Что такое патриархальная семья? ⇐ Поговорить с матушками

[Мамулия]

является ли причиной разводов то, что пару детям не выбирают родители? ой, как я в этом сомневаюсь... То, что в родительских семьях дети не видели нормальных отношений, и им не на что равняться -- думаю, да

Я тоже так думаю. Но, видимо, зря привела цитату полностью, не выделив ее основную мысль, в которой вижу ответ на вопрос - о положительных сторонах обсуждаемого "явления".

...число членов семьи имеет постоянную тенденцию к уменьшению... Наряду с уменьшением числа членов семьи изменяется и характер взаимоотношений между ее членами... Ослабление эмоциональных связей сопровождается ростом числа разводов, дети лишаются полноценного родительского воспитания, что, конечно же, ведет к возникновению новых проблем в обществе. Кроме того, отмечается увеличение внебрачных союзов, где семья предстает как отдельная ячейка общества, но в то же время не является правовым институтом. Трансформация семьи влияет и на взаимоотношения между родителями и детьми...

Это если о глобальном. А если о частном, то тоже приведу пример...
- наша прапрабабушка Татьяна - жила в дореволюционную эпоху, имела веру в Бога и воспитывалась в семье с укладом того времени - в 21 год, став вдовой, уже имела троих детей. Воспитывались ее дети соответственно тому времени, видя примеры ПС, так как они были доминирующими. Ее дочь -
- прабабушка Поля - родилась в 1900 году, пережила переломный период, молилась, по словам бабушки, редко, но все же венчалась, детей крестила. Родила двоих детей (бабушкин старший брат умер маленьким), ее дочь -
- бабушка - родилась в 1925 году, воспитывалась в обстановке неверия, пережив военные годы, вышла замуж в 35 лет. Осмеливаюсь делать вывод, что их с дедушкой брак держался на фундаменте, полученном от собственных родителей, основанном на увиденном примере. Ее дочь -
- моя мама - родилась в годы советского периода, воспитывалась в обстановке неверия, родительский фундамент уже не возымел авторитета. Несчастливый первый брак, второй брак тоже сложно назвать счастливым, в семье все перевернулось - там глава то ли мама, то ли моя младшая сестра, но явно не муж. От этого у нас, детей, представления о семье изначально испорчены...
- я сама - воспитывалась в обстановке неверия, примера счастливой, полноценной семьи не видела, и только Божией милостью до замужества стала узнавать все то, что было известно моей прапрабабушке Татьяне. В итоге - как Вы, Пенелопа, писали, являемся первопроходцами, так как черпать приходится самим, и, к сожалению, редко есть наглядные примеры...
В свете таких подробностей хочу выделить только одно - где есть вера и пример крепкой, дружной, большой семьи - есть положительный результат в последующих поколениях. Если вера постепенно теряется, то семьи все же могут держаться на полученном от родителей фундаменте. НО, как показывает время, этого хватает ненадолго. А вот когда остается только вера, но нет полученного положительного примера, то здесь приходится прокладывать новые тропы (кому-то когда-то уже известные, но, к сожалению, не показанные нам), и если, с Божьей помощью, получается - стараться передать это детям...
Я никоим образом не призываю срочно жить совместно с родителями, а лишь только предлагаю повод к размышлению. Вот, например, для себя сделала вывод - уже сейчас стараться в детях видеть будущих самостоятельных людей, постараться вложить в их воспитание важное, хорошее, доброе. Если несколько поколений уживаются под одной крышей - это действительно прекрасно! Можно и без этого жить счастливо, но дети все же, видя ДОБРЫЙ пример (конечно, не бесконечные скандалы и интриги, тогда лучше действительно "меньше - да лучше"), имеют большое преимущество в будущем.

Когда мы жили с родителями, у нас не было несколько глав. Мой муж был главой нашей семьи. Папа - главой родительской семьи.
Родители не пытались нами командовать

Ну вот, чем не пример? Повторюсь, простите, в какой-то раз, что вопрос не в принципиальном возвращении понятия ПС (что, снова-таки, повторюсь, невозможно), а в том, чтобы усмотреть положительные тенденции. А общий язык можно и на семейном совете найти...

[Фея Сирень]

Мне даже со свекровью на кухне не тяжело, тем более с мамой. Объясните в чем сложность-то?

Видимо, у тебя хороший характер.

Тут у обеих сторон должен быть хороший характер и такт. С мамой на кухне я не могла и не могу уживаться; когда в детстве что-то хотела научиться готовить, то делала это по ночам, когда все спали
Со свекровью, когда она жила у нас почти год в Н-ске, мне было, наоборот, предельно просто. Она великолепная хозяйка, ничего не скажешь. Сразу начала придумывать, как усовершенствовать быт и навести уют. При этом каждый раз спрашивала: "Настюша, я думаю, будет хорошо, если здесь сделать так-то и так-то, как ты считаешь?" Ни разу мне не сказала, что я плохая хозяйка или делаю что-то не так (правда, несколько лет спустя она все это высказала моей маме). Но я всегда спокойно отношусь к хозяйствованию на моей кухне, будь то мама или подруга
Зато она считала, что в воспитании детей существует единый универсальный рецепт, который пыталась провести в отношении моих детей Сейчас у них живет под одной крышей три семьи выросших детей и внуков и все довольны, но это - матриархат (свекор жив, если что).

[mAlenushka]

Долго я молчала....
Теперь я тоже скажу...
Как ребенок, выросший в семье с не одним поколением. Можно?
Так вот, я, пожалуй, соглашусь с Аней-Пенелопой
Сейчас поясню. Мои родители жили с родителями моей мамы. И всех это устраивало! И моих родителей - тоже!
НО! Огромное НО! Им было, когда они женились 18 и 19 лет
Они жили прекрасно с родителями, потому что жили на правах детей! Просто детей, имеющих стипендию/зарплату... Их тоже это устраивало, кстати. Помощь есть, родители всегда поддержат, ребенок всегда под присмотром, от тебя требуется только помощь, когда просят родители.
И тогда - идиллия!
Но опять же, родители должны быть согласны (внутренне, морально) - оставаться родителями молодому семейству, а дети - оставаться на правах именно детей
Но даже при таком раскладе рано или поздно кто-то устанет. В нашем случае, раньше устали бабуля с дедулей - и съехали от нас, получив свою квартиру
ПОэтому Аня права в том, что молодым, именно сильно молодым семьям, может быть, действительно проще жить с родителями. В 18 лет проще к этому приспособиться, проще остаться дочкой/сыночком, чем стать самостоятельной женой/мужем. Но таковыми становиться придется. И сейчас - в 50 лет мои родители имеют проблемы, которые уходят корнями в это самое "патриархальное" житье...
Кстати, моя мама сразу рассматривала только один вариант - мы с мужем живем отдельно от них Она уменя мудрая женщина, она сразу видела, что я со своим характером - не она, я с ней так уживаться не смогу. У меня по слишком многим вопросам своя точка зрения
Хотя, когда мы приезжаем к ним в гости на несколько дней, я автоматически перестраиваюсь на ту модель поведения, которая была у меня в маминой семье до замужества, а родители - на ту модель по отношению ко мне,что была у них тогда. И все прекрасно, обязанности распределены, все при деле, никто никому не мешает
Кстати, не понимаю проблемы "2 хозяйки на 1 кухне". А что, обязанности поделить нельзя? У нас просто всегда было так, что я готовила - мне это нравится, а маме - не очень (хотя готовит она хорошо и вкусно), зато мама мыла полы, я этим дома не занималась. Так что распределение труда эти проблемы решает
Но опять же на время. Человек должен взрослеть. А положение "молодой семьи при родителях лишает его этой возможности. Особенно мужчину. И не оттого ли такой разгул инфантильных мальчиков у нас, что их папы долго жили при старших...

[Юлианна]

Мне даже со свекровью на кухне не тяжело, тем более с мамой. Объясните в чем сложность-то

вопрос номер раз. Ты жила долгое время со свекровью или с мамой? Просто постоять вдвоем на кухне совсем не сложно, кто ж спорит
Я вот тоже, когда нас перевели на приход, САМА звала свекровь туда к нам, всячески поддерживала в этом мужа и была уверена, что мы прекрасно уживемся. Ведь я в свекрови души не чаяла, она так красиво рассуждала мне, что она НИКОГДА не навязывает свое мнение, не учит...и т.п. Сразу скажу, мы не жили буквально вместе, она жила на 2 этаже нашего дома, кухня у нее была своя.
И не смотря на этой, первые года 4 у нас были очень напряженные отношения. Безусловно, у нее не получалось вздерживаться ни от советов, ни от комментариев, ни от попыток рулить наши внутрисемейные отношения. А меня банально жутко раздражали ее ежедневные по нескольку раз посещения, особенно когда я разрываюсь между кипящим супом, грязной попой старшего и голодным кричащим грудничком.
Так мы прожили почти 5 лет, и все эти годы Заветной мечтой было переехать и жить отдельно. Сейчас мы переехали, я счастлива. И с таким удовольствием принимаю ее в гости раз в 1-2 недели.
Поэтому всем защитникам совместного проживания с родителями скажу так: вы не понимаете, чего хотите, я тоже так хотела. Больше не захочу никогда. Говорить "уживусь" легко, особенно когда с трудом себе представляешь ситуацию.

[Гунчик]

И не оттого ли такой разгул инфантильных мальчиков у нас, что их папы долго жили при старших...

Так то оно так, но вспоминаю своих предков (Саратовских ). Прадед был кулаком, жило в одном большом доме несколько поколений. Старообрядцы, вот уж где сугубый патриархат был Во времена раскулачивания дом большой и красивый отобрали большевики. Так там каждый из соновей сумел в тяжелейших условиях воссоздать свой быт, начиная с житья в подвалах, в сторожках, на пристанях с нуля. Проявили свой мужской характер в полной мере. Видно умели раньше и ведомыми быть и стержень личный иметь Секреты воспитания... Вот бы эти секреты разгадать.
А теперь такое совместное житьё действительно порождает инфантилизм
Почему так ?

[Герда]

А заметили,как мало высказались в теме те,кто реально живет в семье с не одним поколением родственников ? Теоретически легко рассуждать о том,как замечательно жить в большой дружной семье, а вот когда реально попадешь в эту самую семью, поймешь,что все не так радужно,как представлялось
Подумайте вот о чем. Все мы по опыту знаем, что в любой семье ,между любящими супругами, возникают и ссоры,и обиды ,и непонимания. А теперь добавьте сюда еще и родителей этих супругов,которые тоже могут испытывать какие-то эмоции относительно друг друга и взрослых детей. А еще ,из благих побуждений,родителям хочется "подстелить соломку",а детям - набить свои жизненные шишки, вот и повод для изнурительной подковерной борьбы за то,как жить,если даже молодая семья смирится с правилами жизни,которые предлагают родители,долго протянуть не получится,рано или поздно захочется сделать по-своему. Насколько легче договориться по любому вопросу двоим людям,настолько сложнее - четверым принять одно,устраивающее всех решение. В итоге,чье-то мнение постоянно будет игнорироваться,кому-то придется смирятся и идти на уступки. А это не легко. Описывать все подводные камни идеального совместного проживания не буду, их слишком много. Кто хочет - проверяйте сами на практике.

[Факел]

Видно умели раньше и ведомыми быть и стержень личный иметь Секреты воспитания...

Так ведь не ВСЕ так жили! И это исторический факт! И в то время были инфантильные мужчины!

[Гунчик]

И это исторический факт!

А если проследить эту историю. Что было причиной инфантильности или напротив мужчинистости?

[Юлианна]

Гунчик, так логично же, по-моему. Когда кто-то тебя постоянно подавляет, решает за тебя все твои проблемы и авторитарно диктует не высовываться и молчать, рано или поздно человек смиряется с таким положением вещей, привыкает ни во что не вникать и не принимать решений. Потом по-другому он уже не может, время упущено.

[Valensia]

Лесная, Витаника - вы абсолютно счастливые люди ! Я искренне рада за вас!Человек может быть по настоящему счастлив, если он смог подавить собственные амбиции и потому способен любить и принимать людей такими, каковыми они являются. Счастливому человеку не важно, какое положение в обществе он занимает, сколько денег зарабатывает - он не стремится к лидерству и просто любит близких, делает свое дело в "семейной общине" душевно! Потому вам комфортно и людям комфортно с вами. Мира и добра вам и вашим близким !