Ребенок и смерть близкого человека ⇐ Поговорить с матушками

[natalka-sem]

Христос Воскресе!
Дорогие сестры, мне очень нужен совет в непростой ситуации, которая еще не случилась, но может случиться. И если я не буду к ней подготовлена, то боюсь наделать ошибок. Прошу вашей помощи! А если среди вас найдется детский психолог, то будет еще лучше.
Проблема вот в чем:

У нас есть одна знакомая бабушка, которая не является родственницей, однако мой сын ее очень любит и считает родной. Он вообще еще пока не очень разбирается во всех этих степенях родства.
Кого он любит - тот ему и родной. Некоторых мальчиков, с которыми он играет, он называет своими братьями. И вообще сын очень любвеобильный человечек, очень жалостливый, очень чувствительный. Когда смотрел мультик "Валли", очень плакал, жалея букашечку, которая осталась "одна-одинешенька" (его слова) на земле, когда Валли улетел...

Теперь еще подошел тот возраст, когда дети очень боятся, что кто-то из их близких умрет.

И вот, у той самой нашей знакомой бабушки обнаруживают рак легких. Сейчас она ставит какие-то экспериментальные уколы (из Швейцарии, по-моему), которые задерживают рост раковых клеток. Она получает их бесплатно в Обнинском онко-центре, и ставит их дома. Но, в связи с кризисом, финансирование прекратилось. Она получила последние уколы до конца мая, а потом, скорее всего, ее просто отправят домой умирать...

Сима (сын), ничего об этом не знает. Но я боюсь, что скоро наша бабушка Рая может умереть, и вот тогда я опасаюсь за эмоциональное состояние сына. Повторю, сын очень чувствительный, поэтому смерть близкого человека может очень сильно его ранить. Я даже не знаю как подготовить его к этой неизбежности. Мы уже разговаривали с ним о том, что душа человека не умирает, а идет к Господу.

Недавно (в марте) умер мой дедушка. Сима был в курсе и очень жалел, и молился за прадедушку. Но на похороны я его с собой не брала, т.к. от покойника был сильный запах.
Тем не менее, я думаю, возьми я его с собой, он не испугался бы. Потому что прадедушку он видел редко, и у него не было такого острого ощущения потери, какое будет в случае смерти бабы Раи.

Поскольку я певчая в деревенском храме и часто беру сына с собой на службу, а в обязанности певчих входит и отпевание покойников, то Сима неоднократно видел покойников в гробу, мы с ним разговаривали на эту тему, что родственники провожают покойного в последний путь, молятся Богу о прощении грехов и упокоении умершего. И сын реагировал на все спокойно. Смотрел, конечно, на все с интересом, если плакали родные - с сочувствием, но без страха и слез.

Но то были для него чужие люди. И даже прадед не был ему сильно близок (в последнее время дедушка был болен и плохо соображал, поэтому общение с ним ребенка было минимальным).
Другое дело - баба Рая. Мы живем через дорогу друг от друга, часто ходим в гости, созваниваемся, я раньше оставляла его там на час-другой, пока она не болела. Сын очень к ней привязан, и ее смерть будет для него настоящей трагедией.

Хотелось бы как-то смягчить его предстоящее горе. Но я не знаю как. И не знаю, как быть с похоронами - вести его туда или нет (склоняюсь больше к ответу "нет").
Я сама - большая плакса, и вряд ли смогу удержать слезы, потому что и мне эта бабушка очень дорога. И я очень тяжело переживаю потерю близких, потом долго пью успокоительные.

Прошу ваших советов!

[Верба]

Очень сочувствую... Господи. милостив буде рабе твоей Раисе...
Я думаю, что единственное, что можно сделать - это подготовить его морально к тому, что неизбежно. Сказать ему, что бабушка болеет, что ей больно, и что скоро она уйдет к Богу, где ей будет лучше и уже не больно. Что там она будет молодая, красивая и счастливая... ТОлько наверное это надо сделать как-то чтобы он по молодости с бабушкой об этом не заговорил. А то еще расстроит бедную...
На похороны я бы тоже не брала... Если ему нужен какой-то земной финал отношений, я бы на моглку сводила потом. А на самих похоронах он еще насмотрится, не столько на бабушку, а на живых людей, поведение которых иногда не столь благообразно... И долгое это дело, как бы не устал, не раскапризничался или шалить не начал...

[мама иринка]

наталка из личного опыта:
свекровь заболела (знали что скоро умрет) и мы стали объяснять сыну (5 лет) о небесной жизни. о том что Господь всех нас создал и все люди вернуться к нему и там им будет очень хорошо и т.п. разговаривал муж показывал картинки.после зтого сын стал спрашивать. а мы (родители)тоже умрем. муж ответил: ДА когда будем старенькие и нам трудно будет жить наземле (чтото в этом роде)то Господь возьмет нас к себе на небо и там мы встретимся с бабушкой и дедушкой. а потом и ты к нам прийдешь.

и самое важное слово смерть (умрет) не звучало. просто бабушко пошла к Богу.
на похороны мы его не брали и бабушку он в гробу не видел. потом свозили на могилку (наш храм кладбишенский)это он уже все видел. и в церкви обязательно ставим свечу за бабушку и молимся.

после этого данную тему не заводили вот уже год все нормально.

[shurik]

Мы уже похоронили прадедушку, двух прабабушек и двоюродную бабушку. Всех детей брали на отпевание, они прощались с покойными.Присутствие на похоронах никакого негативного влияния на детей не оказало.Главное, чтобы дети знали, что разлучаются с близкими не навсегда.

[Лана 77]

Трудно все это, особенно с очень близкими по духу, а для чувствительного ребёнка особенно.Я сама такая....много лет пытаюсь перестроит психологию, получается туго. А что сама бабушка, она с Вами о смерти не говорила? Как она сама готовиться ?. Это я к тому спрашиваю, что конечно было бы неплохо малыша потихоньку настраивать к "отъезду" бабушки, но ведь он начнет саму бабушку спрашивать, тут же важно не убить в человеке надежду, а то знаете, разное бывает. Вот у нас моей подруги маму ( ей около 70) вымолили, все прошло.

[Факел]

Могу поделиться из личного опыта. Моему сыну было 5 лет, когда в автокатастрофе погиб наш духовный отец, прощание проходило в нашем храме, а потом на отпевание увозили в другой город, на его родину. Я сама была в таком шоке, на руках была еще 3-мес. дочь, когда поняла, что сын просто от горя и слез не может справиться, пришлось даже прибегать к успокоительным средствам. Понятно, что ситуация возникла внезапно, и подготовить ребенка к этому не было возможности, поэтому вам надо поступить так, как вам уже советовали выше.Еще скажу, что так как пришлось срочно успокаивать сына, я мобилизовалась сама и взяла себя в руки, когда говорила, что мы все когда-то умрем

о небесной жизни. о том что Господь всех нас создал и все люди вернуться к нему и там им будет очень хорошо и т.п. разговаривал муж показывал картинки.после зтого сын стал спрашивать. а мы (родители)тоже умрем. муж ответил: ДА когда будем старенькие и нам трудно будет жить наземле (чтото в этом роде)то Господь возьмет нас к себе на небо и там мы встретимся с бабушкой и дедушкой. а потом и ты к нам прийдешь.

и самое важное слово смерть (умрет) не звучало. просто бабушко пошла к Богу.
потом свозили на могилку и в церкви обязательно ставим свечу за бабушку и молимся.

после этого данную тему не заводили вот уже год все нормально.

[natalka-sem]

О небесной жизни и о том, что все возвращаются к Господу мы уже говорили. И о том, что смерть бывает избавлением от страданий, и о том что мы все умрем. Я даже как-то уж слишком все расписала, что сын даже воскликнул: "Когда же Господь и меня призовет! Я так хочу уже к нему!" Пришлось объяснять, что только Господь знает сроки каждого.
Теоретически он уже все знает. О прадедушке умершем даже сам проявил инициативу помолиться. Сказал: "Мам, возьми меня с собой в деревню на похороны" На вопрос "зачем" ответил: "помолиться за дедушку и проводить его в последний путь"
Но, опять повторюсь, ему это было легче, потому что прадедушка, по правде сказать, не был ему так дорог, хотя он видел его неоднократно, но общение было практически невозможно - у дедушки был склероз и он часто никого не узнавал.
Баба Рая сейчас очень ранима. Я ничего пока сыну не рассказываю, именно потому что он будет ее обо всем расспрашивать. А она ведь не совсем еще старая - ей всего 62 года. Конечно, она еще на что-то надеется, ей хочется пожить. Хотя, потихонечку в разговоре уже проскальзывает фраза "когда я умру". Но с Симой я пока не рискую говорить так конкретно, именно, чтобы он не стал задавать ей вопросы.

Но, вообще, думаю, шансов ОЧЕНЬ мало у нее. Ведь у нее это уже третья онкология - десять лет назад ей удалили по этой причине почку, два года назад - щитовидную железу и сразу обнаружили рак легких. Третью операцию она просто не перенесет. Да и раковые клетки расположены так, что оперировать бесполезно.
Останется, наверное, химиотерапия. В общем, дело совсем плохо.

Скажу о себе. Я ведь взрослая женщина, знаю все, но смерть близких меня очень сильно выбивает из колеи. А сын, похоже, в меня пошел.

Кстати, когда мы с ним разговаривали о том, что я и папа можем умереть, Сима так плакал. И не помогало никакое объяснение. Тогда пришлось сказать "Не бойся, сынок, Господь знает, что мы тебе сейчас нужны, он не заберет нас у тебя. А когда ты вырастешь, у тебя появится своя семья, детки, мы будем уже старыми, нам будет уже тяжело, тогда Господь пожалеет нас, что мы так мучаемся, что у нас все болит, тогда и заберет" Только тогда он как-то успокоился и сказал: "мам, когда вы будете старенькими и умрете, я буду за вас молиться".
Но это ведь только теории! А что будет на практике, когда он столкнется с реальной потерей?

[KATARINA]

О небесной жизни и о том, что все возвращаются к Господу мы уже говорили. И о том, что смерть бывает избавлением от страданий, и о том что мы все умрем. Я даже как-то уж слишком все расписала, что сын даже воскликнул: "Когда же Господь и меня призовет! Я так хочу уже к нему!" Пришлось объяснять, что только Господь знает сроки каждого.

Мой тоже уж слишком туда просился... Я сказала, что сначала надо окончить школу, потом институт, потом вырастить своих детей, позаботиться об стареньких родителях, а уж потом тебя Господь к себе пустит. Сын сказал, ну что ж подожду.
У меня ребенок тему смерти спокойно воспринимает, знает, что бабушки-дедушки живут на небесах.
У меня жива еще моя старенькая бабушка. Недавно проходим мимо магазина ритуальных услуг. Мы там вместе с ребенком памятник родителям мужа покупали. Сын вспомнил и говорит: пора уже бабушки старенькой памятник выбрать, наверное ее уже скоро Господь позовет.
Вот и не знаешь, что на это ответить.

[Парасолька]

Статья православного психолога, преподавателя ПСТГУ на данную тему. В Инете не нашла, выкладываю тут.

Работа с людьми, пережившими смерть близкого человека.

Все, кто пишет об особенностях работы с родственниками или друзьями покойного, отмечают, что им необходимо приспособление к утрате близкого человека. Процесс приспособления человека к факту смерти его близкого родственника или друга зачастую именуют гореванием. Процесс горевания протекает в разных культурах по-разному, но обязательно отражает как первичную эмоциональную реакцию на утрату, так и долгосрочные приспособления, особенно в ситуации вдовства. Первичная эмоциональная реакция отчасти несёт на себе следы практических сторон организации похорон, решения многочисленных финансовых, юридических вопросов. Долгосрочные приспособления отражают смену образа жизни, привычного распорядка жизни. Общим для всех культур является тот факт, что от горя не прячутся, а сознательно его переживают. «Известно. что неизжитое горе чаше всего бывает у тех, кто не мог хорошо проститься с умершим: не видел мертвого тела, не был на похоронах; например, у любящей жены солдата или офицера, получившей официальное извещение о геройской смерти мужа и больше никогда ничего не узнавшей. Она не видела мертвого тела, и у нее появляется желание отрицать реальность смерти. Ее неизжитое горе будет тяжелым, продолжительным и опасным. Ей будет очень трудно вернуться в русло нормальной ежедневной жизни»(19, 178).
В православной традиции сохранены глубокие по своей духовной, а вместе с этим и психологической значимости, обряды, связанные с умиранием и смертью. Чтение Псалтири над гробом покойного, панихида, лития, отпевание, – церковные службы упорядочивают принятие смерти и отношение к ней. Отчасти с этим связано стремление даже почти неверующих близких умершего проводить его в последний путь по церковному обычаю.
Для верующего человека исполнение последних обрядов наполняется иным смыслом и глубиной. Вот как описал в своей автобиографии «Я полюбил страдание» будущий Святитель, архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий) события, связанные со смертью супруги и матери его четырёх детей: «Две ночи я сам читал над гробом Псалтирь, стоя у ног покойной в полном одиночестве. Часа в три второй ночи я читал сто двенадцатый псалом, начало которого поется при встрече архиерея в храме: От восток солнца до запад [Пс. 112; 3], и последние слова псалма поразили и потрясли меня, ибо я с совершенной несомненностью воспринял их как слова Самого Бога, обращенные ко мне: Неплодную вселяет в дом матерью, радующеюся о детях[Пс. 112; 9].
Господу Богу было ведомо, какой тяжелый, тернистый путь ждет меня, и тотчас после смерти матери моих детей Он Сам позаботился о них и мое тяжелое положение облегчил. Почему-то без малейшего сомнения я принял потрясшие меня слова псалма как указание Божие на мою операционную сестру Софию Сергеевну Белецкую, о которой я знал только то, что она недавно похоронила мужа и была бездетной, и все мое знакомство с ней ограничивалось только деловыми разговорами, относящимися к операции. И однако слова: неплодную вселяет в дом матерью, радующеюся о детях, — я без сомнения принял как Божие указание возложить на нее заботы о моих детях и воспитании их»(42,27).
Время горевания, так же как и другие жизненные испытания, может стать для человека временем первого молитвенного обращения ко Господу. Молитва о спасении души умершего поможет и ей и тому, кто переживает горечь потери. Вместе с этим, обращение к Богу, позволяет страждущей душе не замыкаться в собственных переживаниях. Церковь учит о том, что искренняя молитва не может остаться безответной. По церковному учению помочь душе умершего можно не только молитвой, но и делами милосердия, которые исполняются во имя спасения этой души.
Говоря о восприятии смерти детьми, необходимо отметить, что воспитание особого отношения к смерти является непременным условием любого религиозного воспитания. В любом обществе и в любое время дети так или иначе встречаются с образами смерти. Важнейшей проблемой в православном воспитании становится помощь взрослых в формировании у ребёнка адекватного образа смерти. В психике ребёнка любого возраста может и должна быть отражена тема смерти. С одной стороны недопустимо легковесно-обыденное отношение к смерти, которое современные дети воспринимают по образцам массовой культуры – выстрел, предсмертные судороги, море крови, и через несколько секунд всё кончено, тема исчерпана. Обесценивание человеческой жизни нарушает психическую структуру личности ребёнка, её полноценное формирование. С другой стороны отношение к смерти, как к безысходному ужасу, который время от времени случается в человеческой жизни, также не позволит детской душе гармонично развиваться. В таком случае в душе ребёнка могут развиться патологические качества, либо ребёнок придумает для себя некое собственное объяснение смерти, по меткому замечанию К.И.Чуковского «Самообслуживание оптимизмом – могучий закон детской жизни» (54, 414). Религиозное осмысление смерти, как завершения земного пути человека и перехода его души в иной мир, наиболее адекватно для восприятия детской психикой, оно не калечит детскую душу, позволяя ей дальше расти и развиваться. В таком восприятии смерти ребёнком удивительным образом сочетается неотвратимость смерти и преодоление её. В этой связи принципиально важным становится знакомство ребёнка с образом смерти не только в отвлечённой форме – когда ему рассказывают об умерших родственниках или показывают фотографии. Непосредственное соприкосновение с событиями, связанными со смертью – отпеванием, похоронами и т.п., также помогают формированию у ребёнка целостной картины мира, в которой присутствует и смерть. Ребёнок вопринимает тот образ смерти, который предлагает ему взрослый.
Дети непременно должны видеть умершего близкого и проститься с ним. «В Православной Церкви покойника привозят в храм заранее; мы молимся у открытого гроба, рядом с ним стоят и взрослые и дети. Смерть вовсе не следует скрывать; она проста, она - часть жизни. Дети могут посмотреть в лицо умершего и увидеть покой. На прощание мы целуем умершего. И надо не забыть предупредить ребенка, что лоб человека, который обычно был теплый, теперь, когда он его поцелует, окажется холодным; тут можно сказать: "Это печать смерти". Жизни сопутствует тепло; смерть холодна. И тогда ребенок не пугается, потому что у него есть опыт тепла и холода; и то и другое имеет свою природу и свое значение»(7).


Есть ещё статья по работе с умирающими. Надо?

[Кумушка]

http://azbyka.ru/parkhomenko/roditelyam ... -all.shtml
Можно почитать по этой ссылке.
Но, все же, примеряя Вашу ситуацию на себя,natalka-sem, я бы очень подумала, стоит ли брать такого маленького и чувствительного мальчика на похороны любимой бабушки. Мне понравился ответ Вербы по Вашему вопросу.
Очень сочувствую Вам и желаю Вашей дорогой бабушке Раисе улучшения самочувствия.
Дай всем вам, Господь, сил и мужества! А также мудрости в решении этого нелегкого вопроса!