Многодетные смешинки

http://kidsters.ru/2011/04/25/v-dvuh-ekzemplyarah/

дааа, сегодня уложила Лену спать, не прошло и часу как младший сын под дверью заревел и доча с визгом проснулась и потом мамммм, мааааммм...

еле успокоила ее на руках, ну а сын получил оплеуху

.

фотина:"Один мой день" в многодетной семье

Автор тот же

Ленивое утро

Шоппинг по-многодетному
http://yuvikom.livejournal.com/118153.html

Витаника, веселенькая такая статья

Витаника, Оч-чень отражает действительность..именно поэтому я не беру детей с собой с супермаркет и магазин игрушек (особенно сюда

) и стараюсь покупать подарки по "предварительной договоренности в домашних условиях"

Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
и кстати, у сына скоро день Рождения,ему исполнится 8 (он родился в праздник Рождества Божией Матери-вот такая Милость нам и сынуле)---и он поназаказывал кучу игрушек..вот теперь думаю

,какую из них спихнуть крестной(она сама спрашивала,что ему подарить), какую купить самим,а какую оставить на последующий поощрительный приз..

А сына недавно сидит грустный и говорит:- ну вот, я уже дожил почти до восьми лет без брата

Мои детки все спят пока в маленьких детских кроватках в одной комнате. Раньше все было прекрасно, мы вечером клали деток в кроватки и преспокойненько шли заниматься своими делами, зная, что из кроваток они не куда не денутся. Но однажды, положив их как всегда спать, я ушла на кухню заниматься уборкой. Слышу топот ножек, выхожу из кухни, и застаю такую картину - они втроем, как муравьи, друг за другом бегают в соседнюю игровую комнату и перетаскивают игрушки в свои кроватки и в кроватках у каждой уже по горке игрушек.
И в супермаркеты я их перестала брать после одного случая. Взяла я с собой в Магнит двухлетнюю и одногодку. Годовалая сидела в коляске, но она уже могла хватать все, что попадалось ей под руку и мне приходилось время от времени возвращать товар на полки, двухлетняя тоже хотела все потрогать, а мне тоже ведь надо что-то выбирать. В общем пока я выбирала апельсины 2-летняя дочь напихала полный рот какого-то винограда с Кубы.
После этого случая я долго их не брала в магазин с собой, но сейчас уже беру свободно и лучше двоих старших сразу, т.к. они уговаривают друг друга не покупать лишнего. Слышу такой разговор
-Мамочка, купи нам такие фломастеры
- Сонечка, ну у нас же есть такие фломастеры, зачем нам еще такие же фломастеры.
И наоборот.Маме даже не надо отвечать

У меня их трое.
У меня – не много.
Ем на кухне, стоя,
Чтоб никто не трогал.
Я могу одеться
По горящей спичке;
Кошку, как младенца,
Нянчить по привычке.

Знаю, как построить
Башню и машину.
Знаю, как устроить
Куклам именины.

Делать я умею
Шлейф из покрывала.
На сто лет умнее
За три года стала.

Я читаю: «Ма-ма»
Утешаю… «Мамаааааааа»!
Отвечаю: «Мама?»
И качаю:
«Ма-а-ма».

Своё счастье строим
В маленькой квартире.
У меня их трое.
А хочу – четыре…
---------------------------------

продолжение

У меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах..
И бельё не глажу, даже если много..
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"Мама..", только мамы нету..
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-"Вот родиться пятый!!!!"
-Захочу шестого!
Счастье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"...

Не знаю кто автор

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и т.д. - пусть бегают, жалко что ли...

Было у нас?
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Вот это да!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Многодетные смешинки - Страница 29

Многодетные смешинки ⇐ Поговорить с матушками