Как правильно исповедоваться? ⇐ Вера и духовная жизнь

[Онега]

Наталка
элина
я тоже головой начинаю мотать.Кто-то из св.отцов советовал,что нужно в мысли говорить: не мое

[Звездочка]

Девочки,бывает, что мысли не мои в голове проскакивают, страшные, жуть сплошная. Аж головой начинаю мотать, чтоб отвязались.

Это и про меня. Я себе, чтобы легче было, представила такие "не понятно чьи" помыслы как реку - ну да, плывет там всякий сор, но не все же сетью вылавливать.

[Оливия]

Кто-то из св.отцов советовал,что нужно в мысли говорить: не мое

Да, я так и делаю. И еще прошу меня избавить от таких мыслей.

[золушка]

Св.прав. Иоанн Кронштадский говорил : "Я молюсь, я постоянно молюсь, я даже не предстваляю как можно жить без молитвы".

Еще этот святой пишет: "В обыкновенном нашем положении все светлые мысли от ангела-хранителя и от Духа Божия; тогда как напротив, нечистые, темные - от нашего поврежденного существа и от дьявола".т.е все помыслы бывают трех устроений(происхождения) -человеческого, демонского и ангельского. Человеческий помысел связан с каким либо воспоминанием. Демонский же помысел бывает сложный - из мыслей и страстей (пристрастий, ненависти, злопамятности, осуждения и т.п). Ангельский же помысел есть бестстрастное видение вещей , мысли от ангелов и Бога.
Способность к различению мыслей является достоянием зрелых в духовной жизни, а новоначальным в ней следует прибегать к советам опытных духовно людей, а за отсутствием таковых к молитве. Когда мне в голову лезут хульные помыслы, я спасаюсь от них такой молитвой: " Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий , помилуй мя." и много-много раз...

[птица певчая]

Помыслы не надо выносить на исповедь, а только если вы к ним прислушались, дали им ход, так сказать. Они ведь не от нас. Мы должны с ними бороться молитвой, различая по Золушкиному рецепту.

[Лидер]

Я только недавно начала церковную жизнь, с августа прошлого года, перед постом.

Слава Богу, встретилась на моем пути благодетельница, которая подсказала, как начать, что делать, сама вытаскивала меня на службы (знаете, как поначалу думается - да ни за что! столько времени не выстою! а может опоздать на полчасика?..), ругала меня, радовалась моему первому причастию...
Ну и я, наверное, созрела к тому моменту, когда познакомилась с ней (странное дело, пять лет на одном факультете в институте учились, а по-настоящему подружились только после защиты диплома).

Я помню, как мне было в те дни, накануне моего, как я называю, воцерковления (хотя, конечно, я от воцерковленного человека отличаюсь как трубочист от дворянина). Не знаю, что со мной тогда происходило, но только чем дальше, тем отвратительнее я себя чувствовала. Это было почти материальным. Это чужеродное, тяжелое, давящее, поглощающее...
Прочитав всю тему, я встретила сообщение, где говорилось: "будто задыхалась". Отличное определение! Я задыхалась. Мне не хватало воздуха, мне всё тяжелее было сделать следующий вдох. Хотелось кричать, и не было слов.
Несколько ранее я написала даже стих... выложила его на одном форуме, его, конечно же, засмеяли... так, что я даже веры стыдиться начала... но нашелся один человек, который сказал, что здесь кричит моя душа, и мне нужно её выслушать.

Вот только я не знала, как её слушать. Интуитивно я только понимала, что мне нужно сбросить эту грязь, тяжесть с души, сбросить во что бы то ни стало. И даже понимала, где мне в этом помогут.
Но в храм православный прийти не могла.
Страшно. Стыдно. Страшно.
Но моя благодетельница мне помогла. Я всегда находила отговорки: я слишком занята, на мне столько дел, ответственности, да и кроме того, справлялась же я как-то раньше... буду мучиться и дальше... Я даже выработала свою идеологию: я настолько черна и недостойна подходить к Храму Божию, что и пытаться не стоит, только Бога гневить своим присутствием... лучше я тогда буду просто полезна православной вере. Написанием книг, статей, полемикой...
И только глядя на свою подругу, видя, как она, тоже очень занятый человек, находит время и с удовольствием, как на праздник, ходит в храм, я... позавидовала. Я до слёз хотела иметь такой же лучистый взгляд, чистое, открытое лицо, радостную, светлую улыбку после утренней службы (она старалась ходить на все утренние службы перед работой, хотя бы на часть), я хотела быть причастной к тому миру, стать частью которого до сих пор считаю себя недостойной.

Та же подруга дала мне брошюрку "Исповедь с объяснениями", где начинается так: "Я (имя), согрешила перед Богом: слабой верой..." Ну и так далее. Мне было легче. Вначале выписала все свои грехи, и получился огромный лист А4... )))
Пришла в храм, смотрю - у людей маленькие листики, а у меня - свиток! Как стыдно было...
До сих пор помню, с каким трудом перечислила всё до конца, содрогаясь, перегорая внутри... впервые за долгий срок я плакала.
Молодой попался священник, монах. Вошел в положение, дал совет, поругал немного... до причастия, правда, не допустил (я воды с утра хлебнула, горлом болела тогда), но сказал, что отпускает грехи.
Я тогда удивилась, как это - отпускает? Откуда у него такая власть? Да и нельзя мне грехи отпускать, в конце концов! Мои они, грехи-то, зачем их от меня отпускать, нешто я тут же исправлюсь после отпущения?!
Но, наверное, знал, что говорил.
Я никогда с тех пор не исповедовалась так, как в первый раз. Это как если долго работать где-нибудь в шахте, потом пройтись по болоту, упасть в лужу, и так ходить неделю, не имея возможности даже сполоснуть руки...
И исповедь - как долгожданная и блаженная вода из мощного душа.

Причащалась я в первый раз, наверное, не очень правильно. На вечерней службе не была, на утреннюю опоздала. Но, наверное, помог Господь ))) Потому что после своего первого причастия я недели две ходила и улыбалась... И впервые за всю свою жизнь мне было легко и просто сдержать себя - во всём. В раздражении, гневе, ненависти, злобе, дурных мыслях...

Наверное, каждый должен прийти к осознанию, что всё - веревка затянута на шее, дышать больше не удастся - и найти правильную дорогу.
Мне повезло.
Сейчас со мной в храм муж ходит. До того, как не пошла я - даже не задумывался о Боге. Ну то есть верил, но отстраненно... отчужденно... А в последний раз даже обиделся, что я ему не сказала, что собираюсь причащаться, а он бы со мной хотел ))) Но не постился - так что уж в следующий раз.

Всех вас храни Господь. )

З.Ы. Зашла на форум и не могла не остаться. ))

[Селестина]

Лидер
Спаси Господи!

[Жихарка]

Лидер
Оставайся, здесь очень дружно и хорошо И все вопросы решаемы!!!

[Лидер]

НатаШ, Селестина, спасибо вам огромное

[Машуля]

Лидер спасибо большое за такой интересный и искренний рассказ. Очень похожее чувство было и у меня перед причастием и вообще.. когда я решилась на первую исповедь и причастие. Что бы я не делала, как бы ни старалась, как быстро бы не бежала - стойкое ощущение пробуксовки. Стою на месте, бьюсь об стену, все бессмысленно, бесцельно
Теперь все изменилось. Слава Богу!