А как можно наказать ребенка? ⇐ Поговорить с матушками

[попадья]

Да. Брать на руки и выносить из магазина.
Предвидя же подобные ситуации, нужно пытаться договариваться заранее на тему "мама, купииии..." С 3-х летним ребенком это уже вполне возможно. Проверено.

Если есть способ решить проблему просто, никто не будет усложнять себе жизнь. Шлепая дитя, нормальный любящий родитель не испытывает наслаждения.

Ну вот сложно мне понять, а зачем тогда родителям вообще нужен ентот самый ремешок.

Как и любое наказание, ремешок нужен для того, чтобы удержать ребенка от зла, которое он сам себе может причинить.

[Белоручка]

А у нас в семье,ремешок,УЧИТЕЛЕМ называли))))))))))))))правда, никогда им не пользовались))Он так и висел в прихожей на вешелке...до сих пор его помню....плетеный,коричневый,толстый....мы с сестрой хоть и хулиганки были,но так серьезно нас не наказывали,все пытались словесно объяснять или постыдить....

[Кумушка]

Это предполагается, что ребенок вменяем к логике. А если ребенок говорит: "я знаю, что этого нельзя делать, но делаю, потому что мне так захотелось", тогда как?

Как? Не знаю. Задан абстрактный вопрос.
Какая семья? Cколько лет ребенку? Каков проступок?

Мы здесь никогда не придем к консенсусу, потому что и вопрос в теме задан обобщающе. Рассматривать нужно конкретные случаи.
И получается так, честно говоря, что все пытаемся убедить друг друга в правильности собственного взгляда.
Я убеждать никого не хочу. Но для себя мы с мужем давно и твердо решили, что физическое наказание детей в нашей семье неприемлемо. Да оно и не нужно было. Справлялись без этого. Не скажу, что мы сюсюкали и проедали долгими нотациями мозг детям. Были и серьезные моменты в жизни. Но, слава Богу, находили общий язык.
Все свои срывы на крик и шлепки сыну списываю на собственное бессилие и неопытность. Муж вообще по натуре спокоен и мягок. Голос возвышал в крайне редких случаях. Например, когда дети ( им было 9 и по 5 лет) тайком ушли на реку и катались на тарзанке, разговор был суров. Отдельно муж разговаривал с сыном, как инициатором "прогулки". Детка тот разговор долго помнил и рыдал.
А все эти "убери в комнате, делай уроки, хорошо учись..."- такая мелочь. Всегда в результате договаривались.
Вранье и сваливание вины друг на друга- вот, пожалуй, то, за что дети наказывались по полной- отменялись все развлекательные мероприятия, не читала им на ночь. Да просто обижалась на них и дулась. А потом мирились.

Пожалуйста, не убеждайте меня про "ремешок". Я его не люблю. Но если он кому-то нравится и подходит, то... на то вы и родители- вам жить и воспитывать.

[KATARINA]

Я вообще насилие ненавижу. Впадаю в ступор и могу расплакаться даже если на меня голос повысят... Муж иногда дивиться моей реакции: чего, ты, мол, у меня просто голос такой...
Поэтому на месте сына всегда представляю себя.

[Наталка]

Не ругайтесь, что длинно и много букофф

Вот нашла интересную статью Можно ли воспитывать без наказания??

И вот еще Общие правила поощрения и наказания детей !

А эту привожу здесь:

Бить или не бить детей? Вот в чем вопрос!
Физические наказания в нашей стране весьма распространены – что и говорить: таков наш менталитет. Нередко пользу физических наказаний аргументируют чем-то вроде «Меня вот били – и что плохого? Вырос человеком, усвоил точно, что нельзя чужого брать, врать нельзя, воровать, драться». Это неплохо. Даже замечательно.
Но усвоит ли человек, что же ему – можно? Его мир – и мир его ребенка тоже – он весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он может разрешить себе? И как такой человек объясняет своим детям, что же можно в этом мире?
Но, помимо сужения границ мира, следует подумать и о том, какие же чувства испытывают воспитуемые таким образом отпрыски. Даже если подросшие дети и не пошлют бьющих родителей куда подальше, совсем не факт, что они будут искренне «благодарны» за все, что было. А те, кто говорит, что «благодарны», боятся сами себе признаться, что ведь можно же было по-другому. Они оправдывают родителей, как могут, потому что отвергнуть часть себя – родительскую модель то есть – это тяжко, страшно и больно, больнее, чем «ремнем», это же означает себя перекраивать…
И самое главное, что дети из семей, в которых родители били, знают лишь этот сценарий – как бить, и не умеют жить по другим сценариям – как так справляться, чтобы не бить? У них вообще в голове не укладывается, что ж это за воспитание такое – без шлепков? Да, многие читали немало статей на тему «альтернативные битью методы воспитания». Только все равно до конца не верят, что это реально работает.
Вот это-то и страшно: менять что-то в себе, когда не знаешь, на что же, собственно, менять-то? Когда знаешь, как не надо, а как надо – не знаешь… Поэтому и жутко даже мысль допускать о неправомочности воспитания битьем, потому что если не битьем – то как? Это надо совсем уж мощную дозу насилия в детстве получить, чтобы сработал механизм «от противного»: мол, я своих бить не буду, и то одних установок маловато бывает – нередко все же срабатывают стереотипы.
Так что, родители – приверженцы физических наказаний, не обманывайте сами себя. Аукнется потом это – однозначно.
Папы, а особенно – мамы, и особенно мальчиков, задумайтесь над тем, что, ломая своего ребенка, вы делаете его послушным и покорным превосходящей силе, и его сломает всякий, кто сильней него. Это – воспитание послушных «винтиков»... И, имея перед глазами типаж властной женщины-кумира, он и жену выберет такую же, и ноги об него будет вытирать любая «превосходящая сила противника».
Потому что если идет эмоциональное неприятие ребенком такой матери – еще полбеды, значит, он учится защищаться. А вот если он маму при этом еще любит – цепочка замкнется, он и в будущем будет способен на сильные чувства только к тем, кто его унижает. Хотите своему ребенку такой судьбы – валяйте, муштруйте. Все дело в приоритетах… А еще привыкшие к насилию в детстве мальчики с удовольствием (именно – с удовольствием!) бьют потом своих жен и тем более – детей. Потому что ударить слабого можно – это уже впечаталось... Не дай бог, если у вас есть еще и дочка, выйти ей за такого парня замуж.
Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы получаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это им достаются властные мужья-деспоты. Это они становятся жертвами насильников всех видов и мастей, потому что просто не умеют дать отпор и сказать «нет». И это они, бывает, доведенные совсем уж до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 50 ножевых ранений своему обидчику – мужу, отцу, сожителю – и сесть потом в тюрьму до скончания времен…
И это они же вырастают и в противоположный типаж – в этаких «железных леди», циничных, непробиваемых, «сильных», никогда не плачущих, и гордящихся всем этим. Мужики в юбке, причем мужики не в лучшей своей ипостаси… Иногда они мудреют, с возрастом, особенно если жизнь перемелет и тыкнет носом в старую истину, что «спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе», в переводе на русский: против любой силы найдется другая сила. А иногда так и помирают – железными…
И не обманывайте себя, что истерящие дети – непременно дети из семей, где «все позволено». Я знаю одного истеричного до полного безобразия ребенка, падающего в «припадках» и в магазинах, и в транспорте, и даже на улице в грязь, который за это дело регулярно получает от папы ремнем. Думаете, перестал? Если акцентуация истероидная – вы его хоть совсем забейте, но это в нем будет – показные истерики, демонстративное поведение.
А ещё я хочу напомнить, что у подростков – в отличие от маленьких детей – есть очень эффективный способ навсегда отравить своему воспитателю остаток дней. Он прост, страшен и эффективен, и с ним вы не справитесь ремнём: подростковых самоубийств достаточно много.
Так что думаем, сто раз думаем, что важнее: послушание и страх или умение любить и уважать. Каждый находит то, что ищет …
Наталья Проценко

Воспитание: заставлять или объяснять?
Представьте себе ситуацию. Вы очень торопитесь. Даже опаздываете, к примеру, на работу. А вам еще нужно завести своего любимого и ненаглядного ребенка в садик или школу. И вот вы почти бежите в садик, а ваше чадо вдруг замирает перед витриной с игрушками. Или с конфетами-жвачками. Дальше все, как обычно: просьба что-нибудь купить, короткий, но уверенный отказ, слезы, вы тянете его за руку от ненавистной витрины, смотрите на часы, злитесь еще больше. Наконец, чтобы прекратить бесконечное нытье своего сейчас уже не так горячо любимого ребенка, вы прибегаете к самому верному средству — шлепку по попе или подзатыльнику.
Метод это старый и известный. И если верить сухой статистике, то большинство россиян (более 60 процентов) считают, что без него не обойтись. Ну никак нельзя объяснить ребенку в некоторых ситуациях словами — чтобы быстрее дошло, приходится стукнуть. Правда, с оговоркой, что приходится только в исключительных случаях.
А теперь давайте взглянем на этот метод с другой стороны. Вот вы сидите на диване и смотрите свою любимую передачу. Вот ваш ребенок, который просит вас порисовать с ним, или сходить погулять, или заняться чем-нибудь еще. И вы начинаете объяснять ему, что вам некогда, что сделаете это попозже. А как вы отреагируете, если, не получив желаемого, ваше чадо просто стукнет вас? Или шлепнет по попе? Для вас это будет нормально? Скорее всего, нет.
А можно ли как-то иначе? Можно ли объяснить ребенку, что он делает что-то не так? Можно ли воспитать здорового полноценного члена общества, даже не притронувшись к нему пальцем? Современная педагогика дает четкий ответ — да, возможно. И тут вам как родителям нужно просто разобраться — а зачем вы воспитываете своего сына или дочь? Какие цели у этого воспитания? Каким вы хотите увидеть ребенка в восемнадцать, двадцать, тридцать лет? На эти вопросы наверняка есть только один ответ — добрым, самостоятельным, любящим своих родителей, умеющим добиваться своего, хорошим мужем/женой и отцом/матерью, помогающим. Согласитесь, желать своим детям вырасти злыми, раздражительными, черствыми никто не станет. А в каком случае ребенок станет именно таким, каким вы хотите его видеть? В атмосфере любви и заботы, в атмосфере, где родители на собственном примере показывают, что такое терпение и умение договориться, или в семье, где все решает грубая сила взрослых?
А если иначе, то как? Конечно, в крайности бросаться никогда не стоит. Если вы вообще позволите своему ребенку абсолютно все, вы окажете ему медвежью услугу. То есть сделаете хуже не только себе, но и самому воспитуемому. Ведь в мире, в котором ему предстоит жить, не все так просто. И все его пожелания и прихоти не будут выполняться по малейшему мановению руки. Несомненно, ребенок должен знать, что существуют определенные правила. Правила поведения. Правила общения. Правила личной гигиены, в конце концов. И тут у каждого родителя есть выбор — заставить свое чадо эти правила выполнять с помощью наказания или объяснить ему, что это за правила, зачем они нужны и что будет, если их не соблюдать.
Рассмотрим небольшой пример. Как приучить ребенка говорить спасибо, после того как он получил подарок? Вариант первый: напугать его тем, что если он не будет говорить спасибо, он больше никогда ничего не получит. Действенный вариант? Действенный. Возможно, не с первого раза, но ребенок все же будет говорить вам слова благодарности. Искренне он будет это делать или нет, это еще вопрос. Вариант второй: вы долго, упорно и методично объясняете ребенку, как бы вам было приятно слышать спасибо каждый раз, когда вы ему дарите очередную игрушку. Объясняете, что для вас это важно. И каждый раз, когда ваш самый лучший в мире ребенок говорит спасибо, восхищаетесь этим. И пусть не сразу, пусть даже не через месяц и не через два, ваш любимый карапуз начнет говорить спасибо. И, уверяю вас, делать он это будет искренне и будет сам от этого получать удовольствие.
Так можно ли воспитать ребенка, ни разу его не наказав? Ответ на этот вопрос каждый родитель дает сам. Просто стоит всегда помнить, что перед вами такой же человек, как и вы. Пусть пока еще маленький. Но будьте уверены, что ему также не нравится, когда на него кричат, наказывают, заставляют что-то делать или бьют. Не нравится, как и вам самим.
Роман Чернявский

Кумушка Ты как всегда!

Добавлено спустя 21 минуту 30 секунд:

попадья писал(а):
И еще раз повторю, все мы выбираем наиболее приемлемые для себя способы наказания.

А почему не приемлемые для ребенка? ...

А почему приемлемые для себя - автоматически не приемлемые для ребенка?

Если для Вас приемлемы, то тогда думаю Вы бы не отказались от того, если бы Ваш муж или начальник на работе таким образом с любовью учил Вас уму-разуму (Впрочем при домострое мужья могли так поступать ). Если для Вас такое наказание не приемлемо, то почему приемлемо должно быть для ребенка?

Для адекватного родителя это одно и то же, хотя если вы спрашиваете, наверное, сомневаетесь в чьей-то адекватности и, конечно же, не в своей.

Вы бы хотели, чтобы Вас конкретно наказывали ремнем или шлепком или подзатыльником, например, если Вы неуспели что-то сделать по дому или опоздали на работу на несколько минут?
Для меня как адекватного родителя это как раз и есть одно и тоже.

[Svetlaya9]

Есть такая передача, по крайней мере была пару лет назад "Няня спешит на помощь" -- очень классная передача, я оттуда многое взяла на заметку и пересмотрела свое отношение к своему поведению в семье, и к наказаниям ...
Вообще, если ребенок в неадеквате, шалит или совершает еще что-то предосудительное -- родителям надо проанализировать с чем это может быть связанно , ведь чаще всего мы сами виноваты в том, что ребенок так себя ведет... Плохое поведение -- сигнал о проблемах в семье или в недопонимании между родителями и детьми...
Ребенок чистый лист, губка -- кому какое сравнение нравиться . Что он впитывает в себя из семьи, от мамы с папой (сейчас не беру общество в целом) , то он и являет своим поведением ...
В большой семье так важно воспитать хорошим человеком старшего, ведь младшие ориентируются уже не только на родителей, но и на старших братьев-сестер...

Нелегко это, вразуми нас Господи +

Добавлено спустя 8 минут 22 секунды:
Посмотреть фильм - Няня спешит на помощь: выпуск первый (2006) онлайн бесплатно

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
простите что сайт по ссылке слишком нагружен ...
вот еще ссылочка на один сюжет из "няни..." про наказания и т.д.
http://www.baby.ru/blogs/post/2005011/

[Агидель]

Дорогие форумчанки! Вы не знаете, а есть ли русские форумы для нянь? Интересно было бы посмотреть.
Спасибо.
Да, о себе. Мне давали подзатыльники, меня много лет передергивало, если кто-то находился сзади меня. Меня били ремнем. Я категорически исключила наказание из жизни своей дочери.
В детстве были проблемы с учебой. Я общаюсь с учениками только уважительно. В любом случае. Считаю, что я старше, больше могу владеть собой, чем импульсивные дети. Значит я в ответе за конфликт и за его завершение.
И если позволите - совет. Никогда не наказывайте и не отчитывайте своих детей в присутствии их друзей.

[попадья]

И получается так, честно говоря, что все пытаемся убедить друг друга в правильности собственного взгляда.
Я убеждать никого не хочу.

Я, честное слово, никого не хочу убедить в правильности только своих взглядов. Я со всех сторон пытаюсь показать, что нельзя сказать: я делаю правильно, а ты однозначно нет; я своего ребенка не унижаю, а ты раз берешь ремень унижаешь и издеваешься. Давайте быть честными, унизить и оскорбить ребенка можно и просто словом. Я лишь хочу выделить жирным: воспитываешь без ремня - молодец, замечательно; не можешь обойтись без подзатыльников и шлепков - делай это с минимальным вредом. Считаю золотыми словами в теме еще вот эти:

По-видимому для всех детей любое наказание это ужасно, каким бы оно не было, главное наверное подход, как оно было дано, в каком настроении, как мы потом себя повели...

Наталка, я таких статей оп яндексу могу найти хоть миллион. Все эти уважаемые авторы за моего ребенка ответственности не несут. Бла-бла-бла и все, пошли свой дорогой.

Для меня как адекватного родителя это как раз и есть одно и тоже.

Что и требовалось доказать! Уважаемые оппоненты заранее уверены, что они все делаю правильно и они вполне адекватны, а противоположной точки зрения придерживаются извращенцы. Хотя повторю, словом иногда можно ударить больнее, чем ремнем, и рубец останется на всю жизнь. С чего же такая самонадеянность?

Вы бы хотели, чтобы Вас конкретно наказывали ремнем или шлепком или подзатыльником, например, если Вы неуспели что-то сделать по дому или опоздали на работу на несколько минут?

А вы уверены, что за такие мелочи берут в руки ремень нормальные родители. (Но конечно же, кто-то в глубине души уверен, что люди вокруг уж точно хуже и что добрые качества и любовь к детям присущи только ему.) А вот если вы пошли и украли в магазине рубль, то вас по головке не погладят, вас и не отшлепают нет, но вы будете долго прозябать в тюрьме с чужими недобрыми дядями и тетями. Промолчу про то, что будет с вами, если вы ограбите старушку, или торгуете наркотиками. Лучше я вовремя ребенка ударю по попе, чтобы его не постигла учесть сия.

[Графиня]

Ребенок чистый лист, губка -- кому какое сравнение нравиться . Что он впитывает в себя из семьи, от мамы с папой (сейчас не беру общество в целом) , то он и являет своим поведением ...
В большой семье так важно воспитать хорошим человеком старшего, ведь младшие ориентируются уже не только на родителей, но и на старших братьев-сестер...

Не соглашусь . Каждый из моих деток иной уже с пелёнок. И, например, проблемы с понятиями "добро - зло", то есть с самым основным в воспитании, есть только у одного, совсем не старшего. Конечно, вина родителей в чем-то есть - хотя бы в том, что не понимаем, не умеем как должно его воспитать, что не осознаем причин и, соответственно, трудно исправлять что-то... Однако он вёл себя неуправляемо, своевольно - ВСЕГДА. И никакие убеждающие - отвлекающие-карающие средства не помогали. Слава Богу, постепенно, с возрастом, хоть и медленно, но дело двигается.
Так вот собственно о наказаниях. С этим сыном долго "работал" (и сейчас порой) только простейший метод "кнута и пряника" - это, видимо, ему было доступно. Будешь вести себя хорошо - будет тебе то-то; будут плохие поступки - никаких пряников . Но и без "кнута" не обходится: это касается редких случаев, когда проступок очень серьезен, осознание его хромает, а мне важно не допустить повторения любой ценой. И - помогает. Хотя совершенно это не считаю нормой и, конечно, скорблю в таких случаях. О своем бессилии.

[Татиана Ф]

Смотря за что наказания. Например, за плохую учёбу у нас наказаний вообще нет. Двойку несёшь, учительница наругала -- если ребёнок старался, вообще только утешаю. Если сам виноват, то спрашиваю: "Знаешь, что я ругаться никогда не ругаюсь?" -- "Знаю." -- "А что будет?" -- "Будешь мне каждый день по часу объяснять этот материал, пока не выучу..." Все понимают, что лучше самому на четвёрку тяп-ляп сделать, чем сидеть с мамой-перфекционисткой, у которой свои представления о необходимом уровне усвоения учебного материала.
Не убираются -- прихожу, начинаю говорить, куда что убрать, убираю с ними вместе. Разбросали что-то сугубо детское: диски или конструктор -- говорю, что я в следующий раз не дам, а дам тогда, когда смогу сама убрать. Обычно извиняются и сразу убирают. Подталкивают друг друга: "Эй, давай убирать, а то мама уберёт сама."
Срочно надо помыть посуду -- нет желающих. Говорю, что мне-то, в-общем-то, всё равно, но вот папа придёт скоро, думаю, горЕ посуды не обрадуется, так что выбирайте: сестричку или посудку. Чаще выбирают сестричку.
Вообще часто родителям хочется всего, быстрее и сразу. Мы и сами так не можем, тем более ребёнок маленький.
Стараюсь всегда объяснять, почему нельзя себя плохо вести на людях. На старших действуют объяснения "да, все сразу видят, что многодетная семья идёт". Трёхлетней говорю: "Вот ты кричишь, и все тётеньки на тебя смотрят!" Почему-то действует и на малышку, и на тётенек. Пока совсем маленькие и глупые, просто стараюсь унести с "места преступления" или отвлечь чем-то. Если непослушание проявляется при опасности для жизни-- тут без разговоров по попе!
С вежливостью -- просто доводим до автоматизма. Дома всегда, в любой даже мало-мальски подходящей ситуации, и отец, и я, и старшие дети говорим "спасибо большое тебе", "извини", "дай, ПОЖАЛУЙСТА", говорим даже грудному малышу. Держи дверь, пока не прошли с детьми, старенькие, с сумками. Взрослый что-то уронил -- ребёнок быстро поднимает. Наказания за отсутствие вежливости исключаются, потому что всё вошло в привычку.
Никогда не наказываем лишением чего-либо. Например, если ребёнка просят сказать "пожалуйста", чтобы получить еду, а он из упрямства вдруг не говорит, ему всё равно и без "пожалуйсты" всё дадут. А "пожалуйста" он будет говорить только потому, что часто слышит это слово из уст окружающих, причём и по отношению к самому себе.
Муж говорит, что еда, сласти, конфеты, игрушки, прогулки, компьютер, право на общение с родителями -- всё это даёт Господь, и мы не вправе чего-то лишать. Это всё Божие.
По молодости и шлёпали, и в угол ставили. Чем больше порядковый номер ребёнка, тем меньше ему всего этого досталось.
А вообще я больше всего боюсь вранья. Выясняю, почему человек наврал, подчёркиваю, что мы поможем решить проблему, из-за которой было враньё. Говорю, что враньё хуже всего, что тайное всегда становится явным, что есть страшные ситуации, когда всё можно запустить из-за вранья до такой степени, что и родители потом ничего не смогут сделать. Боясь вранья, почти ни за что не ругаю, чтоб видели, что во вранье нет необходимости.
Старшему сыну одиннадцать лет. То есть настоящего подросткового периода мы не знаем. Я говорю детям, что есть период взросления, когда человек начинает быть не похож сам на себя, переоценивать ценности, не доверять взрослым. Что и мы с папой через этот период прошли. Что это кратковременно, надо только будет всем потерпеть. Старший утешает: "Да ладно, мам, у нас же папа есть, а с папой это не так всё страшно!" Посмотрим, конечно...