у кого нибудь есть приемные детки? ⇐ Поговорить с матушками

[Летняя]

Может это с незнакомым ребенком так надо, я же знаю ее с ее лет 3-4,и она меня то же.
И вдруг я мама?
Считаю что она сама должна почувствовать кто я ей. Мама- значит мама , тетя Настя- пусть так будет.
И еще я изначально не хотела ей мамой быть, до последнего надеялась , что родственники заберут ее.

[Pavla]

она сама должна почувствовать кто я ей

Дети, да и вообще все люди, не всегда озвучивают свои чувства Она может чувствовать Вас как маму, но бояться это произнести при Вас вслух, "а вдруг я ей не дочь?" Вы называете ее "дочь"?
Разумеется, не нужно заставлять ребенка "Называй меня мамой". Но проговорить чувства, имхо, стОит: "Ты испытываешь неловкость, когда обращаешься ко мне, потому что не знаешь, как меня называть, и это нормально. Я испытываю те же чувства. Можно я буду называть тебя дочерью?"
Я бы сказала что-то в этом роде, чтобы расставить все по местам. В зависимости от ее ответа уже дальше строила бы диалог. Если разрешит так ее называть, то можно продолжить: "Если тебе удобно, можешь и ты называть меня мамой".
Если родителями называет только за глаза, значит чувствует именно так, но озвучить это при вас стесняется. Она все эти годы знала вас именно как "тетю Настю", и ей сложно перейти на другое обращение без Вашего на то разрешения.

[Летняя]

Pavla, я всегда говорю, и чтобы она слышала, что у меня теперь четверо детей.
Что она мне дочь, то же в наших беседах говорю. Как то разговаривали , не помню уже на какую тему,но про отношения. На мой вопрос " Кто мы?" Она мне ответила " Семья". Меня это очень порадовало!
Хочется что бы она сама назвала - мама- тогда она действительно это почуствует что я ей как мать. А не от того чтобы мне приятное доставить.
На самом деле мне совершенно всё равно как она будет называть нас с мужем. Главное чтоб понимала, кто для кого что значит.
Я читаю форум приемных родителей, и иногда просто волосы дыбом! Бывает дети с 2-3 лет в семье живут, а к 16 -17 годам такое начинают выкидывать, что как будто и не жили в семье никогда.
Поэтому последнее время, когда совсем тяжко бывает, говорю" это работа, делай ее хорошо", хотя на сомом деле хочется нормальных человеческих отношений.
Очень жалко ее недолюбленную, недоласканную, недоцелованую, книжекнедочитанную.
Но как только начинаешь воплощать это в жизнь , все сразу пытается на голову залезть.начинаются капризы" а я не хочу, не люблю, не могу. Я так привыкла"

[Графиня]

Бывает дети с 2-3 лет в семье живут, а к 16 -17 годам такое начинают выкидывать, что как будто и не жили в семье никогда.

Слушайте... Ну я понимаю, конечно, что не в теме.. Но и СВОИ рожденные часто так же начинают, очень круто отжигают иногда. Просто тут есть, что считать причиной, а про родных - только себя винить или предков

[Эмили]

И еще я изначально не хотела ей мамой быть, до последнего надеялась , что родственники заберут ее.

вот тут и вся проблема кроется, дети очень тонкие психологи и ваше нежелание она знает, поэтому и не назовет мамой, пока вы сами ей про это не скажете. К детям надо всегда идти навстречу первым.

я всегда говорю, и чтобы она слышала, что у меня теперь четверо детей.
Что она мне дочь, то же в наших беседах говорю.

мало говорить, она знает что вы чувствуете, а вы ждете первый шаг от нее и тогда вы ее примете как дочь, сейчас у вас психологический барьер к ней Сердцем вы ее еще не приняли, вам ее жалко, а на жалости с приемными далеко не уедешь.

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:

Я читаю форум приемных родителей, и иногда просто волосы дыбом! Бывает дети с 2-3 лет в семье живут, а к 16 -17 годам такое начинают выкидывать, что как будто и не жили в семье никогда.

Но и СВОИ рожденные часто так же начинают, очень круто отжигают иногда

от подростковых проблем никто не застрахован, из усыновленных в младенчестве тоже такое творят, а родители винят гены, которые по идее не причем даже, почитайте Петрановскую на эту тему
https://vk.com/ludmila_petranovskaya

[Летняя]

Эмили,
То, что на жалости далеко не уедешь я это уже поняла.
Считаю появление этого ребенка в моей жизни( о !как пафосно это звучит!!!) Испытанием Божьим.
С ее появлением вся моя внешняя благочестивость слетела как шелуха. Могу орать начать, сквернословить и тд( не буду в подробности вдаваться)
Раньше этог не было ...

[Графиня]

Солнечный лучик, проблемные детки (и свои в том числе) вообще очень смиряют, дают увидеть свои слабости и порой беспомощность. И сразу как-то меньше осуждаешь других мам...
Кстати, если родной ребенок создает серьезные проблемы - еще и дополнительно смиряет сознание, что винить-то некого, кроме себя, в его воспитании "не таком".

[Эмили]

Считаю появление этого ребенка в моей жизни( о !как пафосно это звучит!!!) Испытанием Божьим.
С ее появлением вся моя внешняя благочестивость слетела как шелуха. Могу орать начать, сквернословить и тд( не буду в подробности вдаваться)
Раньше этог не было ..

Это тоже вполне нормально для приемства. Кстати, дети, как великие манипуляторы, вызывают в нас те эмоции, к которым привыкли, не поддавайтесь, иначе вы для них станете такими же, как и их кровные... еще раз советую прочесть книги по воспитанию именно приемных детей.

[Летняя]

Эмили,
У нее нет авторитета взрослых. Вот вообще нет - ни учителя, ни я не авторитет.страх -есть, авторитета нет Вот как тут быть?

[Эмили]

Солнечный лучик, лечить нарушение привязанности.
Под спойлером отрывок из книги Ненси Томас, перечисляются симптомы нарушения привязанности.

Итак, ребенок, страдающий нарушением привязанности, –это ребенок, который:
1. Приветлив, но поверхностно и фальшиво только ради того, чтобы сохранить
контроль над ситуацией; чаще всего он бывает таким с посторонними или
с теми людьми, кем легко манипулировать, (последнюю категорию взрослых
такие дети называют «лохами»).
2. Избегает смотреть в глаза собеседнику, кроме тех случаев, когда хочет обмануть
или правдоподобно солгать ему.
3. С малознакомыми людьми ведет себя «запанибрата». Дело в том, что такой
ребенок просто не успевает пройти ту стадию развития, когда появляется тре-вога при встрече с незнакомцами. Поэтому в старшем возрасте он запросто
обнимает незнакомых или малознакомых людей, начиная с директора школы
и заканчивая любым случайным прохожим, если ему понадобилось привлечь
их на свою сторону в войне против приемной матери.
4. Не умеет по-настоящему, от души, заботиться о ком-либо. Конечно, как можно
любить и принимать любовь, если никому не доверяешь? Ребенок с нарушени-ем привязанности не умеет ласкаться и обниматься, его объятия всегда неесте-ственны и зажаты.
5. Хочет все делать по-своему, неважно, правильно или нет, и с возрастом это
стремление только растет! При этом в достижении своих целей крайне изобре-тателен.
6. Склонен к разрушению в отношении других детей, домашних животных
и даже собственного тела. Альберт Швейцер (Albert Schweitzer) как-то сказал:
«Каждый, кто привык смотреть на жизнь животного как на нечто малоценное,
рискует дойти до мысли, что и человеческая жизнь ничего не стоит». А вот
как написал об этом в одной из своих статей Майк Капуццо (Mike Capuzzo):
«Галерея позора самых знаменитых преступников заполнена портретами
людей, которые в детстве мучили животных. Если бы родители и учителя
вовремя заметили эти тревожные сигналы и знали, как помочь таким детям,
их жизнь могла бы сложиться по-другому. Когда ребенок мучает животных,
это не просто признак «будущего уголовника», но и сигнал о том, что у ребенка
есть серьезные проблемы и ему нужна помощь».
В свое время некоторые из моих воспитанников успели покалечить, изнасило-вать и даже убить довольно много животных, прежде чем окружающие начи-нали догадываться, кто это делает! Недаром доктор Клайн, которого я много цитировала в предыдущих главах, называет домашних животных «видом под
угрозой исчезновения» в семьях, где воспитывается ребенок с нарушением
привязанности.
7. Обожает лгать. Дети с нарушенной привязанностью – непревзойденные ма-стера по части самых диких фантазий, самых наглых подделок и грубейших
искажений истины.
8. Крайне импульсивен. Если такому ребенку чего-то захотелось, то он должен
получить это немедленно. Если он хочет что-то сделать – он делает не разду-мывая; если он хочет что-то получить – он крадет. При этом о последствиях
своего поступка такой ребенок либо совсем не думает, либо думает недоста-точно.
9. Отстает в учебе и плохо ведет себя в школе. Это связано с тем, что такой ре-бенок находится в постоянном эмоциональном перевозбуждении и вместе с
тем неспособен выполнять указания учителя (ведь для этого нужно верить, что
учитель советует правильно). Ребенок с нарушением привязанности считает,
что если он хоть в чем-то послушается другого человека, то автоматически тот
выигрывает, а ребенок остается в проигрыше. Такой ребенок считает, что побе-дитель – это тот, кто всегда поступает только по-своему. Но на самом деле, если
ему удается «побеждать» таким образом, то проигрывают буквально все.
10. Не понимает причинно-следственных связей. Обычный ребенок учится пони-мать их еще в первый год жизни. Он заплакал – приходит мама, и мучившая
его проблема (голод, холод и т.д.) исчезает. Нарушения в цикле формирования
привязанности в первый год жизни оборачиваются неспособностью ребен-ка связывать в логическую цепочку даже самые простые явления, например:
«Я играю на дороге – едет машина – я погибаю». Ребенок просто не понимает
этой связи! Именно поэтому обычные методы воспитания, предполагающие
нормальное развитие той части коры головного мозга, которая отвечает за по-нимание причинно-следственных связей, в отношении детей с нарушением
привязанности не работают.
11. Не имеет совести. Наша совесть – это тихий внутренний голос, который
говорит: «Нет! Не делай этого! Тебе или кому-то другому будет потом от
этого плохо». Но у ребенка с нарушением привязанности этот голос молчит,
он не умеет сочувствовать другим живым существам, и поэтому может уда-рить собаку или задушить кошку, чтобы просто ощутить свою силу или ради
развлечения.
12. Демонстрирует ненормальные пищевые привычки: либо почти полностью от-казывается от еды, либо, наоборот, объедается.
13. Не имеет друзей, потому что мало кто захочет дружить с человеком, который
стремится всеми командовать, у которого нет совести и который склонен к
жестокости. Поэтому такой ребенок быстро становится изгоем среди детей,
а в зрелом возрасте (если его состояние останется без изменений) обречен на
очень одинокое существование, полное разорванных или так и не возникших
отношений.
14. Испытывает нездоровое влечение к разрушению, огню, крови, смерти и злу;
часто отождествляет себя с дьяволом. Связано это с тем, что, не получая забо-ты и внимания со стороны родителей в течение первого года жизни, ребенок
постоянно испытывает чувство гнева.
15. В отличие от нормальных людей, которые говорят, чтобы донести мысль и/
или выразить свои чувства, использует дар речи для того, чтобы перебить
другого, или создать бессмысленный шум, или установить контроль над ситу-ацией. Такой ребенок относится к речи не как к средству общения с другими
людьми, а как к инструменту манипулирования и заполнения эфира «шумо-вым мусором». По той же причине любит «грузить» собеседника множеством
бессмысленных вопросов.
16. Приставуч и любит клянчить, особенно если ему надо очаровать незнакомого
человека или просто выпросить желаемое.
17. Имеет ненормальные речевые привычки, например, отказывается произно-сить слова четко и понятно. Если же говорит родитель, постоянно перебивает
его вопросом: «Что?» Поэтому такого ребенка трудно понять и приходится
постоянно его переспрашивать.
Дело в том, что в нормальной семье развитие речи у ребенка начинается с уз-навания материнского голоса, который он постоянно слышит с самого рожде-ния. У ребенка с нарушенной привязанностью такого опыта нет. В результате
многие из этих детей годами ходят к логопедам без какого-либо заметного
прогресса. Складывается впечатление, что ребенок с нарушением привязан-ности просто не хочет овладевать навыками общения с другими людьми.
18. Склонен необоснованно обвинять в жестоком обращении именно тех людей,
которые искренне о нем заботятся. Связано это с тем, что такой ребенок чув-ствует себя особенно сильным, когда видит, что окружающие начинают ве-рить в его ложь. И действительно, он получает реальнуювласть над своими
приемными родителями! При таких обвинениях презумпции невиновности
фактически не существует, и родителей будут считать виновными, пока они
не докажут обратное. Но как доказать, что ты неделал того, в чем тебя обви-няют?
19. Постоянно пытается настроить взрослых друг против друга по принципу
«разделяй и властвуй», чтобы единолично контролировать ситуацию. Иногда
доходит даже до того, что отец начинает выступать против матери, учитель
или психотерапевт – против родителей и так далее. Такого рода манипулирование называется «созданием треугольника». Объясняется это тем, что ре-бенок, который никому не доверяет, очень боится, когда взрослые начинают
выступать единым фронтом.
20. Его родители слишком остро реагируют на «мелочи». Обычно это связано
с тем, что чем больше они проявляют любви к такому ребенку, тем больше
боли ребенок старается причинить в ответ, чтобы отпугнуть от себя. Ребенок
с нарушенной привязанностью убежден, что любовь причиняет только боль,
потому что его собственное сердце было разбито еще в младенчестве. Такой
ребенок не воспринимает родительскую любовь как источник эмоциональ-ной поддержки. Поэтому получается, что с приемными родителями жестоко
обращается как раз ребенок с нарушением привязанности.

Вторая часть книги подробно рассказывает о 12 методах (супердюжина) терапии нарушения привязанности.
Запомните:
· Время и количество улыбок и объятий выбирает приемный родитель.
Да, родитель, а не ребенок с нарушением привязанности.
· Включайте голову, а не эмоции.
· Лучше начинать со строгости и смягчиться потом, чем наоборот.
· Будьте постоянны в своих правилах и ожиданиях от ребенка, но каждый
раз придумывайте новые последствия за их невыполнение.
· Не забывайте, что ваша главная цель – это окруженный счастливой
семьей ребенок, который умеет любить.
· Под пугающей маской прячется ребенок, которому постоянно больно.
Именно за(не против!) него вы боретесь. Именно его вы обнимаете,
берете на руки и бесконечно любите.
Эффективные Приемы воспитания: супердюжина
1. В первую очередь родители должны позаботиться о себе.
2. Дети должны уважать своих родителей.
3. Установите и сохраняйте душевную связь с вашим ребенком.
4. Научите ребенка самоконтролю.
5. Установите границы дозволенного и помогите ребенку их принять.
6. Развивайте в ребенке чувство ответственности –
высоко ставьте планку своих ожиданий.
7. Ущерб должен быть всегда возмещен.
8. Между вами и ребенком не должно быть преград.
9. Чтобы победить, избегайте сражений.
10. Научите ребенка самостоятельно принимать решения.
11. Учите ребенка выражать свои чувства правильно.
12. Повышайте самооценку ребенка.