вывернула носок наизнанку, а там в пряже осталась крохотная колючка, вытащила её и возвращаю Злате этот носок: "Доча, я всё исправила, просто баран нашёл какую-то колючку!"
Злата: "А причем здесь баран???? Я никакому барану свои носки не давала!!!"

Я в шоке! Мудрость мальчика поражает!.
Мальчишка узнал , что в их доме папа убил мышку.И это его реакция:

Умничка какой.

А мне, честно говоря, не понравилось.

Не дело ребёнку выговаривать родителям, а взрослым как бы оправдываться (я понимаю, что они еле смех сдерживают и умиляются), но такой тон со стороны малыша лично меня покоробил. Ради ребёнкиной же пользы ему не надо подобного позволять в принципе.

Опять-таки, как люди, вынужденный истреблять разных грызунов (мышей и хомяков), и дети об этом знают, мы им объясняем, что это -- вынужденная мера. Каждый должен жить там, где его дом, и человеческое жильё -- не место грызунам, насекомым, пресмыкающимся и т.д. Это может быть опасным для нас, нашего здоровья и жизни. Мучить их у нас нет цели, но если уж они полезли туда, где им не место, мы вынуждены с ними бороться.

Сын:
-Мам, а что ты любишь делать больше всего?
-?!?!
-понимаешь, живу с тобой 13 лет и ничего о тебе не знаю! Давай, рассказывай!

И снова дети говорят )) - Страница 73

И снова дети говорят )) ⇐ Поговорить с матушками